Doamna invatatoare intra în clasa.
Vede geamul spart.
Invatatoarea:
— Cine a spart geamul?
Bulă:
— Eu! dar Alinuța a fost de vina, ca s-a aplecat, când am aruncat cartea după ea!
Badea Gheorghe la tribunal este acuzat ca l-a ucis pe Pista.
Gheorghe:
— Domnu judecator, stiti, eu nu sunt vinovat!!
— Pai cum asa? întreabă judecatorul.
— Sa va spun cum s-a întâmplat: eu stateam linistit la soare pe prispa și îmi curatam un mar. Și tocmai atunci si-a gasit vecinul meu, Pista sa treaca pe acolo.
— Si? întreabă judecatorul.
— Și s-a impiedicat de un bolovan și a căzut exact în brisca mea. Și tat așa de 5 sau 6 ori!
Ce face diferența intre un seducator și un violator?
Rabdarea.
Un domn merge la doctor cu niște probleme la anus. Doctorul și spune:
— Am două vești pentru dumneavoastră una rea și una buna: cea rea este ca aveți tendinte homosexuale!
— Și cea buna? întreabă omul nostru.
— M-am indragostit de tine!
Un ofiter de politie trage pe dreapta o mașina care tot depasise linia continua. Se duce la geamul soferului si-i spune:
— Domnule, trebuie sa suflati în aceasta fiola.
— Îmi pare rau, domnule polițist, nu pot face asta. Sunt asmatic. Dacă voi sufla, voi suferi o criza de astm.
— Ok. Atunci ma insotiti la spital sa luam o proba de sange.
— Nu pot face nici acest lucru. Sunt hemofilic. Daca-mi luati sange, voi sangera în continuu până voi muri.
— Atunci, va vom lua o proba de urina.
— Îmi pare rau, domnule polițist, nici asta nu pot face. Sunt și diabetic. Dacă fac asta, o sa am probleme cu nivelul zaharului în sange.
— Bine, atunci veniti aici și mergeti pe aceasta linie alba.
— Îmi pare rau, domnule polițist, dar acest lucru nu pot sa-l fac cu siguranta.
— De ce nu?
— Deoarece sunt beat.
Desi saptamana trecuta elevii au ieșit din clase strigand ca teza a fost usoara, se pare ca examenul le-a cam dat de furca.
Cele mai multe greseli gasite de profesori sunt de ortografie.
De asemenea, multe confuzii la nivel de vocabular, cum ar fi intre “prispa” și “prisma”.
Era pe timpuri. Bulă sta în banca împreună cu premiantul clasei. Teza la istorie. Subiectul: ?Prietenia româno-sovietica?. Premiantul scrie, Bulă copie după el de zor.A două zi profesoara aduce tezele corectate și anunta notele. Premiantul bineinteles a luat 10. Bulă ? 9.
Bulă:
— Tovarasa profesoara, de ce numai noua? Am scris ca și premiantul?
— Da, Bulă, așa este. Numai ca acolo la sfârșit ai scris ?F..u-le muma-n c.r!? fără liniute.
Doctorul Ciomu înainte de operatie întreabă
— Aasistenta, ai primit ceva ciubuc de la pacient?
— P**a nimic..
— Anestezist..tu?
— P**a nimic domnu doctor..
— Dar dumneavoasta ati primit ceva…?
— P**a..
— Ok…sa o impartim în trei..
Tatăl lui Bulă este chemat la scoala de invatator. Vine acesta la scoala și întreabă:
-Domnule invatator, ce s-a întâmplat?
-Am 2 vești, una proasta și una buna. Pe care vreti s-o auziti prima?
-Pe cea rea!
-Fiul dumneavoastră e homosexual!
-O, vai, și cea buna?
-A castigat titlul de “Miss Boboc” .
John merge la vanatoare în fiecare week-end. Merge el în ziua cu pricina sa inchirieze o arma și un câine:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 50$!
— OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 100$!
— De ce asa?
— L-am facut agent!
— OK!
Vaneaza bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 200$!
— De ce asa?
— L-am facut supervisor!
— OK!
Vaneaza bine… Bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 400$!
— De ce asa?
— L-am facut manager!
— OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
— Ma kc pe câinele tau, ca de când l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA CA PROSTU’!
Bulisor vine cu papagalul la scoala și este luat în primire de invatatoare:
-Bulă, ce cauta papagalul aici?
-Pai nu pot ma pot risca! Când eram acasă l-am auzit pe tata spunandu-i lu mama la baie: Imediat ce pleacă asta micu la scoala îți nenorocesc păsarica!.