O baba sta la ocazie o vede un sofer oprește și o întreabă
— Unde mergi ?
— La București.
La care soferu zice:
— Muie și pleacă
Mai vine un sofer și opreste, o întreabă
— Unde mergi
— La bucurești
— Urca în mașina
Se urca baba și din vorba-n vorba ai zica cea patit mai devreme, si-l întreabă ce inseamna muie,
soferului i-a fost rusine sa îi zica adevarul și i-a zis ca inseamna sănatate.
Ajunge la București..baba il întreabă
— Cât ma costa
— Ei mamaie nu te costa nimic și la care baba îi zice
— Pai atunci multe muie la familia ta.
Cioc, cioc, la poarta Raiului
Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului și asteapta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat, aude: cioc cioc…
Deschide poarta, se uita, nimeni…
Mai trece un timp scurt și aude din nou: cioc, cioc, cioc… Iese nimeni… “Mai sa fie, careva are chef de joacă”.
După scurt timp: cioc cioc cioc, iese, nimeni… “Cred ca sunt dracusorii aia de jos și fac misto de mine”.
Isi ia scaunelul și se asaza lângă poarta cu mâna pe clanta: cioc cioc…
Deschide brusc poarta și vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
— Aloooooo, ce tot bați și fugi ca disperatul inapoi!!! Poate nu te mai primesc deloc!!!!
— Nu vreau sa fac asta, dar sunt unii care ma tot… resusciteaza…
Bulă cu bunasa, se plimbau în parc. La un moment dat, Bulă vede o bacnota de 10 lei. Când Bulă vru s-o ia, bunasa îi zice:
— Nu Nu! Nu e voie sa iei de pe jos!
După un timp, Bulă vede o bacnota de 50. Aceeasi poveste. Peste un minut, una de 100. Iarasi interzis. La un moment dat, baba pica într-o groapa.
— Bulisor draga! scoate-ma de aici!
— Nu Nu! nu e voie sa iau de pe jos!!!
Tarzan în timp ce făcea sex cu Jane, se tot invartea în jurul buricului;
Jane:
— Tarzan! gaura e mai jos!
Tarzan nimic.
După un timp, iar:
— Tarzan! gaura e mai jos!
Tarzan nimic;
După încă un timp, iar:
— Tarzan!!! gaura e mai jos!!!
Dar tarzan de-acolo:
— Tarzan puternic! face alta gaura!
Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel și unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
— Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor și îi spune:
— Domnu doctor, asta sta lumanare!
— Și ce daca?
— Da eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stanca cade vreo 100 de metri și cu 5 metri înainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea
— Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu.
— Bai ce faceți voi aici?
— Bungee jumping.
— Vreau și eu!
— Pai hai sari. Sare ursu în același timp cu vulturii și după vreo 50 de metri un vultur il întreabă pe urs:
— Ba da tu ai aripi?
— Nu, n-am
— Mama ce cool e ursu’!
Educatoarea vede fum iesind din toaleta baietilor și se napusteste, disperata, sa vadă ce arde. Când colo, il vede pe Bulisor, de 4 anisori, stand pe WC și fumand o tigara.
— Ce faci ma, zbiara educatoarea, la vârsta ta fumezi deja?
— Da, doamna, răspunde calm Bulisor. Care-i problema? Dacă vreti sa stiti, am facut deja și sex, la vârsta mea!
— Nu zau, și cum a fost? întrebă uluita educatoarea.
— Pai, nu mai tin bine minte, ca eram beat manga!
O prostituata gonea cu mașina cu 200 km/h. La un momentdat, o oprește un polițist. Ajunge polițistul la ea și îi cere buletinu, la care ea: — Nu am domnule l-am uitat acasă.
— Atunci permisul la control.
— Nu am sefu’ l-am uitat.
— Atunci mașina asta a cui e?
— Nu știu domnule, am furat-o de la tipul mort din portbagaj.
Polițistul speriat, cere intariri, aceștia ajung și o întreabă pe fata:
— Ce s-a întâmplat doamna? Colegu nostru a zis ca nu aveți buletin.
— Am sefu’ buletin, poftiti.
— Pai cum, colegul zicea ca nu aveți.
— Nu credeti nebunul ala, e nebun.
— A zis ca nu aveți nici permis.
— Am sefu’ uitati, nu-l mai ascultati pe nebunul ala.
— A zis ca aveți un cadavru în portbagaj.
— Ce aveți sefu’, v-am zis eu ca e nebun, nu am nimic. Dar vedeti ca acum o sa va zica nebunul ca eu am gonit prin oras cu 200 la ora. Sa nu il credeti ca e nebun.
Un ardelean se urca, grabit, în tramvai.
Pune sacosa pe un scaun și merge rapid sa-si perforeze biletul.
Când vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent, strigand disperat:
— Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il întreabă:
— Domnule, aveți ouă în sacosa?
— Nu. Cuie!
Doi naufragiati într-o barca în mijlocul oceanului. După câteva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul și zice:
— Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
— Transforma oceanul în bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
— Boule! acum trebuie sa ne pisam în barca…
Tin sa va informez, dragii mei prieteni, care mi-ati trimis mail-uri în care promiteati ca dacă le trimit mai departe voi avea bună dispozitie, noroc, bani etc., în 2013:
NU A MERS !!!
Asa ca, în 2014, trimiteti direct bani!
…in extremis, accept și sticle cu vin, cutii cu bomboane, trufe, ciocolata, o pulpa de porc, un cofrag cu oua, de-astea….