Otetul este un optim anticalcar, și poate fi folosit cu succes în bucatarie, baie pentru curatat, și pe de alta parte este absolut ecologic, reziduurile nefiind nocive.
La ora de psihiatrie studentii invata despre starea de calm, de iritare și de furie. Profesorul formeaza un numar de telefon.- Alo, va rog frumos cu Radu, spune.
— Aici nu exista niciun Radu.
— Iata starea de calm, spune profesorul. Mai suna o data la același numar de telefon.
— Alo, va rog frumos cu Radu.
— V-am spus ca aici nu exista nici un Radu.
— Iata starea de iritare, spune profesorul. Mai suna încă o data.
— Alo, va rog sa mi-l dati pe Radu la telefon.
— Bai nu mai suna aici du-te dreaq, ti-am spus ca nu exista nici un Radu aici!
— Aceasta a fost ultima stare, de furie. Se ridica Bulă și spune:
— Mai exista o stare: Cea de disperare. Bulă ia telefonul, suna la același numar și spune:
— Sunt Radu, m-a cautat cineva?
Profesoara le vorbește copiilor despre SIDA:
— Știti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bulă ridica mana.
— Ce e Bulă? întreabă profesoara.
— voiam sa știu dacă este vreun pericol la contactul EU-
Un sofer de tir calca o gaina într-un sat din Ardeal. Speriat se da jos din tir, ia gaina moarta și il întreabă pe badea Gheorghe: — Bade a ta e gaina aceasta?
— Apoi noi nu avem gaini așa late pe aci.
La un Spital de nebuni directorul spitalului a vopsit gardul rosu
Batranii l-au mâncat.
A două oară directorul a facut gardul galben.
Batranii l-au mâncat.
Directorul a facut gradul spitalului verde, oamenii stateau lângă el
Directorul:
— Acum nu il mai mâncati??
Oamenii:
— Pai asteptam sa se coaca!!!
O babuta se ruga în genunchi, în fața crucii pe care era rastignit Isus Cristos.
Presedintele Basescu o vede și o întreabă de ce nu se roaga și la presedintele tarii, ca poate-i indeplineste ruga. Femeia răspunde:
— M-as ruga, maica, m-as ruga… dacă l-as vedea rastignit.
La ora de mate, profesorul furis spune:
— Copii, sunteți atat de lenesi! Nu va faceți temele, nu invatati.. Veti ajunge într-un loc unde e plin de oameni ca voi! Știti unde?
La care Bulă:
— La Palatul Cotroceni!
Un sofer de tir oprește la un popas, comanda un sandvis, o cafea și o placinta.
Intra trei motociclisti rai, unu îi mănânca sandvisul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănânca placinta.
Soferul de tir nu zice nimic, plateste și pleacă.
Un motociclist rade gros:
— Hahaha, asta n-are nici un pic de sange de bărbat în el. La care barmanul, uitandu-se pe geam:
— Nici sange de sofer nu pare sa aiba, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete..
La scoala elevilor li se da sa facă o compunere pe timpul vacantei de vara.
— Strula, cate pagini are compunerea ta? întreabă profesoara
— 2!
— Bravo, ai nota 8.
— Costica, compunerea ta cate pagini are?
— 4!
— Bravo ai nota 9.
— Bulă, compunereta ta cate pagini are?
— 50!
— Cum începe?
— Un calator mergea pe cal spre Ierusalim.
— Și cum se termina?
— Un calator venea de la Ierusalim.
— Pai și care e cuprinsu ?
— Tagadam, tagadam, tagadam..
Era Bulă la scoala și invatatoarea îi întreabă ce este camila.
Popescu spune:”Camila este un animal care poate sa traiasca fără apa în desert”.
Ionescu:”Camila este un animal care îi cara pe oameni în spate”.
-Bulă:”Camila este o vagaboanta”!
-Invatatoarea:”De ce Bulă spui asta?”
-Bulă:”Pai dacă umbla cu arabii!”
Profesorul:
— Zi.. Ma ce sti de curentul electric, sa te trec..
Elevul:
— Io știu.. ca la curent nu-i bine sa umbli ca-i periculos..!