Un gay ajunge, suprinzator, în Rai. Vorbind cu un inger, îi zice acestuia:
— Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleacă, iar homosexualul il executa pe la spate.
După două avertismente incălcate, este trimis în Iad. Coboara cu un ascensor și devine tot mai fierbinte, jos.Vine dracul sef și il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vadă cum se descurca după o luna. Când se implineste luna, apostolul coboara și constata ca în lift e tot mai frig, iar în Iad deja era un ger de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, întreabă:
— Ce faceți, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef răspunde furios:
— Ia încearcă tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
Ce zic 2 homosexuali în varf de munte?
— POPOsim?!
Tata eu sunt gay!! — Ce-i aia?
— Pai îmi place sa sug p***, s-o iau pe la spate !
— Bata-te sa te bata, tu ești leit mata !!
Doi homosexuali stau de vorba.
Unul il întreabă p celalalt:
— Auzi, din ce`s confectionati papucii tai?
— Din piele de p**a!
— Ahh, atunci da`mi un spiț în cur!
Ajunge Un Homosexual, un Hot și un Betivan la poarta raiului și Dumnezeu le mai da o sansa sa traiasca dacă se cumintesc, zis și facut.
Mergeau ei toți 3 pe strada când deodată vede Betivanul o carciuma, intra bea o bere și moare.
Bun merg mai departe Hotul și Homosexualul când deodată vede Hotul o poseta pe jos.da zice Homosexualul:
NU te apleca ca murim amandoi
.
Intre doi homosexuali:
— Ma, da destepte mai sunt femeile!
— De unde știi?
— Pai, nu vezi ce mult le plac bărbații?
Pe o strada unde se construia o casa, trece un homosexual.Când ajunge în dreptul casei îi cade o caramida în cap, iar acesta începe sa zbiere:
— Ba. Sa te ia dracu de zidar prost !!!
Zidarul:
— Sa te f*t în cur.
— Oooo, domnu arhitect. !!!
Un sofer de tir, urat cu burta de 100 kg și foarte curvar mergea cu tirul, după puțin vede o mașina în pana, se oprește vede o maicuta
— Dumnezeul meu ma-ti salvat.
Soferul:
— Linistiti-va, haideti urcati va duc eu acasă
Maicuta:
— Multumesc, sunteți un inger
Soferul după puțin timp vede sutienul maicuitei:
— Știti dumneavoastră sunteți o femeie foarte buna, eu va vreau
Maicuta
— Ma stiti, eu sunt maritata cu Dumnezeu, nu pot
Soferul:
— Sunteti foarte sexy eu inebunesc când va privesc
Maicuta:
— Ok, hai sa facem dragoste dar trebuie să mă iei pe la spate, frontal e a Lui
După ore traspirand cei doi termina, se oprește în fața la o vila beton…
Soferul:
— A fost foarte bine, adu-ti aminte de mine, eu sant Ion fără frica
Ea fantastic:
— Eu sunt de Marco vin de la un bal mascat.
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spună tatălui sau ca e gay. După câteva pahare de horinca, își ia inima în dinti si-i spune: — Tata, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul il întreabă:
— Fiule, costum Armani ai?
— Nu, răspunde fiul.
— Cu parfum Boss te dai?
— Nu, răspunde fiul.
— Masina Porsche conduci?
— Nu, tata, știi bine!
— Atunci nu ești gay, ma pu*a, ești un poponar de rand!
Ce fac trei homosexuali când li se strica lampa în sufragerie?
Primul suna după electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea își freaca palmele și zice:
— Oooh sunt așa de emotionat!..
Ce se întâmpla când trei gay stau lipiti unul de celalalt în sir indian?
— Cel din mijloc e sarbatorit.