Băsescu și Boc într-o barcă în largul mării infuriate.Un val puternic răstoarnă barca.
Întrebare:
— Cine scapă?
Răspuns:
— România!
Cum e sa fii insurat, Costica?
— Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit
dupa vreo femeie pe strada…
— Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
— Nici asta n-am voie!!!
Nastase, Stolojan și Basescu naufragiaza pe o insula pustie.
O iau toți trei prin desisuri, cautind ceva de mincare.
După vreo patru ceasuri de cautare sterila, Nastase da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar.
— Nea Traiane, sa știi ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat.
Ești un tip tare. Și Stolojan asta, vrei sa ti-o spun p-a dreapta? Nu mi-a placut niciodata, dar niciodata!
La care Basescu:
— Nu-ti place, nu mănânci.
Teroriștii il rapesc pe Basescu și apoi il suna pe Tariceanu:
— L-am rapit pe presedintele vostru. Pana mâine la ora 12.00, puneti mâna de la mâna și strangeti 2 milioane de euro, altfel îi dam foc!
A două zi, teroriștii suna și zic:
— Tariceanu, ai facut ce ti-am cerut?
— Da, am pus mâna da la mâna si…
— Si…?!?
— Am strans doi litri de benzina!…
Ceausescu și Gorbaciov sunt invitatila un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.
Cei doi își propun sa fure măcar o lingura.
Gorbaciov:
-Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase și valoroase…
Toti se uita și în acel moment baga repede o lingura în buzunar.
Ceausescu:
-Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:Daaa!!!
-Bine!Uite!Iau lingura asta de pe masa,o bag la mine în buzunar și o scot din buzunarul lui Gorbaciov.
Invatatoarea îi întrebăse pe copii:
— Copii ce i-ati luat mamei voastre de 8 martie?
Un copil:
— Eu i-am luat flori
Alt copil:
— Eu i-am luat ciocolata
Alt copil:
— Eu i-am luat 10 lei din poseta.
De ce pedepseste statul român furtul din buzunare?
Deoarece nu suporta concurenta!
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara din elicopter.
Vede de sus un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera.
Ceausescu: Cum te cheama pe tine?
Unul : Apai, eu mi-s Petru…
Ceausescu: Dar pe tine, cum te cheama?
Celalalt: Io mi-s Semion…
Ceausescu: Și voi acum de ce nu semanati?
Petru : Apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?
Iepurasul la farmacie:
— Dati-mi, va rog, un kil de morcovi.
— Ba smechere, aici e farmacie, nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A două zi:
— Va rog frumos, dati-mi și mie un kil de morcovi.
— Faci pe nebunu’, da? Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi, te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
— Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi.
L-a luat și l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurașul:
— Și tu, tot pentru morcovi?
La o receptie la Cotroceni, o jurnalista se duce la presedintele Claus Iohannis și îi spune:
— Domnule presedinte, am pariat cu niște colegi de-ai mei ca scot mai mult de două cuvinte de la dumneavoastră . .
— Ai pierdut!
După al doilea tur, Boc se duce la Basescu și îi spune:
— Am o veste bună și una proasta. Aia proasta e ca Geoana are 60% din voturi.
Base supărat îi spune
— Pai cum mai poate exista și una bună pe lângă asta?
— Pai tu ai 70%!