Un profesor de filozofie i-a întrebat pe studenti o singura întrebăre la testul final. Aceasta întrebăre era:
— Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?
Majoritatea studentilor au început sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate.
Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Raspunsul lui:
— Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile .
O femeie avea drept soț un comis-voiajor. Intr-o luni, acesta pleacă în alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Femeia își chema amantul și se distreaza toată saptamana până vineri, când se aude cheia în ușa. Sare ca arsa și își pune amantul sa facă pe statuia în hol. Barbatul intra obosit de la serviciu și își întreabă soția:
— Ce-i cheștia aia pe hol?
— O statuie! Ce, nu știi ca și Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba și se duse sa mănânce. Se intoarce cu un pahar de apa și îi zice statuii:
— Hai, bea.
Nimic.
— Hai, ma, bea dacă îți dau.
Nimic. Statuia ramane nemiscata.
— Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fără apa…
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetița atacata de un pitbull.
Alearga spre fetița și începe sa se lupte cu câinele. Reuseste în cele din urma sa omoare câinele, salvand astfel viața fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el și îi spune:
— Ești un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: Un brav newyorkez a salvat viața unei fetite.
— Dar eu nu sunt newyorkez!
— Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineața: Un brav american a salvat viața unei fetite.
— Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A două zi în ziare scria:
Un extremist islamist a ucis un câine american.
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci.
Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
— Ia o trompeta și suna “adunarea”. Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor și ordona-i: la bucataria vecinului, la atac! Și gandacii se vor duce cu totii la vecin și scapi de ei.
Zis și facut.
Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta îi da ordinul.
— Am inteles sa traiti! Și toți gandacii pleacă la vecin. Omul rasufla usurat și mai-mai sa se imbete de bucurie.
După două zile se trezește la el cu Capitanul Gandacilor:
— Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit și ne-am intors cu 20.000 de prizonieri!
Era o petrecere a animalelor în jungla.
Toate animalele vin la timp, numai miriapodul intirzie vreo trei ore. Când ajunge și el în cele din urma, celelalte animale il întreabă:
-Ce faci, unde ai intirziat atat ?
La care miriapodul, foarte enervat :
-Cine naiba a pus la ușa anuntul ala cu “Va rugam stergeti-va pe picioare”?
O blonda da un telefon la o agentie de fotomodele din capitala. O voce pitigaiata spune:
— Alo! Agentia de fotomodele Superstar?
— Da.
— As vrea sa știu cât platiti pentru o sedinta foto?
— De platit, platim foarte bine, dar suntem și foarte exigenti. Primim doar fotomodelele care se incadreaza în masurile 90-60-90.
— O, din punctul acesta de vedere va asigur ca nu vor fi nici un fel de probleme. La mine coincid, intra totul: și inaltimea, și vârsta, și greutatea.
La mare, copilul unui scotian e gata sa se inece.Sar cativa bărbați după el și unul, care era mai bun la innot, il salveaza.Il aduce la mal, imediat, se strange lumea, vine și scotianul, nervos…
— Cine mi-a salvat copilul???
— Eu, zice modest salvatorul.
— Și sapca copilului unde este???
Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
— Biletele la control, va rog!
— Ma, Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu aveți?
— Ce-avem, ma Gheorghe?
— Avem abonament.
O soparla și o bufnita stateau pe creanga și fumau Joint. La un moment dat soparla catre bufnita:
— Bufnito, vezi ca ma duc sa beau umpic de apa.
— Ok.
Ajunge soparla la mal, și dîntr-o data îi sare crocodilul în fața:
— Ce faci soparlo ?
— Fumez Joint. Nu vezi ?
— De unde ai ?
— De la bufnnita.
Merge crocodilu la Bufnita.
Bufnita:
— Soparloooo! Cata apa ai baut ?
Doi tipi își plimba cainii prin parc.
Unul are un Saint-Bernard, iar celalalt tine în lesa o ciudatenie de câine, foarte lung și subtire, cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu subtirelu i-l avertizeaza pe celalalt:
— Tine-ti bine câinele și ocoleste-ma la distanta!
— Hai, Domle, vrei sa zici ca ala subtire al tău îmi face Bernardu?
— Domle, ai grija!
— Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelalaiturile Bernardului…apoi liniste. Apare câinele subtire.
Asta cu Bernardu:
— Domle, am pierdut 500 și vreau sa ti-l cumpar. Iti dau 5000 de parai.
— Mosule, știi ceva? Pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil.
Sansele sunt de 6 la 5 ca programele de activitate și somn ale celor care locuiesc în aceeași camera sa fie în contratimp.Corolar 1: Colegul de camera care are o ora mai devreme de trezire poseda intotdeauna un ceas cu o sonerie asurzitoare.
Corolar 2: Când cineva trebuie sa se trezeasca mai devreme, colegul sau de camera va veni târziu, noaptea, și va deveni deodată hiperactiv, bolnav, violent sau toate trei.