Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodată o donatie în scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el în birou:
— Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastră anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu ati facut vreo donatie comunitatii
— Dacă tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de câteva ori veniturile ei?
— Nu, răspunse primarul jenat.
— În al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat într-un scaun cu rotile și este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
— În plus, sora mea a murit într-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
— Nu stiam, ma iertati, însă avocatul continua:
— Nu văd de ce v-as da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici lor
.
— Domnule doctor, sunt ingrijorata pentru soțul meu, tot timpul sta cu catelul, il mingaie, îi vorbește…
— Pai asta nu e motiv de ingrijorare, probabil s-a atasat de el…E un catel mic?
— Nu, de usturoi!
I:De ce un polițist care te oprește nu ti se adreseaza politicos?
R:D-aia!
Bulă trece cu taica-sau pe lângă scoala:
— Bulă, în scoala asta inveti?
— Da.
— Cu 20 de ani în urma eu tot aici am invatat.
— Acum am inteles la ce s-a referit directorul, când mi-a spus ca așa prost ca mine n-am mai vazut de 20 ani.
Intra soția în bucatarie și il vede pe soțul ei cu o paleta de muste în mana.
Soția întreabă:
— Ce faci dragul meu ?
Sotu răspunde:
— Omor muste.
Soția întreabă:
— Și ai omorat vreo una?
Sotu răspunde:
— Doua femele și trei masculi!
Soția mirata întreabă:
— Dar de unde sti care sunt masculi și care femele?
Sotu răspunde:
— Pai trei erau pe o halba cu bere și două pe telefonul mobil
.
Mere una la doctor. Pi*** — Fata, c**ul — Fain, tate pe ea, tot ce-i mai fain. Doctoru, remarcand ca are un copil cu ea, se gandeste cum s-o f*** fără sa își dea seama copilu ce se întâmpla.
Doctoru: (introducand un deget în paceinta)
— Zi mai, ce fac acum?
Copilu:
— Masurati adancimea?
Doctoru:
— Bravo. Dar acum (introducand două degete în pacienta), ce fac?
Copilu:
— Masurati latimea?
Doctoru:
— Bravo, dar acum ( se dezbraca complet și o fute pe aia cu pofta), ce fac?
Copilu:
— Luati SIDA, dom doctor!
Raspunde-mi imediat, cu ce l-ai lovit?
— Cu un ciomag, Dumnezeule!
— Uite ce e, nu incerca să mă lingusești, ca nu tine! Mie sa-mi spui ca toată lumea: domnule polițist!
O blonda este consultata de doctor. La sfârșitul controlului medical doctorul îi spune: — Domnisoara dacă mai aveți probleme de genul acesta spalati-va în prealabil cu ceai de musetel.
La care blonda incurcata întreabă:
— Domnule doctor dacă nu am prealabil pot să mă spal în lighean?
La ginecolog, o domnisoara speriata:
— Domnule doctor, nenorocire!.. M-am jucat cu vibratorul și a rămas inauntru. Ce să mă fac?
— Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
— Domnisoara, am două vești pentru dumneavoastră, una bună și una rea. Cu care sa incep?
— Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
— Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastră vibratorul.
— Și vestea cea buna?
— Am reusit sa schimb bateria.
Profesorul de istorie întreabă în clasa:
— Cum s-a format poporul român?
— Prin unirea geto-daca!răspunde elevul Bulica.
— Cum vine minunea asta Bulica?
— Simplu.Regele dac Burebista s-a dus într-o zi în sura la Geta și i-a zis:
Geto, de aici nu mai iesi!
De ce au politiștii telefon mobil?
— Degeaba!