Sătui de aşteptat, conducătorii partidului comunist introduc în calculator un maldăr de date şi-i pun întrebarea:
- Cât mai avem până la comunism?
După pârâituri, chiţcăituri, calculatorul răspunde:
- 11 kilometri.
Verificări, nedumeriri, în fine, calculatorul, iar:
- 11 kilometri.
Verifică ei datele, caută, în fine, se dumiresc. La congresul al X-lea, tovarăşul Nicolae Ceauşescu, în discursul său de 16 ore, spusese foarte limpede: Fiecare cincinal înseamnă un pas înainte spre comunism.
Ceauşescu se întorcea odată cu avionul cu nevastă-sa din străinătate. La intrarea în ţară, se aude subit un sunet de tonalitate joasă şi intensitate mare şi avionul se zguduie puternic.
- Ce s-a întâmplat?, întreabă Ceauşescu foarte afectat.
- Tovarăşe Nicolae Ceauşescu, permiteţi să raportez: ne-am lovit de nivelul de trăi ridicat!
S-a confirmat prezenţa gripei aviare în Bucureşti. Autorităţile sfătuiesc cetăţenii: Dacă nu vă vaccinaţi cocoşelul, fierbeţi măcar ouăle! Atenţie la păsărici! Ardeţi tot ce prindeţi!
Cineva bate la porţile raiului. Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sunt jucător în naţionala României.
- Şi... cum de ai nimerit poarta?
Q: Care e diferenţa dintre Ceauşescu şi Iliescu?
A: Ceauşescu era cizmar şi Iliescu e şiret.
Se întâmplă doar în România - Domn’ doctor, veniţi până la noi, a născut căţeaua cinci purcei!
- Şi... latră?
- Nu latră, muşcă!
- Dar eu nu sunt veterinar.
- E vorba despre soacră-mea!
- Au muşcat-o?
- Nu. Îi alăptează!
Episod între profesorul de istorie şi un elev, într-o şcoală primară a Epocii de aur:
- Spune-mi, Goguţă, ce eveniment marcant a avut loc în România în anul 1918?
- S-a născut la Scorniceşti tovarăşul Nicolae Ceauşescu, iubitul nostru preşedinte!
- Foarte bine. Dar în 1944?
După un scurt timp de gândire, Goguţă răspunde:
- S-au sărbătorit 26 de ani de la naşterea tovarăşului Nicolae Ceauşescu!
Era o salată de cartofi într-un stomac. Deodată, vine un rachiu.
- Bă, tu cine eşti?, întreabă salata.
- Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu.
După un timp, vine un rom. Salata:
- Bă, tu cine mai eşti?
- Eu sunt un rom oferit de domnul Iliescu.
Înoată toţi trei în stomac. Mai apare şi o vodcă.
- Tu cine dracu’ mai eşti?, întreabă salata.
- Eu sunt o vodcă de la domnul Iliescu.
Zice salata:
- Na, faceţi loc, să-l văd şi eu pe Iliescu ăsta.
Un bucureştean, venit să-şi petreacă concediul în Ardeal, s-a întâlnit pe o uliţă cu un cioban. De cum l-a văzut, s-a şi dus cu gândul la brânză, slană, ceapă şi... palincă. Dar, cum să-l abordeze aşa, tam-nesam?!....
În cele din urmă, se încurajează şi intră în discuţie cu omul:
- Bună ziua, bade!
- Bună, conaşule!
- Nu vă supăraţi, cunoaşteţi o adresă de unde să pot cumpăra brânză de oi?
- Desigur, domnule! Încercaţi la veveu-brânză-de-oi-punct-ro.
Românii trimit o navetă spaţială în cosmos. La întoarcere, astronautul este primit de Ceauşescu la reşedinţa sa. Povestindu-i cum a fost, astronautul îi spune că i-a fost foarte dificil să se mişte, deoarece legea gravitaţiei nu se aplică. Ceauşescu se întoarce spre Elena şi spune:
- Am dat noi o astfel de lege?
Funeriu se întâlneşte cu un profesor care a rămas fără slujbă, fiindcă şcoala în care lucra s-a închis. Ministrul Educaţiei îi spune:
- Lasă, ai o meserie extraordinară! Dacă n-aş fi fost ministru, aş fi trăit şi eu din învăţământ.
- Dacă n-ai fi fost ministru, aş fi trăit şi eu din învăţământ.