Bulă la scoala
Invatatoarea il scoate la tabla și il întreabă:
— Bulisor ce ai avut de invatat tu pentru azi?
— Nu știu
— Azi o să-ți dau o nota care începe cu P
Bulă fericit întrebă:
— Pinci…?
Examen. Profesorul:
— Iarasi, nu v-ati pregatit? Data trecuta mi-ati promis ca în acest semestru veti fi un om nou..
Studentul:
— Eu am devenit un om nou, dar și acesta s-a dovedit un lenes.
Intr-o zi la scoala, în pauza de masa, un elev nemaiavand loc se asaza lângă un profesor.Profesorul zice:
— Porumbelul nu-i este prieten porcului!
La care elevul răspunde:
— Bine! Îmi iau zborul!
A II-a zi profesorul enervat il provoaca pe elev.:
— Iesi pe geam și vezi un sac cu bani și unul cu minte! Pe care il iei?
— Pe cel cu bani!
— Gresit răspuns! Eu l-as lua pe cel cu minte!
La care elevul:
— Fiecare de ce are nevoie!
A III-a zi profesorul îi scrie pe lucrarea elevului BOU! Elevul ridica mâna și spune:
— Domn’ profesor v-ati semnat dar nota nu ati pus-o !
Doctorul : Am impresia ca îți cam place sa bei.
Pacientul : Asta cam așa e. Beau zilnic o litra de coniac și am început sa văd soareci albi.
Doctorul : Trebuie sa renunti la bautura.
Pacientul : N-ar fi mai bine sa-si iau o pisica ?
Un polițist cu un Renault oprește la o benzinarie.Coboara din mașina dar își uita cheile inaintau și i sa incuie portiera. Neștiind cum sa descuie ușa fără chei il întreabă pe benzinar. Acesta vazand ca geamul de la portiera este puțin deschis, il sfatuieste pe polițist sa incerce sa descuie ușa cu o sarma.
Zis sa facut. După un timp trece un om pe acolo și se pune pe ras.
— De ce razi domn le? il întreabă benzinarul.
— Pai este un polițist mai incolo care încearcă sa traga sigurinta de la ușa masinii cu o sarma, ca sa o descuie.
— Și ce e rau în asta, ca eu l-am invatat? zice benzinarul
— Pai nu e nimic rau, dar e altul în mașina care zice: Mai la stangă, mai la dreapta.
Doi polițisti:
— Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
— Am stat puțin în frigider.
— De ce, ba?
— Pai, sefu, nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba singe rece?
Un polițist vine într-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.
— De unde ai televizorul? întreabă soția
— L-am castigat la un concurs organizat de politie
Ce fel de concurs?
— De matematica
— Și ce v-au dat de facut?
— Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Popescu îi spune prietenului sau:
— M-am despartit de soția mea în pace: ea pastreaza locuinta și eu mașina și biroul.
— Bine dar economiile voastre?
— Astea le pastreaza avocatul.
Ion se opereaza de hernie. După o luna vine la control.
Medicul: — No Ioane cum te simti?
— Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: înainte ma pisam așa un jet sănatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
— Ioi am uitat să-ți zic. Când te-am operat, ti-am scos și un rinichi.
— Da de ce, am avut cancer sau ceva?
— Ba, Ioane, am avut eu o obligatie…
Bulă, la ora de istorie.
Profesoara:
— Bulă, ce ai retinut din lupte de la Calugareni?
Bulă:
— Pai, la incaput, polonezii i-au caftit pe aia ai lu` Stefan cel Mare, de s-au cacat pe ei. Apoi, au venit razesii lu` Stefan și i-au bătut pe polonezi, de s-au cacat pe ei. Apoi, a venit padurarul și le-a spus:
— “Dati-va în p*zdele mamelor voastre, ca mi-ati imputit pădurea!
Doi ginecologi dintre care unul canibal:
Canibalul:
— Azi am avut o cezariana.
Colegul european:
— Si, cum a fost?
— Delicioasa! La noi când ai o cezariana se mănânca mama din jurul copilului.