Se trezește un polițist dimineața .. relexat…
Isi bea cafeaua revarsat peste scaun ..
La un moment dat spune..
Cum pula mea, mah?… mai sta puțin și iar, puțin nervos…
Eh, baga-mi-sh pula? ..
Deja enervat .. Mah, da’ cum pula mea, mah? ..
Nevasta-sa il aude și ingrijorata-l întreabă ..
— Ce-ai mah, Vasile?
— Asta era mah, Vasile .. mortii masii, ca nu-mi mai aminteam.
O batrana trage greu depa ea doi saci.
Din unul au căzut câteva bacnote de 20 $.
Un polițist o vede și o întreabă de unde are sacul cu bani.
Batrana povesteste.
Locuiesc lângă stadion și toți vin sa urineze pe gardul meu, așa ca mi-am luat foarfeca și am stat ascunsa după gard și când vin sa urineze, le-o prind în foarceca și le cer 20 $, ca sa le-o eliberez.
Polițistul amuzat de ideea ingenioasa a batranei o întreabă.
— Bine.. și în sacul celalalt ce ai?
Batrana:
— Pai.. nu toți au vrut sa plateasca!
Medicul legist descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa. O taie și o duce acasă în formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii. Soția sa il vede și striga speriata: — Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?
Cica un polițist gasește pe jos o bila. Ii da drumul jos și ea sare de două ori.
— Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la capitan….
Se duce la capitan și îi comunica faptul. Se gandeste cap., se gandeste, si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun și spune :
— Pai mocofane, sare de două ori pentru ca se cheama bila, ca dacă se chema trila sarea de trei ori…
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului și il întreabă ce sa faca.
Doctorul îi spune ca poate sa ia el locul berbecului și dacă se reuseste atunci a două zi oile or sa stea la umbra, iar dacă nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasă, urca toate oile în tractor și merge cu ele la pădure sa le rezolve.
Le trage la toate cate un numar și le aduce acasă.
Peste două zile când se trezește o cheama pe Maria:
— Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
— La soare.
Le urca Gheorge iar în remorca și merge la pădure. La fiecare cate 3 numere și acasă cu ele. După 4 zile și 4 nopti de somn se trezește și întreabă unde sunt oile.
Maria se uita și le vede tot la soare.
Gheorghe le urca iar remorca și le duce la pădure unde în două zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasă și după 5 zile de somn o întrebă pe Maria:
— Marie, unde is oile?
— Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is în remorca numai una e la volan și claxoneaza.
Bulă la scoala.. Se scarpina în cap.. Invatatoarea il întreabă:
— Bulă, ai paduchi? De te scarpini în cap!?
— Da, doamna invatatoare, am avut unul, dar a murit!
— Și atunci de ce te scarpini în cap?!
— Pai au venit neamurile la inmormantare.
Profesoara catre elevi:
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
— Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
— Ioane, ce e tatăl tau?
— Cioban!
— Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
— Bulă, ce-i tatăl tau?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica…
Un bărbat vine la doctor, își scoate penisul, de o marime considerabila, il pune pe masa de operatii:
— Doctore, taie jumatate.
— ????
— Pentru ambii nu ajunge sange.
— ???
— Când el se ridica, eu cad.
Un iepuraș marge la farmacie și întreabă: — Banane aveți?
Farmacista zice ca nu.
A două zi iepurașul iar întreabă:
— Banane aveți?
Farmacista iar zice ca nu.
A treia zi farmacista saturandu-se a scris pe o hârtie:
— NU AVEM BANANE!!
Iepurasul vine din nou și întreabă:
— S-au terminat?
— Copii, ce fapte bune ati facut în ultimul timp? întreabă profesorul.
— Am salvat o fata de la viol! spune mandru Bulă.
— Vai, Bulă, ce frumos din partea ta! Și cum ai reusit?
— Am convins-o!
O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. După verificari acesta îi da verdictul:
— Doamna, sunteți insarcinata!
— Cum așa domn doctor, ca eu nu mai tin minte de când m-am pus în pat cu un bărbat! Musai v-ati inselat.
— Nu doamna, totu-i corect: sunteți gravida de trei luni.
— Apai domn doctor, n-are de unde fi!
— Eu dumitale îți spun drept cum e: sunteți gravida!
— Fir-ar sa fie.. ca-n ziua de astazi nici în lumanari nu mai poți avea incredere!