De ce creierul unui polițist este vara cât un bob de mazare?Se dilata.
Lectia de Limba Romana. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvantul probabil
Costel: Pentru ca afară este inorat, probabil ca peste câteva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am ieșit afară imediat după baie, probabil ca am să mă procopsesc cu o raceala buna.
Bulă: aseara am fost la scoala și am intrat în hol.
Profa: Bulă nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bulă: Stati puțin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra în cancelarie și imediat după el și profa de muzica.
Profa (interesata): Ei, ei, mai departe..
Bulă: M-am uitat pe gaura cheii și i-am vazut ca își dau amandoi chilotii jos, indreptindu-se spre pian PROBABIL ca voiau sa se cace pe pian.
Un elev exceptional se transfera la o scoala noua.In prima zi intra în cantina într-una din pauze pentru a servi pranzul.toate locurile fiind ocupate cu exceptia unuia lângă care se afla cel mai exigent profesor din clasa.acesta neavand ce face se aseaza acolo:
Prof:
— Tu știi ca niciodată un porumbel nu se aseaza lângă un porc!?
Elevul:
— Poi atunci mi-am luat zborul!
A două zi elevul este ascultat de același profesor:
Profesorul:
— Tu ce-ai alege intre un sac de bani și unul de minte(gandire)?
Elevul:
— Poi unul cu bani.
Profesorul:
— Poi eu as alege sacul cu minte!
Elevul:
— Fiecare cu ce n-are!
A treaia zi elevul daduse o lucrare pe care profesoul scrie:
BOULE
Acesta nedumerit se duce la profesor și il întreabă:
— Domnule Profesor am inteles ca v-ati semnat dar nota unde mi-ati pus-o?
Dentist:
— Doriti sa va pun un dinte din aur sau din vipla?
Bulă:
— În afară de pret, ar mai fi vreo diferența?
Dentist:
— Dacă este din vipla n-o sa va deschida nimeni niciodată cavoul.
Dacă fetele ar sti cit costa un tractor, nu s-ar mai uita la aia cu BMW!
Cum se enunta principiul lui Arhimede, Bulă, întreabă profesorul de fizica.
— Un corp scufundat în apa este impins de jos în sus cu o forta de două ori mai mare decat cea cu care il apasam noi pe individul respeștiv.
Doi polițisti la examenul oral:
-Cine a scris Scrisoarea III-a ?
-Nu știu zice primul, eu n-am scris-o, pe cuvantul meu..
-Nu știu zice și al doilea..da eu n-am scris-o, va jur..
Examinatorul il suna pe comandant:
-Bai’ ce polițisti mi-ai trimis aici, îi intreb cine a scris Scrisoarea III-a și se fac ca nu știu?
-Daa.. la-s ca-i prind eu la sectie..atat îi bat până recunosc..
Niste polițisti se duc într-o excursie cu un autocar cu două nivele. La nivelul de jos, ofiteri, la nivelul de sus, subofiteri. La un moment dat se aud urlete teribile de la nivelul de sus, iar ofiterul responsabil se duce sa vadă ce se întâmpla.
— De ce urlati în halul asta?
— NOI NU AVEM SOFER!!!
Pilotul de curse cu cea mai indelungata cariera este românul Laurentiu Moldovan 39 de ani și 364 de zile.
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul- Ministru, discuta, pun la cale, etc.
La un moment dat, Primul- Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Itic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, și vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Itic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Itic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina, a rămas neplatita.
Un tip avea trei coaste. Se duce omul la ginecolog sa vadă care-i mersu.
Doctorul îi spune sa stea linistit ca s-au mai vazut cazuri și nu s-a întâmplat nimic.
Omul pleacă, dar il framante problema. Se urca în autobuz si, nu mai rezista, îi spune unui tip de lângă el:
Domnule, nu te supara, noi doi avem împreună cinci coa..ste!
La care tipul:
— Cum, ba, tu ai numai unul ?