Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: Care este diferenţa dintre “politician” şi “hoţ”?
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
“Diferenţă dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: “Stimate domn, sunteţi un geniu.
Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi”.
Un canibal: Toţi oamenii sunt buni.
1
Anunţ într-o cantină pentru studenţi: “Stimaţi studenţi! Nu aruncaţi mâncarea pe podea, trei câini au murit deja”.
Prima capcană a geniului Niciun şef nu va păstra un subaltern care are dreptate tot timpul.
Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine, iar mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe şine.
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin:
a. Au o grămadă de date, dar totuşi nici o idee;
b. Un model mai bun este tot timpul în aşteptare;
c. Arată frumos şi lucesc până le aduci acasă;
d. Este necesar tot timpul să ai o 'copie de rezervă';
e. Fac orice doreşti, numai să ştii să apeşi 'butoanele potrivite';
f. Partea cea mai bună în a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poţi juca;
g. Luminiţele sunt aprinse, dar nu-i nimeni acasă;
h. Mărimea/Puterea (de calcul) contează!
Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat.
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.
Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte încât poţi să prăjeşti ouă pe el.
Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.
Câinele este cel mai bun prieten al bărbatului, în orice caz, mult mai bun decât nevasta. Să enumerăm câteva probe.
Cu cât întârzii mai mult, cu atât câinele se bucură mai tare când te vede;
Câinii nu fac vreun caz din asta dacă îi chemi cu alt nume de câine;
Câinilor le place când laşi o grămadă de lucruri pe podea;
Părinţii câinelui nu te vizitează vreodată;
Câinii accepta că trebuie să ridici glasul ca să-ţi argumentezi punctul de vedere;
Câinii te găsesc amuzant când eşti afumat;
Câinilor le place să meargă la pescuit şi la vânătoare;
Un câine n-o să te scoale nici o dată în miezul nopţii ca să te întrebe: “Dacă eu mor, o să-ţi iei alt câine?”;
Dacă un câine are pui, tu poţi să pui anunţ în ziar şi să-i dai la cineva;
Un câine o să te lase să-i pui zgarda cu vignete cu numele lui fără să-ţi zică: “Perversule!”;
Dacă un câine miroase alt câine pe hainele tale, nu se supără. Găseşte chestia asta interesantă!
Şi în sfârşit, dar nu în ultimul rând, Dacă un câine pleacă, n-o să ia jumătate din ce-ai agonisit!
Pentru cine mai are îndoieli, este bine de făcut următorul experiment:
Încuie câinele şi nevasta pentru o oră în garaj. Pe urmă, descuie uşa şi vezi cine se bucura că te vede.
Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.