Se spune ca pi*da femeii a fost facuta de trei oameni: Un tamplar, un instalator și un blanar.
Acum însă apare o întrebăre.
— Care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca îi pica parul.
Instalatorul a cam esuat și el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poți da cu limba și nu raman aschii.
Sotul, seara catre soție:
Sotul: auzi draga, se lauda azi administratorul ca s-a culcat cu toate femeile de pe scara asta, cu exceptia uneia.. știi ceva?(sperand sa fie soția sa)
Sotia: Aaa.. cred ca e grasa aia de la parter!
Pe o alee intre blocuri, într-un cartier, o doamna striga:
— Madam Popescu!
La un geam își face aparitia o doamna.
— Da draga, ce vrei?
— Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata ?
— Nu, draga !
— Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
— Ce-i draga?
— Sotul meu este cumva la dumneata?
— Nu draga ! Dar ce s-a întâmplat?
— Pai, ne-am certat un pic, și a plecat furios. Am fugit după el și când l-am întrebat unde se duce, a răspuns:
— La curve!
Interviu cu o femeie care a trait împreună cu soțul sau timp de 50 ani, fără nici o cearta:
— Doamna, dar cum de ati reusit sa supravietuiti în tot acest timp
in pace și armonie?
— Oh, e simplu. Când ne-am căsatorit, soțul meu ma pus pe sareta și m-a condus la mosia sau. Când a condus, una dintre iepe s-a impiedicat și el a zis calm, “Unu”.
După 15 minute, aceaiasi iapa s-a impiedicat din nou, și soțul a spus: “Doi”.
Iar când mosia a început sa se vada, aceiasi Iapa s-a impiedicat pentru a treia oara.
Ias soțul meu a spus: “Trei” — Și a impuscat-o.
Desigur, am început sa plang, sa fac scandal, mi s-a facut mila de saracul
animal..
— Și ce sa întâmplat?
— Și el a spus calm, “Unu”.
Un negru imens într-o casa în Bronx.Intra alti trei negri cu un alb:
— Big Leroy nenorocitul asta a furat de la noi sa-l f.. În c..!
— Bine, bine lasati-l acolo ma ocup mai târziu!
Peste jumatate de ora se intorc cu alt tip:
— Big Leroy, asta ne-a dat în gât la politie sa-l omori
— Bine, bine lasati-l acolo ma ocup mai târziu!
Peste alta jumatate de ora mai aduc unul:
— Big leroy asta ne-a violat femeile, sa-i tai p…
— Bine, bine lasati-l acolo ma ocup mai târziu!
Intervine primul tip:
— Big Leroy scuza-ma te rog, eu sun ala cu c.rul da???
Intr-o firma de comisionari vamali Constanta intra hotii mascati:
— Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
— Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e poliția !
— Ce are 18 cm și innebuneste femeile?
— Bancnota de 500 de euro !
Un mosulet se plimba pe strada într-o zi și la un moment dat vede o femeie cu sanii perfecti.
— Doamna, ma lasați sa va musc sanii dacă va dau 100 de euro?
— Ești nebun? întreabă ea și pleacă mai departe.
El o ajunge din urma și o întreabă:
— M-ai lasa sa îți musc sanii pentru 1.000 de euro?
… -Asculta, nu sunt genul asta de femeie.Intelegi?
Mosuletul fuge după ea și întreabă din nou:
— M-ai lasa sa îți musc sanii doar odată și îți dau 10.000 de euro?
Femeia se gandeste și zice:
— Bine, pentru 10.000 de euro accept, dar doar o data și nu aici.Hai acolo unde e intuneric.
Deci se duc.Ea își scoate bluza sub care erau sanii cu adevărat cei mai perfecti din lume.Cum îi vede mosuletul îi apuca, îi mangaie incet, îi saruta, îi linge și își baga fata intre ei, dar nu îi musca.Femeia până la urma se enerveaza și întreabă:
— Ei, nu ai de gand sa îi musti?
— Neah, zice mosuletu. costa prea mult!
Când o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei și va scrie o poezie.
Va spune cel puțin odata: Toti bărbații sunt niște idioti.
Apoi își va duce viața mai departe.
Unui bărbat îi este mai greu sa treaca mai departe.
La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineața îi va da fostei prietene telefon și îi va spune: am vrut doar sa știi ca mi-ai stricat viața, nu o sa te iert niciodata, te urasc și ești o proasta.
Dar mai vreau sa știi ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam.
Acesta se numeste telefonul “Te iubesc / te urasc” pe care 99% dintre bărbați l-au dat cel puțin o data.
Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe bărbați sa își depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.
Maria se duce duminica la targ. Intorcandu-se acasă Ion o întreabă:
Ion:
— Ai fa, Marie ce mai era prin targ ?
Maria:
— Pai, ma, Ioane, ce sa fie, ete P**e.. Alea mai mari mai scumpe. .
Ion:
— Ai fa, Marie, da că a mea, erau ?
Maria:
— E, ma Ioane, că a ta sa vindeau la kil!!
Duminica viitoare se duce Ion în targ. .
Maria:
— Zii, ma, Ioane ce era prin targ?
Ion:
— Ete P**Z**. Alea virgine mai scumpe, alea mai largi, mai ieftine. .
Maria:
— Ai ma, Ioane, da că a mea era?
Ion:
— E, fa, Marie. Pai în a ta sa tinea targu;!
Doua vecine stau de vorba:
— Uite draga, nu știu când sa spal rufele, de fiece data când spal ploua.
— Stiu eu o metoda sigura de a prezice cum o fi vremea ca sa poți spala fără riscuri .
— Care o fi?
— Dimineata ridici plapuma și vezi incotro arata p**a bărbatului: la stangă vine ploaia, la dreapta e soare.
— Iar dacă arata în sus ?
— Ești proasta ? Cine spala când e zi de sarbatoare ?