Trei tipe stau de vorba.
Prima spune:
— Sa vedeti ce am gasit în buzunarele soțului meu aseara!! Fotografii porno!!!
— Și ce ai facut cu ele?
— Nici nu am stat să mă gandesc, le-am aruncat pe foc direct!
A două spune și ea:
— Asta nu-i nimic, eu am gasit în buzunarele soțului meu prezervative!
— Și ce ai facut? Le-ai aruncat?
— Nici vorba de așa ceva! Le-am gaurit și le-am pus la loc.
Cea de a treia tipa lesina…
Un turist vrea sa viziteze o pestera și își ia cu el un ghid.Când ajunge la intrarea în peste turistul simte o duhoare ingrozitoare si-l întreabă pe ghid:
— Da’ ce pute așa pe aici?
— Pai sa vedeti … e o legenda despre aceasta pestera cum ca acum multi ani aici statea un zmeu infricosator care omora și manca oameni și nimeni nu-l putea invinge.a distrus armate intregi de luptarori, a ucis până și regele de pe acea vreme și a distrus chiar și palatul acestuia.au venit chiar luptori de prin alte tari și nu s-au mai intors acasă.Pana când într-o zi s-a întâmplat o minune.Un om a intrat în pestera și Dumnezeu știe ce-a facut și a omorat acel zmeu nemilos.I-a taiat capul și l-a infipt într-o teapa ca sa-l poata vedea toată lumea și sa știe ca pot trai linistiti.
— Bun … dar ce pute în halul asta?
— Pai cred ca s-a cacat careva.
Un bancher român, aflat în Franta, în interes de serviciu, se plimba prin oras, cu partenerul de afaceri.
Apare, în fața lor, o femeie superba.
Bancherul nostru o studiaza foarte atent.
Romanul:
— Ce femeie frumoasa!
Francezul:
— Cu două sute de franci, puteti sa i-o puneti!
Merg ei mai departe și apare, din nou, o femeie frumoasa, în fața lor.
Romanul:
— Ce femeie!
Francezul:
— Cu două sute de franci, puteti sa i-o puneti!
Romanul:
— Nu mai inteleg nimic! Aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
Francezul:
— Ba da, sunt! Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
Un cetatean merge la doctor.El îi spune doctorului ca are dureri de ficat.
La care doctorul il întreabă:
— Ce ai mâncat aseara?
Cetateanul răspunde:
— Oua.
Doctorul il sfatuieste:
— Incearca sa nu mai mănânci oua.
A două zi merge cetateanul la doctor și îi spune:
— Ieri am mâncat ouă și m-a durut ficatul și azi am mâncat ficat și ma dor ouale.
Un tip solicita un tatuaj pe penis și cere sfatul tatuatorului.
— Ce mi-ar sta bine ?
— Pai zic eu sa punem ceva misto, zic un Ferarri.
— Ce zici?
— E ok. Toate fetele sunt pe spate după Ferarri. Dar îmi plac baieti.
— Nu e nici o problema, și baietilor le place. Dar îți recomand sa mai tatuam și pe teșticule cate un tractor puternic.
— Ok dar de ce?
— Pai dacă s-ar bloca Ferarriul în rahat sa ai cu ce sa-l scoti.
Un tip merge la un restaurant, comanda ceva de mancare si, după un
timp, apare chelnerul care-si tinea degetul mare în supa omului. Ciudat, își zice omul, dar manaca totusi supa. La felul doi, aceeași treaba: Chelnerul cu degetul mare în mancare.
— Ce se întâmpla? Care-i treaba cu degetul în mancarea mea?
— Îmi pare foarte rau, domnule, dar m-am lovit rau la deget și trebuie sa-l tin la cald!
— Pai, si? în mancarea mea? De ce nu ti-l bagi mai bine în fund?
— Asa e domnule, când sunt la bucatarie, chiar asta fac!
Nevasta își surprinde soțul în bucatarie cu un plici de muste în mana.
Il întreabă:
— Ce faci mai aici?
— Omor muste…
— Și ai omorat vreuna?
— Trei masculi și două femele.
— Dar cum le recunosti?
— Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon…
Pentru a se dovedi ca blondele nu sunt proaste, s-a organizat o conferinta de presa. O blonda a fost întrebata:
— Cit face 1+1?
Ea răspunde:
— 5.
Din sala se aude:
— Mai dati-i o sansa.
Apoi este întrebata alta. Ea răspunde:
— 2.
Din sala se aude:
— Mai dati-i o sansa..
Un bărbat merge la doctor.
Spune ca e deprimat și ca viața pare dura și cruda.
Zice ca se simte singur într-o lume în care viitorul este vag și nesigur.
Medicul spune:
— Tratamentul este simplu, un clovn Pagliacci este în oras în seara asta.. Du-te sa-l vezi. Asta ar trebui sa te inveseleasca.
Omul izbucneste în lacrimi. Spune:
— Dar, eu sunt… Pagliacci!
Un vultur cauta senzatii tari și se urca pe cel mai inalt varf din pădure și apoi sarea și în ultima clipa batea din aripi și se oprea. Un urs l-a vazut și s-a apropiat și l-a întrebat: — Ce faci ma?
— Caut și eu senzatii tari. Vrei sa incerci și tu?
— Hai sa vad.
Se arunca de pe cel mai inalt varf din pădure. În cadere, vulturul zice:
— Ursule, tu știi sa zbori?
— Nu
— Asta da senzatie tare !!!
Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: ‘Oac.’
A doua: ‘Oac, oac.’
A treia: ‘Oac, oac, oac.’
La care prima scoate pistolul din buzunar și o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: ‘?!? Ce-ai avut dom’le cu ea?’
A treia: ‘Stia prea multe.’