Bulă la doctor
— Domnul doctor, zice Bulă, eu am probleme cu erectia.
— O să-ți recomand sa iei pastile pentru potenta. Pisezi tableta și o amesteci în mancare.
Bulă o ia pe Bubulina și intra cu ea într-un restaurant.
— Adu-ne cate o portie de mici, comanda el chelnerului, dar roaga-l pe bucatar sa piseze tableta asta și s-o amestece cu pasta de mici. Peste o jumatate de ora, bucatarul se prezinta la masa lui Bulă, disperat.
— Domnule, ce tableta a fost aia, ca nu pot deloc sa culc micii pe gratar, tot în sus stau!
Merge iepurele la farmacie sa cumpere morcovi…
O întreabă pe vanzatoare:
— Doamna, aveți morcovi?
La care doamna îi răspunde ca nu are.
A două zi vine din nou și o întreabă dacă are morcovi. Vanzatoarea îi răspunde ca nu și tot așa și a treia zi până când vanzatoarea îi zice ca dacă mai vine il agata în cui…
Iar vine iepurele și vanzatoarea il agata în cui, lângă el era un tablou cu Ceausescu, la care iepurele:
— Pssss și tu tot pentru treaba asta ești aici?
Dumnezeu îi cheama pe Bush, Bin Lladen și Basescu în paradis și le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor și sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.Bush merge la ai sai și le spune:
— Am o veste proasta și o veste bună pentru voi. Vestea bună este ca Dumnezeu exista și proștii aia de musulmani credeau în cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai și zice:
— Am două vești proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista și noi credeam în ceva ce nu exista. Iar a două este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai și zice:
— Am două vești bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine și va saluta pe toti. Iar a două este ca avem locuri de munca pentru urmatorii 20 de ani.
Intr-o zi, doamna invatatoare, le spune copiilor că a lor clasa a fost aleasa de tovarasul dictator Ceausescu, pentru a-l acompania la un dineu. Scopul acestei fapte era dovedirea bunavointei dictatorului fata de copiii Romaniei. Aceștia trebuiau sa afirme tot ceea ce spunea Ceausescu.
La dineu, pe un copil, il apuca cacarea. Se duce la doamna invatatoare:
— Doamna, m-a apucat cacarea! Ce fac?
— Du-te la toaleta!
— Biiine! pleacă copilul spre toaleta, dar pe drum nu mai poate tine și își da drumul în prag. Chiar atunci, Ceausescu se duce la microfon și întreabă:
— Cine a marit alocatiile copiilor? la care copii:
— Ceausescu, Ceausescu!
— Cine a renovat toate scolile din Romania?
— Ceausescu, Ceausescu!
— Cine dracu s-a cacat în prag?!
— Ceausescu, Ceausescu!
Cică se întâlneşte Raed Arafat cu Băsescu, Traian Băsescu, la o sindrofie oficială.
După ce se evită toată seara, ajung din întâmplare faţă în faţă:
— Bă Trăiene!
— Ce-i!
— Bă, tu mă urăşti?
— Normal că te urăsc!
— Di ce?
— Cum di ce! Cum di ce, mă! Deci io mă chinui din 2004 să-i omor pe toţi ăştia din România, şi tu vii ca prostu’ şi-i tot salvezi!
Frumoasa din pădurea adormita, Tom Degetel și Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa:
— Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume.
Tom Degetel:
— Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume.
Cocosatul:
— Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume.
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea adormita a intrat prima și a ieșit radiind de fericire:
— E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!
Tom Degetel a intrat după ea și a ieșit și el fericit:
— E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume
Cocosatul de la Notre Damme a intrat și el, însă a ieșit după câteva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat, el își întreabă prietenii:
— Ba, cine dracu’ e Traian Basescu?!?
Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
— Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai în spate și nu spune nici un cuvant.
Un om de ordine se apropie de el și il întreabă:
— Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
— Sunt ragusit, răspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.
Un iepure se duce la magazin și spune
Aveți morcoveii?
Nu nu avem!
Vine el a doa zi și spune
Aveți morcoveii?
Nu, nu avem și dacă mai vi mâine te agat în cui!
Vine el a treia zi și spune
Aveți morcoveii?
Gata te agat în cui!
In cui era un poster cu Basescu și el spuse
Dom Basescu și dumneavoastră ati venit după morcoveii!
De ce pedepseste statul român furtul din buzunare? Fiindca nu suporta concurenta.
— Este bine sa pui baza pe Basescu?- Da! Dar acidul e mai sigur!
I: Ce spui daca-l vezi pe Basescu ingropat până la gât în ciment?
R: Mai trebuie ciment!