Ceausescu, presedintele Romaniei, Jacques Chirac presedintele Frantei și Bush presedintele Americii erau intrun avion și au dat din vorba în vorba când spun ei ca pot sa își recunoasca tara.
Scoate Bush mâna pe fereasta și spune:
— Aici e țara mea.
— De unde știi? (întreabă ceilalti)
— Pai am atins statuia Libertatii.
Mai trece un timp și scoate și presedintele Frantei mâna pe fereastra și spune:
— Aici e țara mea.
— Pai de unde știi? (întreabă ceilaltii)
— Pentru ca am atins turnul Eiffel.
După un timp scoate și Ceausescu mâna pe fereastra și spune:
— Aici e țara mea.
— Pai de unde știi? (întreabă iar ceilaltii)
— Mi sa furat ceasul.
Moare Basescu și la poarta raiului îi zice D-zeu:
— Dacă vrei sa intri în rai trebuie sa intri în camera aceasta în care sunt 200 de lilieci din care 199 femele și 1 mascul, iar tu trebuie sa găsești masculu și ai 5 minute la dispozitie.
Intra Basescu în camera și după 1 minut iasa cu masculu.Dumnezeu mirat il întreabă:
— Bine ma da cum ai facut de l-ai gasit așa repede?
— Pai am intrat în camera și am zis “Sa traiti bine!” și toți au zis sa ne lingi în p*zda numa unu sa’mi sugi p*
Obama își cheama toți americanii la Casa Alba.
— Americani, cine este mama voastra ?
— SUA! — Striga poporul.
— Și cine-i tatăl vostru ?
— Obama! — Striga poporul.
Care este visul vostru ?
— Sa fim milionari! — Striga poporul.
A două zi, Obama da un decret și îi face pe toți milionari.
Hu Jintao își cheama toți chinezii la Beijing.
— Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ?
— China! — Striga poporul.
— Și cine-i tatăl vostru ?
— Hu Jintao! — Striga poporul.
Care este visul vostru ?
— Sa fim comunisti! — Striga poporul.
A două zi, Hu Jintao da un decret și îi face pe toți comunisti.
Base își cheama românii la Casa Poporului.
— Romani, cine este mama voastra?
— Udrea! — Striga poporul.
— Și cine-i tatăl vostru ?
— BASE! — Striga poporul.
Care este visul vostru ?
— SA FIM ORFANI! — Striga poporul.
Pe o stanca neagra, într-un vechi satuc, chiar într-o casuta, lângă un patuc, plange și suspina o batrana mica, care are fiul cât un pustiulica. Caci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseara și n-a mai venit. Celularul suna noaptea jumatate. Nu-i semnal, și totusi:
— Oare cine-i, frate?
— Eu sunt, bună maica, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu și n-am mai venit. Sun din Capitala, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Capitan e dansu , e ca la armata. Mica mea ostire fuge sfaramata. Vine criza, foamea, oamenii ma-njur. L-am servit pe dansu , m-a mâncat în cur.
— Ce spui tu, straine? Emil e departe, cica de Basescu nu se mai desparte. Am crezut ca-i gluma, dar era sa mor. L-am vazut aseara la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De ești tu acela, nu-ti sunt mama eu! Lasa-ma cu Zeus, fiidnca omul chel se joacă cu tine cum doreste el. Te-a numit pe tine după Stolojan. Crezi ca e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, asculta-l pe mos: după tine vine Leana lu Cocos. Du-te la Basescu, fa-i un ultim sluj, apoi ia Taromu , sa te-ntorci la Cluj!
Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala până când își face intrarea în cabina un tip tuciuriu cu un pistol în mâna care comanda scurt:
— La Beirut !
După ce-si revine din soc, vatmanul încearcă sa-i explice agresorului:
— Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti în realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, știe una și buna:
— La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
— Toata lumea în vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zâmbet:
— Vezi ma? are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da’ nu vreti!
La o manifestare publica, la care este prezent și presedintele Romaniei, o tânăra își face cu greu loc prin multime și il implora pe Traian Basescu sa-i dea cinci autografe.
Mirat, acesta o întreabă de ce doreste atatea.
— Cu cinci autografe de la dv. pot obtine, la schimb, un autograf al lui Vali Vijelie?
Intr-o seara, vine Ion acasă, obosit, flamand etc.
Deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia pe Maria la bataie, apoi se culca.
In acest timp, Maria se gandea:
— “Ma, poate i-o fi foame și lui!”
A două zi, pleacă Ion la servici.
Maria se apuca sa gateasca sarmale, pilaf, piure.
Când vine Ion acasă, deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia la bataie iar pe Maria.
Asta se gandea ca, poate vroia vreo bautura.
Pleaca Ion, a treia zi, la servici.
Maria se duce la magazin și ia whisky, cognac, palinca, bere, țuica.
Când vine Ion, seara, acasă, deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia la bataie pe Maria.
Ea, cu un picior fracturat, statea sa se gandeasca:
— “Ma, poate vrea o prajitura!”
Pleaca Ion, la servici.
Maria se apuca sa facă torturi, prajituri, placinte.
Când vine Ion acasă, deschide ușa de la frigider și o tranteste pe Maria.
Ion:
— Faaa! De cate ori ti-am spus, sa stingi becul de la frigider, ca facem economie?!
Basescu în fața Romaniei: -Sa traiti!
A două zi: -Sa traiti!
A treia zi: -Mai traiti?
Ceausescu cu Elena, se intorc din Coreea de Nord
— Vai, ma Nicule ce nostimi erau aia mici și galbeni…tre sa ne intoarcem în Romania chiar acuuu..? O sa-mi fie dor de galbenutii astia…
— Las’ tovarasa Ielena…dau mâine o ordonanta de urjenta, ca-i ingalbenesc pa tot poporu !!!
Basescu se trezește. Iese în ușa cabanei sa savureze aerul diminetii. Când vede pe zapada scris cu urina — azi ai sa mori .
— Au! Alarma SPP, SRI. Cei mia buni anchetatori, tot tacamul, veniti repede!
Pe la pranz apare șeful SRI.
— Domnule presedinte am două vești rele. Am incheiat ancheta stim cine sunt autorii.
— Spune-o pe cea mai puțin rea.
— Urina e a lui Blaga.
— Of, Vai, oamenii mei… ma-u tradat! Ce poate fi mai rau de atat?
— Scrisul este a lui Udrea.
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara.
Din elicopter. Vede de sus un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera.
Ceausescu: Cum te cheama pe tine?
Unul: apai, eu mi-s Petru…
Ceausescu: Dar pe tine, cum te cheama?
Celalalt: Io mi-s Semion…
Ceausescu: Și voi acum de ce nu semanati?
Petru: apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?