De ce ai fugit din sala de operatie înainte de a fi operat?
— Pentru ca infirmiera spunea tot timpul Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara
— Pai și asta nu te-a linistit?
— Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!
Domnule doctor,va rog să mă ajutati!Sotul meu se crede o Dacia Nova..
— Hm ..Și ce manifestari are?
— Se plange ca are,probleme cu apeinderea, a ar fi prea zgomotos motorul,ca stomacul îi arde de la acidul din baterie și bea numai apa distilata..
— Va rog sa-l conduceti inauntru.
— De acord,domnule doctor,numai va rog sa-mi spuneti unde se afla la acest model frana de mana?
Bulă la spital și sora lui Alinuța mama lor era pregatita sa mai nasca un coipil.mama lor era pe pat.bula și cu Alinuța mai vorbeau cu mama lor.
Dedodată veni doctorii iau scos pe Bulă și pe Alinuța afară din camera.
A început operatia, doctorii nu își dadeau seama ca copii femeii auzeau tot ce se întâmpla acolo așa ca ei ascultau cu ureche.
Mama lor tipa și doctorul mihai i-a spus “impinge!” iar Bulă avea nevoie la baie și impingea și el și a ieșit copilasul iar lu Bulă și lui.
Intra un domn disperat în farmacie și tipa:
— Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, în foarte mare graba, ia medicamentul și pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine, și farmacistul îi spune:
— Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti ?
La care domnul răspunde:
— C***t.. dar liniștiiit…
Un tip intra într-o farmacie și o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos și incape sa le calce. Farmacista mirata întreabă:
— Domnule, dar de ce le călcati ?
— Asa m-am lasat și de tigari !
Culmea stomatologiei: Sa scoti o masea, din Gura Humorului!
Pacientu pe masa de operatie.
Dr. Ciomu întreabă pe cei doi asistenti:
— Asta a dat ceva ma?
Asistentii:
— A dat o p***, ce sa dea?
Dr. Ciomu:
— Sa o impartim im trei !!!
— Știi de ce te-am oprit?
— Da, am depasit viteza. Dar, d-le polițist, este o cheștiune de viața și de moarte.
— Mai exact?
— Acasa ma asteapta o femeie goala.
— Si?
— Și dacă ajung acasă mai târziu decat soția, sunt un om mort!
Intr-o zi merge prim-ministru la o gradinita și întreabă un baiat de grupa mare:
— Ce vrei sa te faci când vei fi mare?
Baiatul spune:
— Polițist. Dumneavoastra???…
într-un magazin intra o doamna foarte grasa:
— As dori sa văd un costum de baie care mi-ar veni!
Vanzatorul:
— Și eu!
— Doctore, în fiecare seara, când ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit și acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar după un timp ma dau jos și iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Cheștia asta ma distruge: puteti face ceva ?
— Va vindec în 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
— Și cam cât o ma va costa?
— 100 pe sedinta!
— Hm… Ma mai gandesc…
După 6 luni, psihiatrul se întâlnește cu pacientul:
— N-ai mai revenit pe la cabinet…
— Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
— Baiatul cu pizza ?!? Chiar așa ??? Și cum a procedat ?
— M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !