Doi copii se certau, incercand sa afle care dintre ei este cel mai destept.
Primul:
— Eu sunt cel mai destept. Inca de când eram în burta la mamica ma gindeam dacă o sa se gaseasca lapte praf pe piata.
Al doilea zâmbeste și zice:
— Eu sunt și mai destept. Eu sunt și mai destept. Inca de când eram în burta la mamica ma gandeam cum am s-o violez pe invatatoare…
Al treilea sta putin, se gandeste și spune:
— Eu sunt și mai destept. Inca de când eram la tata ma gandeam: sa merg la mamica, sa merg la tanti Popescu…
Se duce Bulă la doctor cu proaspata soție.
-Buna ziua dom’ doctor, stiti, eu sunt proaspat căsatorit și am o mica problema, am fost crescut la o casa de copii și nu am avut parinti care să mă invete, așa ca apelez la dvs ca la un parinte, îmi place de fata asta, am luat-o cu acte în regula, dar nu știu cum sa fac mai departe.
-Mai baiete, -zice doctorul, uite așa și pe dincolo..
-Dom’ doctor, zice Bulă, eu sunt cam greu de cap, nu ati vrea sa-mi aratati dvs?
-Mai baiete, tu îți dai seama ce spui?
-Dom’ doctor, pe răspunderea mea…
Doctorul se uita la Bulă, se uita la fata, inghite-n sec și se apuca de treaba. Când termina îi zice lui Bulă:
-Aku ai inteles cum sta treaba?
-Da dar pot sa incerc și eu?
-Treci la treaba…Și se apuca Bulă de treaba. După ce termina:
-Dom’ doctor, nu prea am inteles cum vine treaba, nu ati vrea sa-mi mai aratati odata?
Doctorul incalzit, -Cum nu… Și da-i activitate.
Acu ai priceput? Il întreabă pe Bulă, după ce termina, ia treci la treaba…Trece Bulă la aparate, iar când termina…
-Dom’ doctor, odată și gata, sa fiu eu sigur ca am priceput bine. Doctorul se conformeaza și actioneaza, la fel și Bulă mai apoi.
La vreo 2 saptamani se întâlnesc pe o strada. Doctorul pe un trotuar cu cineva, pe celalalt trotuar Bulă cu altul.
Doctorul: -Il vezi pe tipul ala de colo, a venit la mine-n cabinet cu nevasta-sa ca nu stia ce sa-i faca, și i-am facut-o de câteva ori.
Bulă: Il vezi pe tipul de colo, aveam într-o zi o curva și n-aveam unde s-o fac, și m-am dus la el în cabinet…
Profesoara:
— Bulă cât fac 10-6?
Bulă:
— 4
Profesoara:
— Bravo Bulă da cum ai facut?
Bulă:
— Am scazut din 9-5!
Cati polițisti trebuie sa insurubeze un bec în dulie când e și comandantul prezenta: Nici unul, comandantul tine becul în dulie ca el știe ca pamantul se invarte.
Odata unui rabin îi este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante. Isi pregateste rabinul toate registrele și în ziua anuntata il primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.
— Ia zi tataie, cum îți geștionezi tu finantele în sinagoga, ești cinstit sau ba?!
— Se poate fiule, sunt cinstit și pot justifica tot ce fac până la ultimul leu.
— Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit?
— Le trimit înapoi la brutarie și din când în când ei îmi trimit cate o cutie de pesmet.
— Mda, suna bine! Da ia spune ce faci cu mucurile de lumanari care raman de la slujba?
— Le trimit înapoi la fabrica de luminari și din când în când ei îmi trimit cate o cutie de luminari.
— Mda, suna bine! Da ia spune ce faci cu pielea pulii care ramane de la taiatul imprejur?
— Pai o adun într-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante și din când în când ei îmi trimit cate un pulete așa ca tine în inspectie!
Interviu de angajare la FBI:
— Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu știu ca sunt oarbe ) și sunt trimisi în camera alaturata sa-si omoare nevasta.
— Primul solicitant vine, ezita, până la urma ia pistolul, intra în camera, dar se razgandeste și nu trage.
— Al doilea ia pistolul, intra în camera, trage un glonte și renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra în camera.
Din camera se aud impuscaturi, după care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond.
După un sfert de ora iese asta triumfator și zice:
— Un cretin a pus gloante oarbe în pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul !!!
Un homosexual merge la alimentara sa cumpere un salam.
Vanzatoarea întreabă:
— “Il doriti felii?”
Homosexualu răspunde:
— “Credeti ca am curu pusculita?”
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca și cade în spatele casei. În cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.
— Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mănânc astazi la spital!
O baba într-un tramvai casca de somn o gura foarte mare la care un polițist de lângă ea și spune: — Hoo, babo, ca ne inghiti!
La care baba răspunde:
— Nu te teme, pe voi și așa nu va inghite nimeni.
La ora de geografie profesoara întreabă:
Ce vanturi bat prin transilvania?
Un elev răspunde:
— de fasole!
Un tip se plimba prin Tel Aviv, când vede în vitrina unui magazin un ceas expus.
Intra în magazin și spune:
— Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
— Stiti.. Nu e de vanzare.. Dar dacă vreti, va putem face o circumcizie!
— Nu, multumesc… As vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. E un ceas foarte frumos..
— V-am spus ca nu e de vanzare.. Dar dacă veniti cu un prieten, va facem 2 circumciz…ii la pret de una!
Tipul se enerveaza și izbucneste:
— Dar mai lasati-ma în pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza și spune:
— Stiti.. Noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul întreabă:
— Pai atunci de ce ati pus ceasul în vitrina?
Vanzatorul:
— Pai… ce era sa punem ?!?!!!