David Prowse este actorul din costumul lui Darth Vader din Razboiul stelelor . El a spus toate replicile lui Vader și nu a știut ca urma sa fie dublat de vocea lui James Earl Jones până când a vazut filmul la cinema.
Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
— Doamna, zice omu, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastră doamna.. dar mai bine va spun când ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi și peste 30 de minute bate la ușa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa sesaseze, cheama o asistenta sa îi aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava și după pauza pentru fixarea efectului, începe:
— Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
— Are coloana vertebrala seștionata în două locuri!
Femeia începe sa sughita și sa se inece.
— De astazi a rămas complet paralizat și nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete și lacrimi.
— Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la două ore pentru a evita sa facă pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
— Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot în special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu în camera!
Femeia începe sa-si smulga parul din cap.
— Și sa aveți în vedere ca acest lucru se va întâmpla tot restul vietii soțului d-voastra caci în aceasta stare se poate meștine chiar și 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zâmbet în coltul gurii îi spune:
— Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!
Doi politai discuta:
— De ce îți tot freci mâinile?
— Ca mi-e frig
— Dar de ce nu-ti bagi mâinile în buzunar?
— Acolo mi-s manusile..
Un bade ajunge din întâmplare pe plaja la nudisti, în timpul unui concediu agrar, și se uita cam de multisor la un tip care făcea flotari; după un timp bunisor se apropie de el și il oprește din activitate zicandu-i:
— Ho, ba, opreste-te ca doara t-o fugit de mult de su’tine…
Nea Vasile își duce soacra la doctor și il roaga totodata:
— Va rog, …tratati-o ca pe propria dumneavoastră soacra.
Anunt la gradina zoologica:
Va rugam nu speriati strutul…
Podeaua este cimentata.
Un fermier canadian în vizita la un taran din Romania. El îi povesteste taranului ce mare e suprafata de pamant poseda:
— Pai eu am nevoie sa merg cu tractorul trei zile ca sa-mi pot vizita tot pamantul…
Taranul:
— Pai și eu am avut până anul trecut așa un tractor incet…
Intr-o zi, doi medici se intalnisera la o discoteca. Aceștia se numeau Alexandra și Bogdan.
Alexandra îi spune lui Bogdan:
— Iti place aici la discoteca? Bogdan spune:
— Da, dar seamana cu un cotet de porc!
Alexandra:
— Cum ma? Intr-un cotet de porc exista muzica?
Bogdan:
— Nu, dar aranjamentele sunt urate.
Alexandra:
— De ce Bogdane? Tu ai vedenii de vezi numai o cocina aici?
Bogdan:
— Pai într-un cotet de porc, exista lemne, exista un acopris din lemne. Aici sunt numai lemne peste tot.
Alexandra:
— Pai da, dar toate lemnele sunt acoperite cu lavabil și mai e și niște beteala pe aici, acopera tot ce e urat pe aici.
Bogdan:
— Aha, deci chiar a fost aici un cotet de porc?
Alexandra:
— Nu a fost un cotet de porc, a fost al unui câine, dar a mai adaugat și de la un tiranozaurus Rex.
Bogdan:
— Aaa, dacă ma minti Alexandro îți fac o injectie de turbare.
Alexandra:
— Și ce dacă îmi faci o injectie de turbare. Eu îți dau un pupic dulce. Foarte foarte dulce.
Un om infometat deschide frigiderul. Din pacate e gol cu exceptia unei conserve cu mancare de câine. Ia o ingititura și își da seama ca-i place atat de mult incat termina conserva și a două zi se duce la magazin și cumpara entuziasmat o duzina.
Peste 2 saptamani soția lui se întâlnește cu vanzatorul și acesta o întreabă de sănatate. Ea îi spune ca din pacate soțul ei a murit. Uimit acesta întreabă:
— Mancarea de câine l-a omorat?
Soția răspunde:
— Nu, într-o seara a căzut din pat și si-a frant gatul în timp ce incerca sa se linga la coaie.
Bulă merge la film. La casierie cumpara două bilete. După câteva minute se intoarce, mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma casierista il întreabă:
— Mai baiete, spune cate bilete vrei?
— Pai mi le tot rupe unu la intrare.
Bulă cu 2 tovarasi la o tipa acasă. Se dezbraca ei, se pun în pat peste tipa, când se aud cheile în ușa.
Tipa:
— Asta e soțul. Repede ascundeti-va !
După se duce unul dintre ei în baie, în dus, unul se duce în frigider și Bulă se urca pe dulap. Intra soțul, se duce la baie și il vede pe ala dezbracat în dus.
— Ce faci domne așa dezbracat la mine în baie ?
— Pai sa vezi ca s-a stricat teava de apa domne și curgea intruna. Noroc ca am venit eu și am reparat-o.
Se uita mirat la el omul, se gandeste umpic și iese din baie. Se duce în bucatarie și deschide frigiderul, si-l vede pe unu gol.
— Ce cauti domne la mine în frigider ?
— Pai sa vezi ca se stricase frigiderul, nu mai mergea lumina, noroc ca am venit eu și am reparat-o.
Pleaca omul și din bucatarie și se duce în dormitor. Se uita prin camera si-l vede pe Bulă pe dulap. Se duce și se uita la el. Bulă se uita la el, iar bărbatul la el. După câteva secunde zice Bulă:
— Ce ma n-ai mai vazut gandac de bucatarie ?