Se duce Petre Roman în vizita în Franta. După ce-si termina el treaba pe acolo, își propune sa guste și el din veștitele specialitati ale restaurantelor franceze. Consulta el meniul și se hotaraste sa ia “Supa de broasca testoasa”. Asteapta sa-i aduca ospatarul comanda, trece o jumatate de ora, o ora, doua, se plictiseste Petre Roman și se duce peste ei în bucatarie sa vadă ce se întâmpla. Când acolo ce sa vezi: ăștia se chinuiau sa omoare broasca testoasa: când sa-i reteze capul cu toporisca, broasca baga capul în carapace și tot așa se chinuiau bietii oameni. La care Petre Roman zice:
— Pai bine, domnilor, de ce nu m-ati chemat pe mine? Haideti sa va arat cum sa omorati broasca.
Și ia Petre broasca, îi baga degetul în fund, asta scoate capul afară și îi taie capul broastei. Bucatarul și toți ceilalati, foarte incintati, il întreabă cum de a știut aceasta schema.
— Pai așa îmi face și mie nevasta-mea dimineața ca sa-mi puna cravata!
D-le doctor am o problema, am un coi mai mare decat celalalt.
— E în regula, multi oameni au aceeași problema.
— Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decat celalalt.
— Ia sa vedem..
— Promiteti ca n-o sa radeti?
— Ei cum sa rad, domle, doar asta mi-e meseria.. Hai, da-ti jos pantalonii..
Omul se dezbraca și scoate afară un coi de marimea unui pepene.Doctorul vazand așa ceva lesina de ras. Omul supărat:
— Vedeti ca radeti? Atunci chiar ca n-o sa va arat c***l meu cel mare!
Profesorul catre elev:
— Poti sa-mi spui cât face o optime dîntr-o treime?
— Exact n-as putea sa va spun, dar prea mult n-are cum sa fie.
La maternitate, la nastere, copilul iese din gaura și spune catre cei de fata: — Tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv.
Tatăl îi spune doctorului sa-i scoata o jumatate de creier, deoarece voia sa-l facă polițist.
Ii scoate doctorul o jumatate de crier, iar copilul se scoala sa spune:
— Tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv.
Tatăl sa supara sa copilul ramane și fără cealalta jumatate de creier.
Se scoala copilul sa spune:
— Tu cine ești?. Tu cine ești?. Tu cine ești?. Actele la control!
Ce mai faceți, domnule doctor?
— Nimic, îmi omor și eu timpul..
— De ce, ati rămas fără pacienti?
O stagiara farmacista vine agitata la sefa ei, o dama care a cunoscut viața, si-i spune transpirata de emotie:
— Doamna sefa, la ghiseu e un tip care zice ca are priapism …(priapism = o boala — dacă poate fi numita așa — în care un individ este mereu în continua erectie)… Ce sa-i dau?
La care sefa, stind pe ginduri, răspunde:
— Pai, draga mea, eu zic sa-i dai casa, masa și 1.000.000 lei pe luna.
La Vama:mașina unui arab e perchezitionata în cele mai mici detalii până când deja exasperat, vamesul gasește o pungă cu praf alb.
O desface tacticos în fața arabului, trage o limba prin continut și ranjind catre arab, spune:
— Cocaina ? Cocaina ?
— Nu,
Test de inteligenta la politie: se distribuie fiecarui polițist cite cinci dreptunghiuri de placaj din care s-a decupat cite o figura geometrica și figurile decupate. Politiștii trebuie sa introduca figurile la locul fiecareia. Rezultatul:
— Unii foarte prosti
— Ceilalti foarte puternici.
Doi polițisti beti mergeau pe strada și la un moment dat s-au oprit lângă un stalp.
Unul dintre ei a început sa bata în stalp, sa fluiere, sa strige, etc.
Cel de-al doilea polițist se uita în sus și îi spune celuilalt polițist:
— Insista, insista ca e acasă, se vede lumina…
Acum două saptamani a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineața nu ma simteam prea bine dar speram ca soția o sa-si cante Multi ani traiasca.. și eventual o sa-si dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineața.. Copiii și ei s-ausasezat la micul dejun fără să mă felicite.
Am ajuns deprimat la birou, când am intrat pe ușa, secretara plina de eusorie mi-a zis La multi ani! .. M-am simtit un pic mai bine, măcar ea si-a adus aminte de ziua mea..
Am lucrat normal și spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat să mă felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine în birou și mi-a zis: Ce ar fi sa mergem sa mancam împreună I-am răspuns ca e cea mai bună propunere pe care am auzit-o în toată ziua și am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine, am baut și ne-am distrat de minune. În mașina, în drum spre birou, ea mi-a zis: Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă și continuam sa ne distram! .. Bine! am zis hai, și așa mai bem cate un paharel ..
Odata ajunsi în apartamentul secretarei mi-a zis: Sper ca nu te deranjeaza dacă am să mă simt mai comoda .. Nuuuu, nici o problema i-am răspuns, iar în sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat în dormitor și după cate clipe a iesit.. cu un tort imens cu lumanari, urmata de soția mea, copiii, prieteni și rude, care cantau în cor La multi ani! ..iar eu stateam ca un idiot în chiloti în mijlocul sufrageriei..
Asta e motivul pentru care am dat-o afară pe secretara.. Cu seștimentele nu se joacă!
Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea pe-acolo:
— Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma și le-o da. Primul electricianul catre celalalt:
— Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!