O pacienta la ginecolog.
dl doctor am venit sa-si masurati adancimea vaginului.
acesta ia pizdometrul și când sa masoare se facu vid și intra în vaginul doamnei.
calatorind prin vagin în cautarea pizdomertului se întâlnește cu un general și il întreabă:
— domnule nu mi-ai vazut pizdometrul?
— pizdometrul ca pizdometrul eu am pierdut tot regimentul!
Prima zi de lucru a unui tânăr ginecolog. Vine o doamna în etate. După examinare, ea se ridica, se imbraca și întreabă:
— Scumpule, dar mama ta știe cu ce te ocupi?
Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă:
— Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce mănânca sa spună ca mănânca friptură…
A două zi
— Inspectie.
Inspectorul:
— Ce mâncati voi acasă, copii?
Bulă:
— Friptura.
— Toata ziua friptură?
— Da!
— Și cata friptură mănânci tu, Bulă, seara?
— Cam două cani!
Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se întâlnește cu un vechi prieten: — Cum a fost în Scotia? il întreabă prietenul.
— Am avut un meci minunat. Și publicul scotian a fost minunat.
— De ce?
— N-a aruncat nimic pe teren.
Bulă, cu o rata în brate, pleacă prin oras s-o vanda. Merge el ce merge și ajunge și la domnisoara invatatoare. Aceasta, il invita inauntru, îi face o cafea si, la un moment dat, aude ceva afară.
— Hiii! Barbatu-meu! Baga-te repede în dulap.
In dulap, intuneric bezna. După un timp, Bulă simte ca nu e singur. Ii da un ghiont la tipul de lângă el:
— Ba. Cumperi o rata?
— Tu ești nebun?! Noi suntem inchisi în dulap și ties îți arde de rate?
— Ba.Cumpara rata ca dacă nu tip!
— Bine ma.
Cumpara rata, după un timp, Bulă îi da iara un ghiont.
— Ba. Da rata inapoi.
— Tu ești prost? Nu ti-am cumparat-o?
— Da rata înapoi ca dacă nu tip.
Ii da asta rata inapoi, și după 5 minute, Bulă iarasi începe:
— Ba, cumperi o rata?
— Tu ești dus rau: ti-am cumparat-o, ti-am dat-o inapoi, ce mai vrei?
— Cumpara rata ca dacă nu tip!
Ia asta rata și sceneta se mai repeta de 5-6 ori. Intr-un final, pleacă tipul, pleacă și Bulă si, fericit, și cu rata și cu bani, se duce acasă. Taica-sau în curte își făcea de lucru. Bulă, sa facă misto:
— Tata, cumperi o rata?
— În p***a ma-tii, iarasi incepi??
La o lectie:
Ionel casca
Profesoara îi spune:
— Ionel, o să mă inghiti!
Ionel răspunde:
— Stati linistita, eu carne de oaie nu mănânc!
Un polițist catre fiul lui:
— Dacă ghicești câți covrigi am la spate ti-i dau pe amandoi!
Un doctor intra într-un azil de batrani.
Vede niște batrani care topaie și îi întreabă:
— Dar voi de ce topaiti? îi întreabă doctorul.
— Noi suntem niște sunci prajite într-o tigaie.
Vede alti batrani legati de acoperis și îi întreabă:
— Dar voi de ce stati legati de acoperis?
— Noi suntem manerul de la tigaie.
Medicul după consultatie:
Doamna, am o veste buna.
Domnisoara!
Domnisoara, am o veste proasta.
Doi avocati care se plimbau prin pădure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat și a început sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi și a început sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat și i-a spus:
— Ești nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
— A, dar știu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodată sa intrec un urs.
— Ei, și dacă știi asta, atunci de ce îți mai schimbi pantofii?
— Pai după cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.
Noaptea suna telefonul la doctorul de urgente:
— Veniti repede fiica noastra a inghitit un prezervativ! Cum da sa plece mai suna telefonul odata.
Aceeasi femeie:
— Domnule doctor e totul în ordine.
Sotul meu a mai gasit unul…