Un tip la doctor.
— Domn` doctor.. Dimineata ma trezesc, 5-6 felii cu nevasta. Ma duc la servici, bag vreo 3-4 cu secretara. Pe la 12 când iau masa, vreo 5-6 cu chelnerita. Pe la 4 când ies de la servici, vreo 2-3 cu colega de servici. Când vin acasă, încă vreo 7-8 cu nevasta. Și a două zi la fel.
— De cât timp vi se întâmpla asta?
— De mâine dacă se poate!
Examen într-o scoala profesionala.profesorul:
— Intrebare de nota 10 : cum ma numesc?
Toti tac.
— Intrebare de nota 8 : la ce obiect aveți examen?
Toti tac.
— Intrebare de nota 5 : ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
— Vrea sa ne pice, nemernicul!!!! 
Domnule doctor, e adevărat ca cine mănânca morcovi are vederea mai bună ?
Sigur! Ai vazut tu vreodată iepure cu ochelari?
Sotia:
— Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul:
— Data type mismatch.
Sotia:
— Dar salariul când il iei?
Sotul:
— File în use… Try later.
Sotia:
— Ma faci să mă intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul:
— Unknown Virus…
Un bancher român, aflat în Franta, în interes de serviciu, se plimba prin oras, cu partenerul de afaceri.
Apare, în fața lor, o femeie superba.
Bancherul nostru o studiaza foarte atent.
Romanul:
— Ce femeie frumoasa!
Francezul:
— Cu două sute de franci, puteti sa i-o puneti!
Merg ei mai departe și apare, din nou, o femeie frumoasa, în fața lor.
Romanul:
— Ce femeie!
Francezul:
— Cu două sute de franci, puteti sa i-o puneti!
Romanul:
— Nu mai inteleg nimic! Aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
Francezul:
— Ba da, sunt! Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
Un cetatean merge la doctor.El îi spune doctorului ca are dureri de ficat.
La care doctorul il întreabă:
— Ce ai mâncat aseara?
Cetateanul răspunde:
— Oua.
Doctorul il sfatuieste:
— Incearca sa nu mai mănânci oua.
A două zi merge cetateanul la doctor și îi spune:
— Ieri am mâncat ouă și m-a durut ficatul și azi am mâncat ficat și ma dor ouale.
Doctore în fiecare noapte visez o ușa cu ceva scris mare mare pe ea. Și imping și imping și obosesc și imping și transpir și iar imping și iar obosesc dar nu reusesc sa o deschid.- Dar ce era scris pe ușa?
— TRAGE.
Un tip solicita un tatuaj pe penis și cere sfatul tatuatorului.
— Ce mi-ar sta bine ?
— Pai zic eu sa punem ceva misto, zic un Ferarri.
— Ce zici?
— E ok. Toate fetele sunt pe spate după Ferarri. Dar îmi plac baieti.
— Nu e nici o problema, și baietilor le place. Dar îți recomand sa mai tatuam și pe teșticule cate un tractor puternic.
— Ok dar de ce?
— Pai dacă s-ar bloca Ferarriul în rahat sa ai cu ce sa-l scoti.
Un tip merge la un restaurant, comanda ceva de mancare si, după un
timp, apare chelnerul care-si tinea degetul mare în supa omului. Ciudat, își zice omul, dar manaca totusi supa. La felul doi, aceeași treaba: Chelnerul cu degetul mare în mancare.
— Ce se întâmpla? Care-i treaba cu degetul în mancarea mea?
— Îmi pare foarte rau, domnule, dar m-am lovit rau la deget și trebuie sa-l tin la cald!
— Pai, si? în mancarea mea? De ce nu ti-l bagi mai bine în fund?
— Asa e domnule, când sunt la bucatarie, chiar asta fac!
Nevasta își surprinde soțul în bucatarie cu un plici de muste în mana.
Il întreabă:
— Ce faci mai aici?
— Omor muste…
— Și ai omorat vreuna?
— Trei masculi și două femele.
— Dar cum le recunosti?
— Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon…
Un bărbat merge la doctor.
Spune ca e deprimat și ca viața pare dura și cruda.
Zice ca se simte singur într-o lume în care viitorul este vag și nesigur.
Medicul spune:
— Tratamentul este simplu, un clovn Pagliacci este în oras în seara asta.. Du-te sa-l vezi. Asta ar trebui sa te inveseleasca.
Omul izbucneste în lacrimi. Spune:
— Dar, eu sunt… Pagliacci!