Doi curisti stau pe banca în Cismigiu în miezul zilei și si-o trag în cur. Polițistul vine, innebuneste, le da câteva cravase și zbiara:
— Ce faceți?
— Bancuri.
— Cum bancuri?
— Ba-n cur la el, ba-n cur la mine!
Un bărbat cu probleme sexuale, ducandu-se la medic, capata niște prafuri.
Seara, aflat cu iubita la restaurant, se adreseaza chelnerului:
— Doua portii de mititei! Pe una din ele sa presarati acest praf.
După câteva minute domnisoara e servita.
— Dar cu portia mea ce se întâmpla?
— Mai trebuie sa asteptati. Când am pus pe mici praful d-voastra s-au ridicat de pe gratar drept în sus și se coc mai greu.:
Un sadic și un homosexual joacă poker pe pedepse.
Prima partida este castigata de homosexual, care, ca pedeapsa il pune pe sadic sa i se supuna.
A două partida, castigata de sadic.
Acesta il invita pe homosexual în sura si-i prinde pula în menghina, la care homosexualul:
-Acum ce ai de gand, sa-mi tai pula?
-Nu, pe aia ti-o tai tu, ca eu merg sa dau foc surii.
Fiul abia sosit în vacanta de la facultate îi spune tatălui:
— Tata cred ca.Colegul meu de camera e gay.
— Ce te face sa crezi asta ?
— Pai, atunci când il sarut, inchide ochii.
Un puscarias evadeaza după 20 ani, cu poliția pe urmele lui se refugiaza într-o casa de tineri căsatoriti, îi ia prin surprindere pe el il leaga de scaun, pe ea de pat și o saruta pe gat, ea îi spune cava la ureche și pleacă în fuga din camera.
Pana sa se intoarca, soțul îi spune soției:
— Draga mea, asta e un nenorocit, de 20 ani nu a vazut femei, am vazut cum te-a privit și cum te-a sarutat pe gât sigur te vrea, nu te opune fă tot ce-ti cere, de atitudinea ta depind vietile noastre și nu uita Te Iubesc!.
Ea cu lacrimi în ochi îi spune:
— Dragule, ai dreptate e un nenorocit de 20 ani nu a vazut femei dar te-ai inselat, nu m-a sarutat pe gat, mi-a spus la ureche ca ești dragut și a întrebat dacă vasilina e în baie, eu i-am spus ca, da, nu te opune fă tot ce-ti cere, de atitudinea ta depind vietile noastre și nu uita Te Iubesc!
Un gay ajunge, suprinzator, în Rai. Vorbind cu un inger, îi zice acestuia:
— Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleacă, iar homosexualul il “executa” pe la spate.
După două avertismente incălcate, este trimis în Iad.
Coboara cu un ascensor și devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef și il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vadă cum se descurca după o luna.
Când se implineste luna, apostolul coboara și constata ca în lift e tot mai frig, iar în Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, întreabă:
— Ce faceți, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef răspunde furios:
— Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
Doi homosexuali într-un avion traversau Atlanticul într-un Boeing 747, cu sute da pasageri la bord. La un moment dat unul dintre ei îi zise celuilalt ca doreste o partida de sex, dar acesta refuza pretextand ca este prea multa lume în avion.
Ca sa-l convinga totusi sa facă sex primul îi spune ca nimeni nu este atent la ei și ca toți pasagerii se uita la filmul care rula pe ecran. Ca sa verifice cele spuse de partener al doilea homo.se ridica în picioare și începe sa strige ca îi este rau și ca are nevoie de ajutor.nu primeste nici un fel de răspuns și nu este bagat în seama de nimeni.constatand acest fapt capata curajul necesar și accepta sa facă sex.
După terminarea partidei de sex, avionul aterizeaza cu bine, se deschide ușa avionului, apare masinuta cu scara, stewardesele se posteaza în dreptul usii și pasagerii incep sa coborare din avion. Ultimul pasager, un batranel de 85 de ani se apropie tremurand de ușa, speriat și plin de voma pe haine…una dintre stewardese la vederea mosului il întreabă ce anume a patit. Mosul îi răspunde ca i s-a facut foarte rau și a vomitat. Auzind acest lucru ea l-a întrebat de ce nu a strigat după ajutor, la care mosul îi spuse:
— Doamna, până aici! a mai strigat unul saracul după ajutor și ce p..e în cur a luat….
Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Intr-un târziu, se trezește, se cauta prin buzunare, gasește o mie de lei. Glont, la crasma:
— Votca, de-o mie!
O da pe gat, se face cui, cade-n sant, zace acolo, când se trezește, iar gasește o mie într-un buzunar, iar da fuga la crasma. Istoria se repeta de câteva ori. Vazandu-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
— Stiu, de-o mie, votca!
— Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nus de ce, de votca așa ma doare fundul.
Doi homosexuali.
— Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial!
— Putin îmi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
— Pana cind?
— Pana când va deveni obligatoriu!
Unul mergand pe plaja vede jos un anunt cu litere mari:
Aveți grija cu poponarii!
Merge mai departe și vede alt anunt cu litere mici de tot.
Se apleacă tipul sa citeasca:
V-am avertizat înainte.
Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este întrebat de catre oficialitati de ce.
— Datorita homosexualitatii
— ??
— Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu carantina, apoi cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu devine obligatorie.