— Azi noapte nu puteam de fel sa inchid ochii. N-aveam somn și pace! Și mi-am amintit de metoda cu numararea oilor.
— Și a tinut?
— Era cât pe-aci sa tina. Dar când am constatat ca îmi lipsesc doua, n-am mai pus geana pe geana până dimineața.
Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatăl, mandru, se hotaraste sa se pensioneze și sa-i lase afacerea fiului. Il cheama în birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi și mai noi:
— Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, așa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba și castiga proces după proces. După 6 luni, îi zice tatălui:
— Tata, am reusit! am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
— Tampitule, nu trebuia sa faci asta! tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin în scoala?
Bulă la doctor:
— D-le doctor, doresc sa ma.. nu-mi amintesc cuvantul.. castrati..!
Doctorul:
— Domnule, dumneata îți dai seama ce îmi ceri?!
— Da, și va platesc cât doriti, numai sa faceți treaba repede.
Doctorul se conformeaza, il adoarme, il opereaza și cind se trezește il întreabă:
— Domnule, sunt foarte curios de ce un bărbat tânăr și sănatos recurge la o asemenea operatie?
— D-le doctor, eu sunt indragostit de o fata evreica și ea nu vrea sa se casatoreasca cu mine decat daca
trec la religia ei.
— Pai, evreii nu se castreaza ei se circumcid..
— Asta era cuvantul.
Un tip aflat într-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, și în sfârșit oprește cu cativa centimetri înaintea unei vitrine.!
Pentru câteva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
— Sa nu mai faceți asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca și se scuza cum poate:
— Nu puteam știi ca va speriati așa tare d atorita unei atingeri pe umar ?
— E și greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit,
— Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi.
Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.
Intr-o sala de urgenta, se prezinta un pacient.
Doctorul: — Ce s-a-ntamplat, de ti-ai ars urechea stangă?
Pacientul: — Pai, sa vedeti! Calcam o camasa si, deodata, suna telefonul. Din gresala, duc călcatorul la ureche, în loc de telefon!
Doctorul: — Bine, bine! Dar și urechea dreapta-i arsa!?
Pacientul: — Pai, am sunat după salvare!!!
— Domnule de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei și unul de creier de polițist 32.000 lei?
— Dumneata ai idee câți polițisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier ?
Un polițist rostogoleste pe strada un butoi imens. se întâlnește cu un coleg aflat în timpul serviciului, care-l întreabă:
— unde ducu butoiul?
— La spital.
— dar de ce il duci acolo?
— ultima data când ma fost la un consult, doctorul mi-a spus ca ar vrea sa-si vadă urina la fiecare jumatate de an.
Un tip își pierde scula într-un accident. Merge la doctor sa-i facă și lui ceva. Doctorul zice:
— Stam cam prost cu donatorii acum așa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant.
Zis și facut.
Vine omul la control peste o luna. Totul era în regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel și în luna urmatoare. Vine omul în a treia luna la doctor necajit:
— Domnu’ doctor am o mica problema. O crescut acuma de-o taresc după mine. Asta nu ar fi o problema da’ când merg prin piata fura mere de pe tarabe și mi le baga în fund!
Un avion de patrula prin desertul Sahara se prabuseste! Scapa și pilotul și copilotul cu viața. Merg ei prin desert iar la un moment dat o vipera il musca pe copilot de p***, pilotul innebunit da prin statie la doctor:
— Domnule doctor avem o problema!
— Care?
— L-a muscat o vipera de p*** pe copilot ce fac?
— Vezi ca ai în geanta o trusa de prim ajutor!
Ala de jos:
— Ce zice mai?
— Ca am o trusa de prim ajutor.
— Mai departe ce fac?
— Ai acolo o seringa, îi faci o injectie!
Ala de jos:
— Ce zice mai?
— Sa îți fac o injectie!!
— Asa, mai departe ce fac?
— Musca de rana și suge!!
Ala de jos:
— Ce zice ?
La care pilotul:
— C-ai sa mori în p***a matii!!
Polițistul catre sofer:
— Suflati!
Soferul:
— Nuuuu sufluuu.!
Polițistul:
— Suflati, ca dacă nu suflati, suflu eu și iese 2.2.
Polițistul de la circulatie catre soferul beat:
— În starea dumneavoastră, cel mai bine ar fi sa luati mâinile de pe volan!
— După ce ca am baut atat, sa mai conduc și fără mâini!?…