Nea Vasile îşi duce soacra la doctor şi îl roagă pe acesta:
- Vă rog, trataţi-o ca pe propria dumneavoastră soacra.
Marian Vanghelie ar fi vrut şi el să fie ministru, dar Ponta i-a spus că abia la anul, dacă nu rămâne repetent.
Într-una din zilele însorite ale lui ianuarie 2015, un bătrân se apropie de intrarea Palatului Cotroceni şi îi şopteşte ofiţerului de gardă:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune:
- Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul se îndepărtează încet de intrarea în Palat.
A doua zi, acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează ofiţerului de gardă, acelaşi din ziua precedentă:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
- Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, Traian Băsescu nu mai este preşedinte şi, deci, nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi mulţumeşte şi pleacă încet spre locuinţa sa.
A treia zi, bătrânul se duce din nou la intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează aceluiaşi ofiţer:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune:
- Domnule, este a treia zi consecutivă când veniţi aici şi cereţi să vorbiţi cu Băsescu. V-am spus deja, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici. Nu înţelegeţi?
- Ba înţeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta.
Ofiţerul ia poziţia de drepţi, îl salută respectuos, spunându-i:
- Atunci ne vedem mâine, domnule!
Instrucţiuni româneşti pentru plasarea candidaţilor în posturile care li se potrivesc:
Luaţi candidaţii pe care vreţi să-i plasaţi şi puneţi-i într-o cameră în care se afla o masă şi două scaune. Lăsaţi-i singuri două ore, fără să le daţi nicio indicaţie. Întoarceţi-vă după ce s-a scurs timpul, să vedeţi ce fac.
↣ dacă au demontat masa, puneţi-i la departamentul Inginerie
↣ dacă numără mucurile de ţigări din scrumieră, trimiteţi-i la Financiar
↣ dacă ţipă şi dau din mâini, sunt buni la Producţie
↣ dacă vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
↣ dacă nici măcar nu ridică privirea când intraţi în cameră, plasaţi-i la serviciul de Securitate
↣ dacă încearcă să vă spună că situaţia nu este atât de proastă pe cât pare, trimiteţi-i la Marketing
↣ dacă au plecat devreme, puneţi-i la Vânzări
↣ dacă dorm, au stofă de Manageri.
Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel: "Deci, ziceţi că înainte să intraţi în România aveaţi coasa...?"
- Să ştii că noul Ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde ştii?
- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.
În Parlament urmează să se voteze o lege prin care, la fiecare staţie de benzină, să se pună un psihiatru şi un poliţist. Psihiatrul să constate starea de sănătate mintală a celor care cumpără, iar dacă sunt întregi la cap, să-i dea pe mâna poliţistului, să vadă de unde au bani...
Noaptea, într-un parc, un poliţist observă la lumina lanternei un bărbat şi o femeie care făceau sex.
- Ce faci, bă, aici?
- Ce să fac? Îmi regulez nevasta!
- Vă rog să mă scuzaţi, nu am ştiut!
- Nu face nimic! Nici eu nu am ştiut până nu ai aprins lanterna!
Ion cu Gheorghe, la furat cartofi. Vin ei noapte la o livadă, scoate o şipcă din gard, intră şi fură. A doua zi, paznicul vede şi se pune să aştepte lângă gaura din gard. Seară vin Ion şi Gheorghe iar. Bagă Ion capul pe gaură şi paznicul: buf!, una peste faţă. Iese Ion cu mâna la gură, zicându-i lui Gheorghe:
- Intră tu primul, ca pe mine mă bufneşte râsul!
La ora de psihologie, la o şcoală din Cluj, profesorul întreabă elevii:
PROFESORUL: Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta?, arătând al treilea deget de la mâna dreaptă.
Nimeni nu se încumetă să răspundă la întrebare.
PROFESORUL: Fiindcă este al meu!, răspunde tot profesorul.
Un pictor vestit, aflat într-o drumeţie în munţi, întâlneşte o turmă şi se adresează ciobanului:
- Bade, imi dai voie să-ţi pictez oile?
- Eşti nebun, omule?! Lasă-le aşa albe cum sunt...