— Trebuie sa știi ca…un baiatel cuminte…si bine educat…imparte tot ce are cu fratiorul lui!
— Și portocalele?
— Si…
— Și ciocolata?
— Si…
— Și jucăriile?
— Si…
— Ce bine! Sunt salvat!
— Ce vrei sa spui?
— Pai…am spart un geam la bucatarie și acum se cuvine sa impartim și bataia pe din doua..
Bulă avea un vecin, doctor, care canta în continuu. într-o zi, Bulă vine la el și il întreabă:
— Auzi, tu știi de unde vine cuvantu opera ?
— Da, de la a opera !
La o galerie de arta se afla printre alte picturi și un tablou al unui pictor renumit. Tot tabloul este complet negru. Bulă întreabă:
— Ce reprezinta acest tablou? Nu inteleg nimic!
— Nu intelegi arta, curcan ce ești. Iti explic: Tabloul reprezinta un negru care fura carbuni în timpul noptii.
Un polițist statea singur în camera de hotel. Bate cineva la ușa, polițistul întreabă:
-Cine-i?
— Eu!
Polițistul, masurindu-se de sus pina jos în oglinda, întreabă foarte surprins:
— Eu?
Un inginer traversa un drum când broasca din basme îi atrage atentia si
ii spune:
— Dacă ma saruti voi deveni o printesa frumoasa!
Inginerul ia broasca de pe drum și o baga în buzunar.
Broasca a repetat mai tare:
— Auzi, dacă ma saruti, voi ramane cu tine toată saptamana!
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zâmbit și a varat-o inapoi.
Atunci broasca a strigat:
— Fii atent, domnule, dacă ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toată saptamana cu tine și voi face ORICE vrei!!!
Inginerul o scoate din buzunar, îi zâmbeste și o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
— Mai, ce-i cu tine? N-auzi ca-s o printesa frumoasa și ca ma voi f#te cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odată naibii?!
Inginerul îi răspunde:
— Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca care vorbește… asta chiar e interesant!!!
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. polițistul de serviciu începe interogatoriul:
— Daniel C.
— Varsta?
— 27 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat ocazia asta o viața intreaga. Acum vasasezati pe scaunul acesta și scristi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!
La un spital, doctorul face vizita pacientilor. Ajuns la patul unui bolnav caruia i s-a amputat piciorul, medicul spune:
— Am o veste bună și una rea , cu care sa incep?
— Cu cea rea. răspunde bolnavul
— Vestea rea este ca v-am amputat piciorul sănatos, iar cea bună este ca piciorul bolnav se insănatoseste..
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la finalul unei ore, după ce a citit aberatiile pe care le-a debitat unul dintre studenti într-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte și zice:
— Poti sa te lauzi la toată lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat în cur, ca asta nu-i cap.
Pranzul a luat sfârșit. Tatăl și fiul în vârsta de noua ani stateau în sufragerie și se uitau la televizor. Mama și fiica ei erau în bucatarie, spaland vasele. Din bucatarie, s-a auzit un zgomot puternic.
Tatăl și fiul, socati, au asteptat un moment, dar nu s-a mai auzit nimic.
— Mama a spart vasul, a spus copilul.
— De unde știi? l-a întrebat tatăl.
— Pai, văd ca nu mai spune nimeni nimic.
Doi tipi se bat într-o parcare pe viața și pe moarte.
Un copil sta și stiga: Tata!! tataaa!!
Vine un polițist și întreabă:
— Care e taica-tau?
— Nu știu, ca de-asta sa bat!
Afara ninge.Petrica cu o gagica pe bancheta din spate a masinii într-un loc retras își face treaba. Deodată bastonul politiei bate în geam.
— Alooo, ce faceți aici?
— Noi? Nimic.stateam și noi.
— Lasa ca v-am vazut eu.hai ziceti repede ca altfel va dau amenda: Aveți cauciucuri de iarna?