O tânăra se plange la doctor de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
— Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
— Nu, am un serviciu usor.
— Atunci va obosesc copiii?
— Nu, n-am copii.
— Hmm… Cât de des faceți sex?
— De trei ori pe zi.
— Atunci acesta-i motivul oboselii dv. Permanente. Va sfatuiesc ca măcar duminica sa luati o pauza.
— Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
Are loc un accident și vine poliția. Polițistul catre soferita:
— Doamna dacă nu va merge semnalizatorul, folositi mâna !
— Dar am folosit mâna stangă ! spune nervoasa soferita
Polițistul catre celalalt sofer:
— Domnule de ce nu ati bagat de seama ca doamna vrea sa o ia la stangă?
Soferul:
— Credeam ca își usca oja, așa face și soția mea.
Un român avea un vecin arab.
Intr-o dimineața plangea românul de mama focului. Arabul il întreabă:
— De te blangi, mei ?
— Mi-a murit capraaaaa…
— Laza, mei, uite dau la tine bani, iei alda gapra.
Zis și facut. A două zi plangea românul și mai tare.
— Aguma de te mai balngi ?
— Pai, dacă nu-mi murea mie capra, acuma nu avea două ?
Un mos merge la doctor. Acesta il întreabă:
— Cum stai cu inima, cu plamanii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: Când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce vârsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
Doi purici stateau de vorba.
1 P: Unde stai tu mai purice?
2 P: În barba presedintelui. Dar tu?
1 P: Eu stau în chiloteii unei secretare: Spumante. Alea alea, ce știi tu mai fraiere. Du-te și tu în chiloteii unei secretare sa vezi ce bine e.
2P: Bine, ma, am să mă duc.
Peste o saptamana iar se întâlnesc puricii.
1P: Tot acolo stai mai, fraiere ?
2P: Pai ce sa fac am fost în chiloteii unei secretare dar. Tot în barba presedintelui am ajuns.
Doi tipi se întâlnesc în gara.
— Ce faci?
— Mi-am pierdut nevasta și o caut!
— Ce coincidenta și eu mi-am pierdut nevasta și o caut. Da? cum arata a ta?
— E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari și picioare lungi. Da? a ta?
— Las-o balta pe a mea ! Hai s-o cautam pe a ta!
Jurnalul unui taliban
Luni : Ma bligdizezg.
Marti : A venid baiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri : Am omorad eu baiadu.
Joi : A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri : I-am omorad eu be dodzi.
Sambata : S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica : Am omorad eu dod zadul.
Luni : Iar ma bligdizezg.
O tipa se duce la gara și cere un bilet la cuseta până la Oradea.
— Doamna avem o singura cuseta libera — spune vanzatoarea — dar mai este un bărbat în compartiment în cuseta de sus.
— Asta e — tipa își ia biletul se urca în tren se schimba în pijama și deodată din cuseta de sus coboara un bilet legat de o ata.
— Dacă vrei sa facem dragoste trage de ata o data, dacă nu vrei sa facem dragoste trage de ata de 54 de ori și de ultimele 4 ori mai tare.
Ana-Maria se afla într-o croaziera. E tânăra și frumoasa. Admira frumusetile naturii și tine un jurnal de calatorie.
“Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat.”
“Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca îi plac.”
“Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste.”
“Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord.”
“Ziua a cincea. Am salvat viața a 400 de oameni..
O taranca se intoarce în sat, după ce fusese prin oras cu niște treburi, și le povesteste vecinelor: — Vai, draga, ce oameni cumsecade s pe-acolo. Indata s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de mancare, mi-o dat de beut, mi-o dat și penis.
Una din vecine întreabă:
— Da ce-i acela penis?
— Apoi, îi tot un fel de pula, doar ca mult mai mica și se suge.
La vama ajunge și badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il întreabă ce are în butoaie. Badea îi răspunde simplu: Apa.- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
— Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
— Am sa gust din fiecare butoi. Asa și facu. După degustare, vamesul își da seama ca badea are într-adevar apa în butoaie.
— Bade ai dreptate, ești liber sa pleci, dar poți sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
— Pai…la noi în sat e un obicei: După ce speli mortu sa duci apa cât mai departe!