O femeie era în pat cu amantul când soțul a intrat pe ușa apartamentului.
Repede..-ii spuse ea amantului — treci în coltul camerei.
Și repede l-a uns cu ulei de corp și l-a pudrat cu talc.
— Nu te misca, pretindem ca ești o statuie.
— Ce e asta? întrebă soțul mirat când intra în dormitor.
— Oh, e o statuie — zise ea — Familia Smith si-a luat una și mi-a placut mult astfel ca am luat și pentru noi.
Sotul nu a mai zis nimic până seara când s-au culcat.
Peste noapte insa, soțul s-a trezit, s-a dus în bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich și o bere.
— Ia! — l-a imbiat pe cel care statea impietrit în coltul camerei
Mananca!
— Am stat așa două zile la familia Smith și nimeni nu mi-a dat nici măcar un pahar cu apa!
Un proces la tribunal. Judecatorul:
— Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
— Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era în spate de tot și cam surda, il întreabă pe un domn de linga ea:
— Ce zice, ce zice?
— Il întreabă dacă a violat-o!
— Aha!
Judecatorul:
— Deci zici ca nu i-ai clintit nici măcar un fir de par?
Acuzatul:
— Nu, domnule judecator, nu!
Baba:
— Ce zice, ce zice?
— Ca nu i-a clintit nici măcar un fir de par!
— Cata precizie, domne, cata precizie!
Care-i diferența dintre un avion și o secretara?Avionul, dacă nu zboara, pica! Secretara, dacă nu pica,
În camin, doi tipi se duc la dusuri, dar își dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce în pielea goala, în fuga, în camera și da sa se intoarca cu două sapunuri. Când colo, pe culoar, se întâlnește cu 3 studente. Ca sa nu se facă de ris, se preface ca e statuie. Ajung tipele în dreptul lui și tot incep sa se invirta și sa se uite.- Ce o fi asta?, întreabă una.
A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
— Poate ca ar trebui sa tragem de minerul asta.
Trage ea și tipul scapa un sapun.
— Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice prima.
— Ooo, sa incerc și eu, zice a două și trage și ea până tipul scapa și al doilea sapun.
— Acum e randul meu, zice a treia studenta și începe sa traga și sa traga și sa traga, dar bietul tip nu mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
— Ia uite, e și distribuitor de sapun lichid!
Mama Alinutei intra în bucatarie și începe sa strige la Alinuța:
— De cate ori ti-am spus, sa nu-ti mai tai unghiile, în bucatarie? Uite cate degete ai facut pe masa!
Un militian da peste un bețiv lungit într-un sant. Il trezește si-i spune:
— Cetatene, scoala și du-te acasă!
— Nu pot! N-am voie sa merg!
Ce face? N-ai voie…?
— Da. Am baut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: A se pastra culcat…
Un batran slabut și pirpiriu se plange ca nu poate dormi, avand tot timpul picioarele reci ca gheata.
— Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci îmi bag picioarele sub plapuma soției mele și ma incalzesc imediat, adormind tun.
Fata pacientului a radiat de bucurie:
— Domnule doctor,va multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti însă cum procedez: vine doamna doctor la mine sau vin eu la ea ?
Soacra își suna ginerele, panicata:
— Mihaita draga, nu știu ce sa fac, a căzut curentul și din bucatarie vine un miros puternic de gaz!
— Calmeaza-te, ar trebui sa verifici, aprinde o lumanare și intra în bucatarie? Hai, ca stau la telefon?
O blonda se duce la un magazin de perdele, și cere vanzatorului o perdea de 20 pe 20 cm
Vanzatorul o întreabă:
— La ce aveți nevoie de o perdea de 20 pe 20 de cm?
Blonda răspunde:
— Hellllloooo!!!! Am Wiindoooows.
Polițistul catre o blonda:
— De ce nu aveți permisul de conducere la dumneavoastră?
— Pentru ca sunt dezamagita de el, am ieșit naspa în poza.
Domnu doctor, nimeni nu ma baga în seama, oare de ce ?- Urmatorul.
1