— Ce se întâmpla când trei gay stau lipiti unul de celalalt în sir indian?
— Cel din mijloc e sarbatorit.
Fiica: Tata, sunt lesbiana!
Tata: E ok…
Fiica 2: Tata, și eu sunt lesbiana!
Tata: Nimanui din familie nu-i place puța?
Fiul: Ba da, mie… 
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. a… da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu meu ma inseala. Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!! Nenorocitii!!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Bulă il întreabă pe tatăl sau:
— Tata, de ce sunt homosexualii așa delasatori?
Tatăl îi răspunde:
— Pentru ca îi doare în cur fiule!
Vasilica sta de vorba cu alti doi homosexuali prostituati, ca și el.
Primul se vaita:
— Nu mai sunt vremurile de altadata.l Am ajuns sa o sug pentru numai 5 lei.
Al doilea zice:
— Inca e bine. Sa nu ajungi ca mine, sa o sugi pentru o paine.
La care Vasilica zice:
— Mai baieti. Voi încă traiti bine. Sa nu ajungeti ca mine, sa o sugeti numai ca sa aveți ceva cald în stomac.
Cum se numeau dinozaurii poponari?
— Curozauri!
— și cum se numeau dinozauritele lesbi?
— Limbozaurite!
Cum poți sa fii diabolic cu un homosexual? Sa il arunci într-o groapa fără fund.
Ce își ureaza homosexualii la granita dintre ani?
— La anus Nou!
Intr-o zi moare un gay și ajunge în Rai. Acolo il întâlnește pe Dumnezeu și acesta il întreabă:
— Unde vrei sa ajungi în rai sau în iad?
Omu răspunde:
— în iad!
Dumnezeu il trimite în iad. După câteva luni Dumnezeu s-a hotarat sa facă o inspectie în iad. Ajuns acolo vede gheata peste tot. Mai merge el cât merge și il vede pe Scaraoschi și il întreabă.
— Ma dar de ce nu mai faci focul aici?
Scaraoschi răspunde:
— Apleacă-te tu sa faci focul!
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat.. Atunci Episcopul l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers…
Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
Iar apostolii sunt 12 nu 10.
Când vorbești despre Iisus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui .
David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita …
Cind vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu .
Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia…
Nu e frumos sa-l numești pe Papa Nasul .
Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p***a ma-sii.
Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
Casuta aia este confesionalul, nu toaleta
Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra
Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu….
Un cowboy intra într-un bar, da cu pumnul în masa și cere:
— Un whisky și o femeie!
— Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, îi spune barmanul.
— Fii serios, doar nu sunt homsexual.
După o saptamana:
— Un whisky și o femeie, cere același cowboy.
— Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John îi spuse barmanul.
— Fii serios, doar nu-s homosexual!
După încă o saptamana:
— Un whisky și o femeie!
— Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
— Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, însă te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
— Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se în cap.
— De ce?
— În primul rand, știu eu de cheștia asta. Mai știi dumneata, după aceea John. Și pe deasupra, vor mai afla și alti patru.
— Inca alti patru?
— Da. Cei patru bărbați care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.