Invatatoarea cere clasei lui Bulă sa vina a două zi imbracati în fructe. A două zi, toți colegii lui Bulă vin imbracati în fructe, numai el vine gol pusca cu o teava de
dus în fund. invatatoarea il întreabă:
— Bulă, de ce nu ai venit imbracat într-un fruct?
insa el îi răspunde mirat:
— Cum adica, nu sunt imbracat într-un fruct!? sunt imbracat în CURCUDUS!
De ce vara blondele își sufla intre sani.Ca sa nu dea laptele în clocot
.
Ion catre Gheorghe:
— Ma, am tat auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursa da’ n-am inteles ce-i aceea. Tu știi?
— Cum să-ți explic, zice Gheorghe, sa zacem ca îți cumperi oua, ca astea fac pui, puii sa fac gaini, astea fac multe ouă din care tu scoti multi pui care sa fac gaini și ti-i plina curtea… Și într-o zi vine o apa mare și neagra și ti le ia pe tate. Și atunci tu sezi și cugeti si-ti spui: rate trebuia sa-mi cumpar. Noa, ase-i bursa!
Un tip speriat intra într-un restaurant:
— Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
— Este al meu, care-i problema?
— Sunt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
— Imposibil, câine le meu sa fie omorat de un caniche… Ma faceți sa rad. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i facă asta fiarei mele?
— Cred ca pitbull-ul dv. s-a inecat în timp ce îmi manca caniche-ul.
Perle:
— Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.
— Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare.
— Dacă vrei sa faci pe prostu, te rog sa vii în locul meu!
— Semnificatia algebrica depaseste acest curs, e inutil sa insistam.
— De joi până joi e o saptamana și încă 2 zile.
Cica un francez mesteca guma.El se duce într-un restaurant unde românii mancau.
Francezul îi întrebă pe români:
— DA, voi mâncati painea așa cu tot cu coaj
Romanu:
— DA da de ce nu?
Francezul:
— Apoi la noi nu-i asa, noi mancam miezu și coaja o dam la reciclare și facem snaks-uri la români.
Romanu tace nu zice nik…
Francezul:
— DA voi ungeti marmelada pe paine???
Romanu:
— DA da de ce nu??
Francezul:
— Apoi la noi nu-i asi noi mancam fructele iar coaja o dam la reciclare și facem marmelada la români, ..
Romanu se enerveaza si-l întreabă pe Francez:
Romanu:
— DA voi sex faceți????
Francezul:
— DA normal.., cum sa nu..!!
Romanu:
— Și cu prezervativele ce faceți???
Francezul:
— Le aruncam la gunoi.
Romanu:
— Apoi la noi nu-i așa la noi prezervativele le dam la reciclare și facem guma la Francezi!
Bulă și Strul decid sa se desparta, impartind în mod egal averea familiei. După un an, se întâlnesc, la marginea orasului, lângă un restaurant de lux. Strul, gras, frumos, bine imbracat. Bulă, zdrentaros și murdar.
— Pai, cum ai ajunsa așa de bine, Strul?
— Din banii de la tata am cumparat o mașina, am facut taximetrie. Am strans bani, am mai luat o mașina și tot asa. Tu?
— Eu am bagat banii la un joc piramidal, am pierdut si.. beau.
După încă un an iar se întâlnesc. Strul și mai rotofei, iar Bulă și mai zdrentuit.
— Cum ți-a mers, Strul?
— Din banii economisiti am început o afacere cu o benzinarie, petrol. Merge foarte bine? Tu?
— Beau de necaz!
In al treilea an, Strul ajuns primul la intilnire, vede o flotila de elicoptere care aterizeaza în apropierea locului de intalnire. Din ele coboara o multime deștipe misto și un bărbat. Bulă.
— Pai, bine, mai, Bulă, anu trecut abia teștineai pe picioare, n-aveai după ce bea apa și acu..
— Bai, Strul, am baut, cât am baut. Da și când am început sa vind sticlele!..
Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, dacă sunteți cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mănânca lumea prajituri.
Intr-o piata de legume și fructe:
— Îmi dati și mie niște cartofi ?
— De cât ?
— Decat cartofi, da.
Institutia căsatoriei e ca mersul la restaurant în grup: Comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii si, brusc, nu-ti mai place ce ai ales tu !
Un canibal catre altul:
— Ti-a placut supa mamei?
— Da, dar o sa-si fie dor de ea.