Franta. Pledoaria unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70:
Onorata Curte, într-adevar, am vazut semnul de circulatie de “70”, scris cu negru pe fond alb și incadrat într-un cerc rosu, pe un panou fără nicio alta indicatie de unitati de masura. După cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu în Franta sistemul metric, în timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Ori, în sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nicio clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politiștii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi reștituiti permisul de conducere și sa-mi permiteti să mă retrag. Am onoarea sa va salut.
Un hipiot se urca în autobuz și se aseaza lângă o foarte frumoasa și tânăra maicuta.
La un moment dat o întreabă:
Ce zici? Putem sa facem sex?
Nu, răspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu.
Si, la urmatoarea statie, se ridica și coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot și îi spune:
Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
Da?, întrebă hipiotul.
Da!, răspunse soferul de autobuz.
Ea se duce la cimitir în fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, îți dai cu o crema alba pe fata și zici ca ești Dumnezeu.
Hipiotul se decide sa incerce și ajunge la cimitir așa cum i-a sugerat soferul de autobuz, în prima marti noaptea.
Sunt Dumnezeu zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita.
Fa sex cu mine!
Maicuta își da acordul fără întrebări, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa facă doar sex anal.
Dumnezeu a fost de acord și a trecut la treaba.
După ce a terminat, el sari bucuros în sus, descoperindu-si fata:
Ha-ha, tipa el.
Eu sunt hipiotul!.
Ha-ha, tipa maicuta.
Eu sunt soferul de autobuz.
Psihiatrul întreabă un nebun:
— Și cum va numiti?
— Winston Churchill, domnule doctor.
— Asta nu mai pot intelege! Acum cati-va ani va numeati Margaret Thatcher.
— Da asta era numele meu de fata.
Profesoara:
— Cine se crede prost sa se ridice în picioare..la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
— Mai, tu chiar ești prost?
Elevul:
— Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra în picioare.
Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere.
S-a inapoiat la sectie și a raportat:
— Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
Polițistul catre fiu-su: — Ma, nu mai fuma! E prea devreme la vârsta asta sa te apuci de fumat!
— Da toti, da și tu fumai când erai în clasa a5-a!
— Da, dar eu aveam 17 ani!
Polițistul în muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fuga:
— Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani.
— Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.
Un polițist oprește o ambulanta care gonea:
— Domnule polițist, sunt medic primar!Este o urgenta, nu ma retineti, va rog!
— Vezi ca nu te pricepi sa minti.. Deci, ia zi, la ce idee ramai, ca ești medic sau primar?
In timpul orei, Bulă cere în invoire de la profesor.
Profesorul:
— Pai, bine mai Bulă dar de ce vrei sa te invoiești?
Bulă:
— Pentru ca tata a avut un accident aviatic!
Profesorul:
— Cum asa?
Bulă:
— Tata s-a uitat după un avion și l-a lovit o mașina!
Vine Bulă într-o zi de la scoala avand ca tema patru propozitii. Merge la mama lui:
— Mama zi-mi o propozitie:
Lasa-ma în pace ca am treaba. Merge Bulă și noteaza în caiet .
Merge la tatăl lui care urmarea un meci.
Tata zi-mi și mie o propozitie:
Ura ura ura.
Merge la fratele mai mic care urmarea desene animate:
— Frate zi-mi și mie o propozitie:
Tarzan în chiloti de tabla. Noteaza în caiet și merge la sora lui care citea.
— Sora zi-mi și mie o propozitie
Un porc gras
Merge a două zi la scoala. Profesoara îi cere tema. Acesta citeste prima propozitie:
Lasa-ma în pace nu vezi ca am treaba?
Profa:
— Vezi ca merg la director, la care Bulă citeste a două propozitie:
— Ura ura, ura.
Vine directorul și il întreabă cine se crede, Bulă citeste de pe caiet:
— Tarzan în chiloti de tabla.
Și eu cine sunt:
Citeste Bulă a patra propozitie:
— Un porc gras.
Un baietel ajunge acasă de la scoala și îi spune tatălui:
— Am luat 2 la matematica azi ..
— Ce s-a întâmplat?
— Pai m-a întrebat profesorul Cât fac 3 x 2? și eu am spus 6
— Pai .. e corect.
— Stiu, după care m-a întrebat Cât fac 2 x 3?
— Și care p..a mea e diferența?
— Exact asta am spus și eu.