Toti oamenii de știinta jucau pititea în Rai. Se pune Einstein și începe sa numere.. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m și se asaza în mijlocul lui. După ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles il vede pe Newton.
Einstein:
— Te-am vazut. Tu ești Newton.
Newton:
— Îmi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein:
Cum adica nu ești tu? Te cunosc f bine. Ești Newton.
Newton:
— Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein:
— Tu în mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
— Pai și ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein:
— Pascal. Newton: Pai vezi, el e!
Un pastor, un doctor și un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea după un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este
de-a dreptul infuriat:
— Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:. — Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l întrebăm pe el.
— Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? joacă prea incet!
Ingrijitorul terenului răspunde:
— Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea când incercau sa ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, și de atunci îi lasam sa
joace gratis.
Cei trei se gandesc o clipa.
Pastorul spune:
— Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
— Buna idee. Și eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca sa văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
— Dar nu pot juca noaptea?!
Doar pentru bărbați
Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila.
Femeia-Server: e mereu ocupata când ai nevoie de ea.
Femeia-Windows: toți știu ca nu e apta, dar nimeni nu poate trai fără ea.
Femeia-Excel: se spune ca poate multe, dar e folosita doar pentrucele mai simple activitati.
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza și nimeni nu o intelege în intregime
Femeia-DOS: toți au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus(si ?Sotie?):vine când o astepti mai puțin și consuma toate resursele .
Femeia-Scandisk: se știe ca e bună și ca vrea doar sa ajute, dar nimeni nu știe precis ce face .
Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te binedispune.
Femeia-Harddisk: nu uita niciodată nimic .
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi în palma și febra musculara la brate.
Femeia-Password: crezi ca ești singurul, dar jumatate din populatie o știe .
Femeia-User: nu face nimic ca lumea și cere prea mult .
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi.
Un tip merge la un prieten informatician sa-i ceara bani imprumut.
— Cât să-ți dau?
— 500 de dolari
Știi ce, îți dau 512 sa fie rotund.
Un academician merge pe munte la un moment dat și da de un baci. Ii zice:
— Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii?
— Indubitabil.
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator în retea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea parolei ea l-a întrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus penis.
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, după care s-a prabusit pe scaun de ras.
Curios, tipul se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului:
PaSSWORD REJECtED… NOT LONG ENOUGH!
Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe și murmura: – 95?… 98?… 95!… 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie și il întreabă:
— Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire în privire, răspunde:
— Benzina XP sau Vista aveți?
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca. De ce?
— Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios? Cum as” Cand???
— Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie… Ajungeam…. Vreun amarat de inginer…
Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare…
Vine cel de la Windows, consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe mâini cu jumate de sul de hârtie și le zice celorlalti:
— Ba, pe noi, la Microsoft, ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, dacă iese treaba bine.
Vine și cel de la Solaris, se spala și el, da’ cu mai puțin sapun, se sterge cu mai putina hârtie și le zice:
— Ba, la Sun, ne invata ca resursele trebuie economisite, dacă functionalitatea depaseste 90%.
Vine și cel de la Linux. Nici nu se spala pe mâini.
Ceilalti, stupefiati:
— Cum, tu nu te speli pe mâini?
— Ba, noi, programatorii de Linux, am invatat sa nu ne pisam pe mâini!
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca.De ce?
— Omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios?Cum asa?? Cand???
— Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie.. ajungeam vreun amarat de inginer..
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un rahat. Se opresc și incep sa se certe — dacă e de bărbat sau de femeie.
Trece pe acolo un cioban. il opresc și îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la rahat, il inconjoara, după care zice:
— Apai îi de bărbat!
— Domne, dar cum poți fi atat de sigur? Zic savantii.
— Apai, 1: femeile sunt mai rusinsase, nu ar face chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis;
2: după distanta dintre rahat și urma de pipi, e limpede ca e de bărbat;
si 3: apai eu l-am facut!