Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele în lebede.
In cabinetul medicului stomatolog intra val-vartej o doamna intre două varste, foarte grabita, care își salta fusta până la brau, își da jos chilotii și apoi se aseaza în scaunul stomatologic cu picioarele desfacute.
— Doamna, zice acesta stupefiat, cred ca ati gresit. Aici sunteți la stomatologie…..
— Stiu, doctore, am venit unde trebuia. Tu i-ai pus proteza lui bărbatu-meu, tu sa i-o scoti!
După vacanta de iarna doamna invatatoare îi întreabă pe elevi:
— Cu ce v-ati ajutat familia în timpul vacantei? Spune, Ionescu
— Am ajutat-o pe bunica
la spalat sase.
— Dar tu, Popescu?
— Am ajutat-o pe mama la curatenie.
— Hai Bulă, spune și tu
— L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne și un lemn mi-a sarit direct în p**a
— Mai, Bulă, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A două zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. După ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au răspuns, inspectorul i-a spus invatatoarea sa il puna și pe Bulă.
— Bine, Bulă zi și tu.
— L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit și a luat-o prin gradina, pe după casa, prin sura și m-a lovit direct în p**
Un avion asteapta sa decoleze de 8 ore, după ce pilotul l-a sunat din greseala pe Florin Piersic.
Bulă la scoala. Invatatoarea face liniste în clasa și anunta tema:
— Copii, astazi vreau sa facem propozitie cu verbul “a tese”.
Bulă de la început cu mâna pe sus.
— Bulă, nu te pun pe tine ca sigur zici proștii. Ionel, ia spune tu!
— Mama tese la razboi.
— Foarte bine, ai 10!
Bulă insista:
— Nu spun proștii doamna!
— Bine hai spune și tu o propozitie cu verbul a tese!
— Mama mi-a luat chiloti cu două numere mai mici!
— Pai unde e verbul a tese?
Pai t’ese p—a din ei!
Liniste! striga judecatorul.Cine mai face galagie va fi trimis acasă de indata!- Ura! striga inculpatul.
Ia sa vedem ce scrie în carte de boala dumneavoastră.. penisul verde- trebuie amputat.. penisul albastru- trebuie amputat.. penisul roșu cu buline mov- trebuie amputat.. ah, aici, am gasit: Penisul argistiu- NU trebuie amputat..
Pacientul rasufla usurat:
-Inseamna ca scap!!
— Deci nu trebuie amputat- cade singur..
O ambulanta goneste pe strazi și la o intersectie rastoarna și accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa și continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zâmbind spre accidentat și îi spune: — Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!
Un polițist cade în canal. Se uita în sus și spune: — Ce bine ca nu are capac. Ca pe unde mai ieseam eu de aici ?
Cum s-au inecat 6 polițisti?
— Unu’ mergea cu barca, i-a căzut un bolovan în barca, i-a spart-o și el s-a apucat sa mai facă o gaura prin care sa se scurga apa…
— Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul și s-a bagat sub ea sa-l repare… Nu a mai iesit…
— Al treilea, a fumat o tigara și după aia a aruncat-o în lac. După ce a facut cativa pasi s-a aruncat după ea sa vadă dacă s-a stins…
— Ceilalti trei au murit la reconstituire…
Mohammed intra în clasa I
— Cum te numești? întreabă invatatoarea.
— Mohammed.. răspunde copilul.
— Aici suntem în Franta, nu exista numele Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă.
— Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il întrebă mama.
— Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franta, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois.
— Aoleu, îți este rusine de numele tau, vrei sa îți faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa îți fie rusine Mohammed!!! după care îi trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe soțul ei, pentru a-i trage și acesta o mama de bataie.
Merge a două zi Mohammed la scoala. Când il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il întrebă:
— Ce ai patit, micutul meu Jean-Francois?
— Ei bine, doamna invatatoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!..