Cum canta cucul în America și Franta?
America:
— With-with!
Franta:
— Avec-avec!
Bulă a primit ordin de la parinti ca nu are ce cauta în dormitorul lor.
Intra câinele lu Bulă în dormitorul parintilor Bulă nu avea ce face sa furisat în dormitorul parintilor sa caute câinele, i aude pe parinti venind și se ascunde sub bat. parinti faceau dragoste, Bulă sub pat. Taicasu i spune lu maica-sa:
— Când ma uit în ochii tai văd Paris-ul!
— Ma tata ia vezi câinele meu nu e peacolo?
Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
“Dacă aparatul nu functioneaza, va rugam sa il cautati pe sef. Dacă functioneaza, cautati fetele de la bar!”
Un englez, un francez și un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
— Englezule mai ai vreo dorinta?
— Sa mai văd odată Big-Ben-ul.
— Respins!
Englezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Francezul la randul lui e întrebat:
— Francezule, mai ai vreo dorinta?
— Da, sa mai văd odată Parisul.
— Respins!
Francezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Ii vine și randul românului:
— Romanule, mai ai vreo dorinta?
— Da as vrea un cui.
Romanul primeste un cui și începe sa se intepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
— Ce inseamna asta?
— Din pielea mea nu faceți nici un Tam Tam!…
Intr-un tren care margea de la Paris la Lyon se aude în boxe:
— Din anumite probleme feroviare, trenul nu va opri Dijon, își va continua drumul spre Paris.
Un legionar vede un pitic care sta pe banca și plangea, întrebănd de ce plange:
— Trebuia sa ajung în Dijon, azi e inmormantarea tatălui meu și nu o sa mai ajung la timp.
Legionarul miscat de vorbele piticului îi spune:
— Pe mama-mea și pe legiune ca tu o sa ajungi la inmormantare la timp. O sa te oprești în Dijon.
Și îi explica legionarul ca atunci când ajunge trenul în Dijon el o sa il prinda de brate o sa il scoata pe geam și piticul nu trebuie decat sa dea din picioare, sa alerge, așa nu va cadea în viteza și o sa ajunga în Dijon.
Când ajunge trenul în Dijon, legionarul il ia pe pitic de mâini, il scoate pe fereastra și piticul începe sa dea din picioare sa prinda un pic de viteza. Vazand ca piticul a prins un pic de viteza acesta îi da drumul și se aseaza pe scaun satisfacut de fapta sa.
După o jumate de ora legionarul pleacă la vagonul restaurant. Când ajunge acolo vede piticul plangand la o masa.
— Ce s-a întâmplat cu tine? Ti-am dat drumul în Dijon, ce faci aici?
— Da, tu mi-ai dat drumul, dar cu două vagoane în urma era alt legionar care a zis Pe mama-mea și pe legiune ca tu nu o sa pierzi trenul!
Intra Piti în veștiarul nationalei și spune:
— Baieti, astazi e ziua mea de nastere, faceți-mi un cadou, castigati meciul cu Franta!
Fotbaliștii îi spun:
— Prea târziu, nea Piti, v-am luat deja o cravata.
Un român, ajuns în Franta, își ia petit dejuner- Ul (cafea, croissant, paine, unt și marmelada) când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: Voi painea o mâncati toata? Romanul răspunde, prost dispus: Evident. Francezul facand un balon cu guma: Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania, continua, cu o
strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: Voi puneti marmelada pe paine? Romanul: Evident. Francezul, intorcand guma intre
dinti și ranjind,zice: Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania. Atunci, românul întreabă:
Voi francezii faceți sex? Bine-nteles!, răspunde francezul cu un zâmbet imens. Și ce faceți cu prezervativele folosite? continua sa intrebe
românul. Le aruncam, bine-nteles. Noi nu conchide românul în Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
La o reuniune internationala a sindicalistilor, la masa finala s-au nimerit sa stea împreună un japonez, un francez și …un român. Un ziarist BBC le pune o întrebăre:
— Cât din valoarea nou creata revine, ca salariu, muncitorului din țara fiecaruia.
Japonia: La noi valoarea se imparte astfel: 30% ptr.Japonia, 35% ptr. patron și 35% este partea de salariu.
Franta: La noi 40% se da pentru Franta, 30% ptr. patron și 30% în salariu.
Romania: Domnilor, la noi e o situatie de exceptie, tranzitie, coruptie, capitalism salbatic și în consecinta aprox. 70% este partea patronului iar 30% este partea de salariu, iar pentru Japonia și Franta nu alocam nimic…
Un arab batran traia pe lângă New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur și garbovit. Fiul sau studia în Paris, așa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
— Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi în gradina noastra. Sunt convins ca dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat și am fi sapat toată gradina. Al tau, tata.
Ziua urmatoare primi răspunsul la mail.
— Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi în gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tău fiu, Ahmed.
La 4 dimineața se trezește arabul cu CIA, FBI, Armata și Rangerii în gradina. Cauta și scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleacă toti.
A două zi primeste arabul un mail de la fecior:
— Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poți cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine.
Al tău fiu,
Intrebare la Radio Erevan:
— Care specie de elefanti sare cât Turnul Eiffel?
— Oricare, cât sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
Bulă avea un magar și nu stia ce sa facă cu el, pentru ca dorea sa intre într-un magazin la Paris.
Il leaga de un stalp și intra. Pe când iese din magazin magarul nu e de gasit .Bulă ce sa faca?
Cauta magarul în tot Parisul dar nu e de gasit.
Obosit,Bulă merge la un hotel și întreabă pe o receptionera:
— Aveți o camera de inchiriat?
— Da, dar la ora 12 vin doi indragostiti.
— Nu e nimic, nu am eu treaba cu ei.
— receptionera îi da cheia siBulă merge în camera, face un dus, mănânca ceva, atipeste și iaca așa vine ora 12..
Când aude miscare la ușa, Bulă se ascunde sub pat. Pe pat, cei doi indragostiri se apuca de treaba.
La un moment dat, în toiul actiunii, iubitul spune iubitei:
— Iubito, în ochiii tai văd tot Parisul!
La careBulă, de sub pat:
— Da magarul meu nu-l vezi pe acolo?