Oamenii de știinta au poruncit unui purice sa sara, și puricele a sarit.
Apoi oamenii de știinta i-au rupt picioarele puricelui, i-au poruncit din nou sa sara, dar puricele nu a mai sarit.
Asadar, oamenii de știinta au constatat ca un purice, după ce i se rup picioarele, nu mai aude.
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa își intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale și care are o morala la sfârșit, iar apoi urmand că a două zi fiecare dintre ei sa spună povestea în clasa. A două zi, în ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
— Tatăl meu este fermier și crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de ouă asezate într-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a căzut de pe scaun și toate ouale s-au spart. Morala poveștirii este sa nu îți pui niciodată toate ouale într-un singur cos.”
— Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
— Și noi suntem fermieri. Aveam 20 de ouă care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu îți numeri gainile înainte de a fi clocite ouale”
— Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise până aici.
Urmatorul a fost Horia care a început și el povestea sa:
— Tatăl meu mi-a poveștit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie în razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca și o sabie.”
— Continua, spune profesoara intrigata.
— Matusa Ana a baut toată palinca în drum pentru a se pregati…apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia până lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mâinile goale.”
— Dumnezeule mare, ” spune profesoara ingrozita, “Și care ți-a zis tatăl tău ca este morala?”
— Stai departe de matusa Ana când e beata!”
2 programatori se întâlnesc.
Care mai e viața ta?
— Eh… Default..
La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru Il întreabă:
— Tu cine ești?
— Sunt inginer și vreau sa intru.
— Nu aici, locul tău e JOS.
Ajunge inginerul în Iad. Cum se plictisea, începe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
— Și ce mai e nou?
— E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat îi răspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa știi ca te dau în judecata!
La care Talpa Iadului îi răspunde:
— Și unde crezi ca vei gasi un avocat!!
Culmea ingineriei:
Sa scoti apa cu o pompa funebra.
Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineața intra cireada de vite pe poarta abatorului, și la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ..
— Ehei, dar în Japonia, la sase dimineața intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
— Vax, zice Bulă, uite, în orasul nostru, cam pe la 9 au început sa toarne fundatia la fabrica de bere și spirt, iar pe la 10 toți erau beti morti!
Era odată un tânăr care când era mic vroia sa se facă un mare scriitor.
Când i s-a cerut sa defineasca mare a spus:
Vreau sa scriu cheștii pe care sa le citeasca toată lumea, cheștii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i facă sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare și manie!
Cum lucreaza pentru Microsoft și scrie mesaje de eroare…
Mai jos sunt niște probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) și solutiile inginerilor de la service.
(Problema=Problema semnalata de pilot, Raspunsul=răspunsul inginerilor.)
Problema:
— Cauciucul principal de pe stangă aproape ca trebuie schimbat.
Raspunsul:
— Aproape schimbat cauciucul principal de pe stangă.
Problema:
— Zborul ok, doar aterizarea automata cam dura.
Raspunsul:
— Aterizarea automata nu este instalata pe acest avion.
Problema:
— Joaca ceva la bord.
Raspunsul:
— Strans ceva la bord.
Problema:
— Gaze moarte pe parbriz.
Raspunsul:
— Comandat gaze vii.
Problema:
— Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
Raspunsul:
— Semn inlaturat.
Problema:
— Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
Raspunsul:
— Asta le este scopul.
Problema:
— Sistemul IFF inoperabil.
Raspunsul:
— Sistemul IFF intotdeauna inoperabil dacă este OFF.
Problema:
— Suspectez crapatura în parbriz.
Raspunsul:
— Suspectez ca ai dreptate.
Problema:
— Motor 3 lipsa.
Raspunsul:
— Gasit motor 3 pe aripa dreapta după ce l-am cautat putin.
Problema:
— Avionul merge caraghios.
Raspunsul:
— Aveștizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, și sa ia lucrurile în serios.
Problema:
— Radarul tinta bazaie.
Raspunsul:
— Reprogramat radarul tinta sa cante cum trebuie.
Problema:
— Soricel la bord.
Raspunsul:
— Instalat pisica.
Problema:
— Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
Raspunsul:
— Confiscat ciocanul de la pitic.
Semne ca te afecteaza progresul tehnologiei:
1. Incerci sa introduci parola la cuptorul cu microunde.
2. Te intrebi cum ar fi sa joci solitare cu carti adevărate.
3. Ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa dai de cei 3 membrii ai familiei tale.
4. Ii trimiti un e-mail fiului tău în camera lui sa-i spui ca masa e gata iar el îți răspunde și te întreabă “Ce e de mancare?”
5. La fiecare reclama la tv zarești cate o adresa de internet
6. Scuza ca nu vorbești cu rudele e ca nu au adresa de email
7. Ideea de a fi organizat inseamna pentru tine aranjarea programelor și icon-urilor pe categorii .
Discutie intre programatori:
— Vezi ce properties are tipa aia ?
— Da. Am testat-o aseara.
— Are hardul mare ?
— Da, dar este read-only ?
— Ce frecventa are procesorul ?
— Nu știu, dar am muncit mult până am dat Shut down !
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca. De ce?
— Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios? Cum asa?? Cand???
Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie. ajungeam .. vreun amarat de inginer.