Scrisoare de dragoste
Draga mea,
Pentru tine as escalada muntii cei mai salbatici și as traversa inot marea cea mai involburata.
Te iubesc așa de mult incat, pentru a petrece măcar o clipa alaturi de tine, sunt pregatit sa indur cele mai aspre incercari.
Pentru totdeauna al tau,
Manuel.
P.S. Voi veni sambata la tine, dar numai dacă nu ploua..
Un tip elegant iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când sa le bage în portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
— Dar ce faci, domnule, acolo?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și la copii, ca nu mai avem nimic.
— Cum asa? Pai atunci, uite cartea mea de vizita și vino sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am opt copii, plus nevasta..
— și mai bine! Veniti cu toată familia!
— Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii..
— N-are-a face, sa vina toti! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi, în trei ore terminati!
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebăre:
— Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bulă ridica mana.
Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata.
— Sa raspunda cel din ultima banca.
— Bulă, răspunde frumos! — zice profesoara ..
— Pai incep sa alerg catre un copac.
— După aceea ce faci?
— Ma urc în copac.
— Și dacă ursul se urca și el pe copac?
— Ma sui până în varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creadă ca până acum Bulă a răspuns așa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
— Și dacă ursul se suie și el până în varful copacului?
— Sar din copac.
— Și dacă sare și ursul?
— Alerg la un alt copac.
— Și dacă alearga și ursul după tine?
— Ma urc în copac.
— Și dacă se urca și el pe copac?
— Atunci ma sui până în varful copacului.
— Și dacă se suie și el până în varful copacului?
— Mai dute în pi**a matii, tu ții cu ursul?
Iisus își trimite, într-o zi, discipolii în lume, pentru a aduna toate drogurile din ea. După un timp, apare Sfantul Petru.
— Ce ai adus? il întreabă Iisus, la poarta.
— Toata marihuana din lume, Doamne!
— Bun!
Și tot asa, până când apare și Iuda.
— Tu ce ai adus? il întreabă Iisus.
— FBI-ul! Sunteti cu totii arestati!!
Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conferinta de specialitate în Elvetia, stateau de vorba.Cel din Franta:
— A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene.
Cel din Anglia îi spuse:
— E imposibil, dacă ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!
La care cel din Franta îi răspunde:
— Voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!
Domnule gigi da puteti sa ne spuneti cum ati avut copilaria?
— Bai, io am copilarit mai bine nu ca voi mai! Io am avut 99 de oi mai! Și o caruta tunata!
Și sa nu uitam de cotetu porcilor, acolo ma ascundeam eu după ce spargeam geamurile cu mingea, adica cu peatra, ca nu am avut minge, mai hahalero, io nu aveam jucări doar un porc, cu care ma tranteam în namol!
Era Bulă la aeroport.
Avea un pui și vroia sa il duca acasă la Bulisor.
Intra în avion cu puiul în mana, la care stewardesa:
— Nu aveți voie cu animale în avion!”
Se duce Bulă înapoi în aeroport, intra în WC, baga puiul în pantaloni și intra în avion.
Avea loc lângă o calugarita frumoasa și tânăra!
Pe parcursul zborului, Bulă adoarme și visand, îi iese prin pervaz, capul puisorului.
Calugarita uimita în zguduie pe Bulă și în trezește, la care Bulă:
— Ce!!! Ce arde??!
Calugarita:
— Domnule, nu sunt experta în cazuri d-astea dar cred ca vi s-a spart un ou!!
Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana. Turisti curiosi în jurul lui.
Indianul:
— Chevrolet.. de sapte ani.. cu numere de Florida.. culoare alba.. aripa dreapta lovita.. patru fete palide..
La care turiștii impresionati:
— Dumneata auzi atatea lucruri?
— Da, pe dracu, acu cinci minute a trecut peste mine.
Un tip racoleaza o tipa. O plateste și intra într-o camera de motel unde, în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în aceea perioada a lunii…
— Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea și eu…o sa sting lumina…n-o sa-si dea seama și când se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis și facut. După o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește și linga el o balta mare de sange și tipa nicaieri…
— Am omorat-o! își spune innebunit și se duce sa-si verifice pistolul, dar acesta avea toate gloantele…
— Am taiat-o cu cutitul! gandeste el.
Verifica în bucatarie cutitul, acesta fără urme de sange…
— Am taiat-o cu lama!
Merge în baie, verifica aparatul de barbierit…intact.
Când ridica capul și se vede în oglinda, striga:
— AM MANCAT- O!
In pădure, un iepuraș statea turceste lângă intrarea în vizuina și își făcea de lucru cu laptop-ul. Vine vulpea, il priveste mirata și il întreabă:
— Ce faci iepuraș?
— Ce sa fac și eu…. îmi scriu lucrarea de diploma!
— Zau?! Și despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma?
— Pai scriu despre cum mănânca iepurii vulpi!
— Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creadă așa ceva?
— Dacă nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!
După numai câteva minute, iese iepurașul din vizuina și se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic… Mai trece ceva vreme, vine lupul:
— Ce faci iepuraș?
— Ce sa fac și eu…. îmi scriu teza de diploma!
— Zau?! Și despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
— Pai scriu despre cum mănânca iepurii lupi!
— Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creadă așa ceva?
— Dacă nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!
După numai câteva minute, iese iepurașul din vizuina și se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic… Mai trece ceva vreme, vine ursul:
— Ce faci iepuraș?
— Ce sa fac și eu…. îmi scriu teza de diploma!
— Zau?! Și despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
— Pai scriu despre cum mănânca iepurii ursi!
— Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creadă așa ceva?
— Dacă nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!
După numai câteva minute, iese iepurașul din vizuina și se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic…
Dacă aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, câteva coaste de lup, precum și o ciosvarta de urs. Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.
Morala:
Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma; conteaza numai pe cine ai ca indrumator!
Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu..
Dirijorul: Doamne.. ajuta-ma sa devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu il întreabă: Fiule, ti-ar placea sa fii dirijorul corului meu de ingeri și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, sa scrie pt tine?
Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru!!!..
Dumnezeu: Pregateste-te, mâine la 10 ai prima repetitie!