Ion: Fa Marie, mergeam azi cu nora și ea mi-a zis un banc foarte tare. Am ris așa de tare ca am căzut tocmai din pat.
Ion și Maria (ardeleni) se casatoresc.
Maria era fata mare.
După o luna Maria era tot fata mare.
După sase luni Maria era tot fata mare.
După un an Maria era tot fata mare.
După doi ani Maria ere tot fata mare.
După trei ani Maria intenteaza divort.
La tribunal judecatorul întreabă:
Pai Marie de ce vre sa divortezi.
Domnu judecator, noi suntem căsatoriti de trei ani și eu tot fata mare m — is. Nu inteleg, ori nu vrea, ori nu poate.
Judecatorul il întreabă pe Ion:
Ioane, spune, nu vrei, nu poți sau care e problema?
Pai domnu judecator, eu și vreu, și pot, da nu inteleg, care — i graba?
După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare un TV color cu plasma, dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema !
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea..
O banda de hoti da o spargere acasă la Ion. După ce intra în apartament șeful lor striga:
— Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese și se oprește în ușa dormitorului.Vazand-o șeful le striga din nou:
— Jaf!
Intr-o zi, Ion îi face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta pe care scria:
Caine rau! Intrati pe propria răspundere! Mai aveți timp sa va razganditi!
Ion intra în curte cu frica, dar nu apare nici un câine.
La ușa casei vede alta placa: Caine rau! Dacă tineti la viața voastra, intoarceti-va acum!
Speriat de-a binelea, deschide usor ușa și paseste în hol, unde il intampina Gheorghe.
Intr-un colt, un câine apatic.
— Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca văd ca dulaul tău e foarte linistit.
Nu ziceai ca-i rau?
— Ii foarte rau, dar se consuma în el…
— Alo, sunt Gica.
— Ioane, m-ai chemat ?
— Nu știu.
Ma cheama Ion, ma cheama Ion
Unde colegul lui spune:
— Du-te ma dacă te cheama.
Intreaba Ion pe Maria:
— Marie, ia vezi ca am ceva negru sub unghie, gusta și vezi ce ii, cacat sau pamant?
— Bine ma Ioane, ești nebun, cum sa gust? Dacă îi cacat?
— Gusta tu nu ma enerva, ca te și bat!
Gusta Maria…
— Vai ma Ioane, îi cacat…
— Ma și gandeam eu, de unde sa am pamant în cur!
Ion și Maria faceau dragoste.
Maria:
— Mai, Ioane, ma! Tu ești greu, ma!
Ion, nimic.
Peste 10 minute…
Maria:
— Mai, Ioane, ma! Tu ești foarte greu, ma!
Ion, nimic.
Peste încă zece minute…
Maria, enervata:
— Mai, Ioane, ma! Tu ești din cale afară de greu, ma!
Ion, supărat:
— Pai, Marie, noi facem dragoste ori ne cantarim?
Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
— Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la ușa și o deschide:
— Cine ma striga, întreabă Ion.
— Gheorghe, vine răspunsul.
— Pai ce vrei ma la ora asta, întreabă Ion.
— Ai vopsea verde, întreabă Gheorghe.
— Nu, răspunde Ion.
— Bine ma, zice Gheorghe și pleacă.
Merge Ion și se culca când pe la cinci dimineața iarasi aude:
— Ioane, Ioane!
Merge iarasi la ușa și întreabă:
— Cine-i?
— Gheorghe.
— Și ce vrei la ora asta?
— Ti-am adus vopseaua verde!
Ion și Maria în noaptea nuntii singuri în casa.
Maria:
— Ioane hai ma în pat…
Ion:
— Taci mai femeie!… și se uita pe geam.
După vreo 30 de minute Maria il striga iar.
— Ioane, hai ma în pat!
Ion:
— Taci ma femeie. Și continua sa se uite pe geam…
După vreo 3 ore tot așa Maria se ruga de Ion.
Maria:
— Ioane, hai ma în pat!
Ion:
— Taci ma femeie! Mare dreptate avea tata, zise el uitandu-se pe geam, chiar ca îi faina noaptea nuntii!