Ziua ideala a unei femei
08:15 — Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cantar — 2 kilograme mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croasant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la Shopping channel (Mari reduceri la Gucci ).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 — Shoping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru
care exclama ca nicioadata până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicate.O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la lumanari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate
si parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.
Un student se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani. Pe care il iei?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Fiecare cu ce n-are
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare BOU.
Studentul merge la el și îi spune:
Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota…
Ion cu Maria veneau de la coasa, și pe drum pe lângă ei trece un motociclist.
Maria: Ma Ioane asta nu avea cap.
Ion: Ce-ai fă ești proasta cum sa n-aiba cap!
Maria nu mai zise nimic.
Mai trece un motociclist.
Maria: Ma Ioane dacă îți spun ca nici asta nu avea cap!
Ion: Fa tu nu gandești, cum sa n-aiba fă cap, ești nebuna?
Maria iar nu mai zise nimic.
Mai trece încă un motociclist.
Maria: Ma Ioane nu știu cum sa îți spun dar nici asta nu avea cap.
Ion: Taci fă și intoarce coasa pe partea cealanta.
Ion trebuia sa se insoare cu Maria.
Tatăl lui, il vede într-una din zile tare supărat.
— Ma Ioane ce ai patit???
— Nimic ma tatuca..
— Hai mai Ioane ca te cunosc.. tu ești supărat..
— Apai cum sa nu fiu ma supărat .. tocma mi-o zis Maria ca e fata mare!!!!
Sta taso .. se gandeste și apoi zice:
— Apai ma Ioane, sa știi tu ca ai dreptate sa fi supărat .. ce nu le-o trebuit altora .. nici ție nu-ti trebuie!!!
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit într-un grajd.
Da aici de o vaca:
— Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
— Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee și se balega pe soarece.
Intra pisica:
— Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
— Nu am vazut nici un soarece dar dacă vrei uita-te și tu p-aici.
Se uita pisica prin zona și vede codita soricelului iesind din gramada de balega. Morala 1:
Nu oricine te baga în rahat îți vrea raul.
Morala 2:
Nu oricine te scoate din rahat îți vrea binele.
Morala 3:
Dacă te bagi în rahat măcar baga-te cu totul.
Un mos se duce la starea civila.
— Aici se fac nunti?
— Da tataie. Ai un fiu, nepot care vrea sa se insoare?
— Nu.eu vreau.
— Cum? Matale? Pai câți ani ai?
— 75!!
— Și la vârsta asta vrei sa te insori?
— Dar ce are; sunt tânăr, puternic, frumos, ce are?
— Bine tataie îți fac rezervare peste 10 zile.
— Aaa nu se poate peste 10 zile!!
— Dar de ce?
— Pai peste 10 zile se insoara tata!
— Cum? Tatăl dumneavoastră?
— Eeeee, el nu prea vrea dar il obliga parintii!
Romanii trimit prima naveta spatiala în cosmos.Fiind prima și ca sa nu riste viața usor oameni, trimit o maimuta și un oltean.De pe sol se transmite:
— Pentru maimuta -poti sa actionezi desprinderea ultimei trepte, apoi:
— Pentru maimuta- poți sa te inscrii pe orbita și sa cuplezi pilotul automat.
Olteanul se simtea jignit pentruca el nu este bagat în seama,dar:
— Pentru oltean- sa nu uiti sa dai de mancare la maimuta.
Era Ion cu nevasta în desert. Și merg ei, merg și ajung la o oaza.
Romanu sa-ntinde la umbra, nevasta se da după niște tufe sa se pise.
Se apleacă ea pe vine și deodată aude crant, crant, crant….
Se sperie și se muta mai incolo. Se aseaza pe vine… Iar crant, crant, crant….
Se sperie și mai tare si-l striga pe bărbatsu:
— Mai Ioane, vino-ncoa ca aud niște zgomote care-mi da fiori pa sira.
Vine Ion și zice:
— Hai fa, pisa-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleacă Maria, da sa se pise și iar se aude crant, crant, crant….
Se apleacă bărbatu, se uita și zice:
— Sa fiu al dracu dacă am mai vazut latei mancand iarba…
După cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
— Care este problema?
Imediat, soțul face o fata lunga și se aseaza pe scaun fără a spune nimic. Soția începe sa vorbeasca non stop, descriind problemele căsatoriei. După ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional și o lasa înapoi pe scaun.
După aceasta, soția statea într-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la soț, care se uita și el la ei, fără sa-i vina a crede.
Consilierul îi spune:
— Soția dvs. are NEVOIE de asta de cel puțin două ori pe saptamana!
Sotul se scarpina și răspunde:
— Pai as putea sa o aduc aici în fiecare marti și joi.
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
— Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. Pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
— Douazeci și sase.
Un elev merge la cantina și unicul loc liber este lângă profesor merge și se aseaza acolo iar proful zice: porumbelul și cu porcul nu stau alaturi la care elevul răspunde: bn atunci eu am zburat.Suparat dea dreptul la lucrare profesorul îi da cele mai grele întrebări: vezi pe drum un sac cu bani și unul cu minte, pe care il iei?
— Elevul: pe cel cu bani.
— Proful: de ce?eu l-as lua pe cel cu minte
— Elevul: fiecare cu ce n-are…
Furios la culme pe lucrare profesorul scrie: BOU elevul se uita atent sii zice:
— D-nu profesor…v-ati semnat dar n-ati pus nota.