- De ce n-au voie salariaţii de la guvern să se uite pe fereastră dimineaţa?
- Că n-or să aibe ce să mai facă după amiază.
Întâmplare halucinantă în municipiul Odorhei Secuiesc, Regiunea Autonomă Maghiară. Un localnic s-a trezit ieri dimineaţă vorbind perfect în română, limbă pe care în mod normal nu ar fi avut cum să o cunoască. "Când ne-am trezit şi mi-a spus Bună dimineaţa într-o română perfectă, vă jur că am început să urlu", povesteşte soţia lui. "Nici nu ştiam bine în ce limbă vorbeşte, am întrebat un absolvent de Litere şi ne-a zis că e o limbă veche, dispărută de veacuri de pe aceste meleaguri. Ca să ne putem înţelege cât de cât cu el, a trebuit să chemăm tocmai de la Braşov pe cineva care vorbeşte limba asta".
Bărbatul din Harghita spune că nu înţelege cum de i s-a întâmplat tocmai lui o asemenea nenorocire. "Familia mea e aici de sute de ani şi neam de neamul meu nu a vorbit româna", zice el. "Acum, că a căzut blestemul ăsta pe mine, nu mă mai înţeleg cu nimeni în tot ţara asta. Nu pricep ce scrie pe stradă, nu pot cere o pâine. Mă simt străin în ţara mea, vă jur", a declarat omul, plângând, într-o română impecabilă. Medicii nu au nicio explicaţie pentru starea bărbatului, însă starea lui dă semne de ameliorare. Întrebat acum câteva ore de un reporter DUNA TV cum s-a putut întâmpla aşa ceva, el a răspuns "Nem tudom" într-o maghiară stricată, cu accent rutenesc.
Doi pensionari stăteau la taifas, pe o bancă, în parc:
- Ce mai ştii de Costică, fostul nostru coleg?
- Sărmanul, a murit acum un an...
- Dar Mitică, de venea şi el prin parc?
- Se împlinesc şase luni de când l-au dus la cimitir...
- Şi Ionescu? Nici pe el nu l-am mai văzut.
- Ba, să ştii că ăştia ne baga ceva în pensie ca să scape cât mai repede de noi!
Ceauşescu, Bush şi Gorbaciov au vrut să vadă care soldat este mai devotat ţării sale. Se duc toţi trei la Washington.
BUSH: John, la mine!
JOHN: Da, să trăiţi!
BUSH: Soldat, eşti gata să faci orice pentru patrie?
JOHN: Da, să trăiţi!
BUSH: Atunci intră în Oceanul Atlantic şi adu-mi un rechin în cinci minute!
John se scufundă, peste 5 minute iese la suprafaţă şi apare epuizat şi fără un picior, dar cu un rechin. Gorbaciov nu e impresionat şi le propune celor trei să meargă la Moscova. La Moscova:
GORBACIOV: Ivan, la mine!
IVAN: Da, să trăiţi!
GORBACIOV: Soldat, tu eşti gata să mori pentru patrie şi partid?
IVAN: Da, să trăiţi!
GORBACIOV: Du-te în Oceanul Îngheţat şi adu-mi doi rechini în cinci minute!
Ivan intră în apă, se scufundă, peste cinci minute iese cu doi rechini, aproape morţi. Ceauşescu nu e impresionat.
CEAUŞESCU: Bă, la noi asta e treabă de muiere.
BUSH: Bine, hai să mergem la Bucureşti să vedem.
La Bucureşti:
CEAUŞESCU: Ion, la mine!
ION: Ce e, bă?
CEAUŞESCU: Bă, tu eşti gata să mori pentru ţara ta?
ION: Ce, mă?
CEAUŞESCU: Hai, marş în Marea Neagră şi adu trei rechini în cinci minute!
ION: Ba să se ducă mă-ta...
CEAUŞESCU: E, vedeţi, nu v-am spus eu că asta la noi e treabă de muiere?!
Superstiţie populară românească: Dacă vezi rândunica zburând cu coada înainte, ai să primeşti salariul mărit.
Doi oameni stau de vorbă. La un moment dat, unul dintre ei zice:
- Hai, dom’le, să-ţi zic şi eu ultimul banc cu Ceauşescu pe care lam auzit.
Celălalt răspunde:
- Dom’le, e păcat de dumneata, te văd om de treabă, de ce să ai necazuri? Eu lucrez la Securitate...
- A, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nicio problemă, o să-ţi repet bancul până te prinzi de poantă.
Gheorghe Gheorghiu Dej, pe patul morţii, îi pasează lui Ceauşescu trei plicuri sigilate, numerotate:
- În primul, ai indicaţii pentru cum să te descurci în situaţiile grele;
în al doilea, pentru situaţiile foarte grele; şi în al treilea, pentru situaţiile catastrofale.
Moare. Apare situaţia grea. Ceauşescu deschide primul plic: Pune vina pe mine!. Situaţia foarte grea, al doilea plic: Pune vina pe occident!. Situaţia catastrofale, al treilea plic: Prepară trei plicuri sigilate!.
O blondă, în autobuz. Şoferul anunţă:
- Următoarea staţie, 1 Decembrie.
O blondă, panicată:
- Mai devreme nu se poate?!
Concurs la miliţieni. Printre probe, una de inteligenţă: o placă, cu o gaură rotundă şi una triunghiulară; şi două cepuri, de formele corespunzătoare, trebuiau introduse în găuri. Rezultat: 5% sunt inteligenţi, restul sunt puternici şi foarte puternici.
Doi ilegalişti se lamentează: Puţini am fost, mulţi am rămas.
2
Uzina de maşini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi. Acum avem Timpuri grele.