Un pastor, un doctor și un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea după un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este
de-a dreptul infuriat:
Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:.Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l întrebăm pe el.
— Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? joacă prea incet!
Ingrijitorul terenului răspunde:
— Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea când incercau sa ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, și de atunci îi lasam sa
joace gratis.
Cei trei se gandesc o clipa.
Pastorul spune:
— Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
— Buna idee. Și eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca sa văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
— Dar nu pot juca noaptea?!
Doi programatori într-un bar: — Vezi tipa aia? Vezi ce properties are?
— Da. Am testat-o aseara. Este read-only.
Doi programatori într-un bar:
— Vezi tipa aceia? Vezi ce “properties” are?
— Da.
— Am testat-o aseara. Sunt “read-only”…
Intr-o zi se duce la magazin, indignata, soția unui informatician:
Sotul meu nu ma prea ma baga în seama.
Aveți cumva un parfum care sa miroase a computer?
Un inginer agronom, scolit la București și în strainatate, se destainuie reporterului de la TV cu mult naduf în glas:
— Anul trecut am semanat varza pe 5 hectare, dar au mâncat-o omizile. Anul acesta am semanat 10 hectare și iar au mâncat-o omizile !
— Și ce masuri ati luat ? întreabă reporterul TV.
— Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare.Sa se sature blestematele !
Se poate pune stapanire pe (si distruge) planeta Pamant cu ajutorul computerului?
Raspunsul este Da și anume:
1.Gaseste URL-ul lui Dumnezeu (încearcă god.org, god.net, poate god.com, dar în nici un caz islam.com sau vatican.net).
2.Sparge password-ul (încearcă Isus, adam, Moise, Maria, sau poate Satan)
3.Instaleaza urmatorul Script-Program. Nu uita sa îți folosești numele în program: World New God. Have Fun!
Cica moare un inginer și ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da nu-l gasește defel, și atunci, fără sa se gandeasca la consecinte, îi spune inginerului:
— Îmi pare rau, nu ești pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci în Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce în Iad. Dar nu trece multa vreme, și inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba și începe sa proiecteze diverse imbunatatiri. Cu trecerea timpului, în Iad incep sa beneficieze de ISO 9001, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta și prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus și Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc.
Intr-o bună zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l întreabă:
— Ei, și cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii răspunde dracul:
— Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9001, 14001, 18001, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domeștic pentru eficienta energetica, Internet la liber. Pana și eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
— Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca ții cumva acolo la tine vreun inginer??? Scaraotchi, cu tupeu, îi răspunde:
— Da! Da de ce iintrebi?
— Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii intotdeauna merg în Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
— Nici sa nu visezi așa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
— Trimite-mi-l imediat sau. TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa rada în hohote:
— Nu zau, chiar asa? SI. DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?
Cica moare un inginer și ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da nu-l gasește defel, și atunci îi spune inginerului:
— Îmi pare rau, nu ești pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci în Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce în Iad. Dar nu trece multa vreme, și inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba și începe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, în Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguransa și prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus și Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc..
Intr-o bună zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l întreabă:
— Ei, și cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii răspunde dracul:
— Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domeștic pentru eficienta energetica, Internet la liber.. Pana și eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
— Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca ții cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi răspunde:
— Da! Da de ce iintrebi?
— Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii intotdeauna merg în Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
Nici sa nu visezi așa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
— Trimite-mi-l imediat sau.. TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa rada în hohote:
— Nu zau, chiar asa? SI.. DE UNDE O SA SCOtI TU UN AVOCAT?
Dacă dimineața când te trezești, constati ca nu ești inginer, ești norocos.
Dacă te trezești, nu ești inginer și o blonda spectaculoasa doarme lângă tine în pat, ești ingrozitor de norocos.
Dacă te trezești, ești inginer și o blonda superba doarme în pat lângă tine. Nu te misca, încă visezi.
Un domn într-o mașina, își da seama ca s-a ratacit. Trage pe dreapta și întreabă pe cineva care tocmai trecea pe strada:
— Scuzati-ma! Ati putea să mă ajutati? Am intalnire la două cu un prieten, sunt deja în intarziere cu jumatate de ora și nu știu unde ma aflu.
— Bineinteles, răspunde celalalt. Va aflati la 7 km de centrul orasului, intre 40 și 42 de grade latitudine nordica și 58 și 60 de grade longitudine eștica.
— Sunteti inginer, așa e?
— Da, domnule. Cum ati ghicit?
— Foarte usor. Tot ce mi-ati spus e tehnic corect, însă practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge târziu și nu știu ce sa fac cu informatiile primite.
— Dumneavoastra sunteți politician, adevărat?
— Da, domnule, răspunde mandru cel din mașina. Cum ati dedus asta?
— Nu știți unde sunteți, nici incotro va indreptati, ati facut o promisiune pe care nu o puteti indeplini și asteptati ca altcineva sa va rezolve problema. De fapt, sunteți exact în aceeași situatie în care erati înainte de a ma întrebă, dar acum, din nu știu ce motiv, pare ca e vina mea..
Un inginer moare și ajunge la portile raiului. Se uita Sf. Petru în catastif, vede ca e inginer și il trimite în iad. În scurt timp, inginerul se plictiseste și începe sa facă imbunatatiri. Asa ca Infernul se face cu aer conditionat, canalizare la wc, scari rulante și alte smecherii de confort.
Intr-o zi, il suna Dumnezeu pe Satana sa-l intrebe cum mai merge treaba pe acolo, pe jos.
— Pai cum sa mearga? Foarte bine, avem aer conditionat, canalizare, scari rulante etc. Și pun pariu ca în curand inginerul va aparea cu alte idei inovatoare.
— Cum? Aveți un inginer acolo? Nu are ce cauta la voi, a fost o greseala! Trimite-l sus imediat!
— Nici gand, îmi place sa am în echipa un inginer. Il pastrez!
— Trimite-l sus sau va dau în judecata!
— Sigur ca da! Și de unde, ma rog o sa iei TU un avocat?