— Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?- Foarte frumos! în fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca și mergem până în mijlocul lacului…
— Vai, ce romântic! Și ?
— Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
—
O tipa, mai în vârsta și “putin” mioapa, intra la sex-shop:
— Vibratoare aveți ?
— Da.
— Mai mari, mai mici?
— Si, si…
— Cele mari unde sunt ?
— Acolo pe raft, în stangă.
— OK, il vreau p’ala…
— Îmi pare rau, da’ nu vi-l pot da!
— De ce?
— Ala e singurul nostru EXTINCTOR !
Un culturist se duce și el la un bordel. Aflat în camera cu o dama începe sa se dezbrace. Isi da camasa jos, iar femeia exclama:
— Vai ce bicepsi mari!
Tipul:
— Dinamita.
Isi da jos pantalonii.
Femeia:
— Vai ce gambe mari ai!
Tipul:
— Dinamita.
Isi da jos maieul.
Femeia:
— Vai ce pectorali!
Tipul:
— Dinamita.
Urmeaza chiloteii.
Femeia:
— Vai ce fitil mic la atata dinamita….
Trei femei, una logodita, una căsatorita și o amanta stateau de vorba despre relatiile lor și au hotarat sa-si uluiasca bărbații…
In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele și o masca pe ochi.
Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…
Fata logodita a spus:
— Aseara, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm și masca. Mi-a spus “Ești femeia vietii mele, te iubesc”… După aceea am facut dragoste toată noaptea.
Amanta s-a laudat și ea:
— Și la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca și o pelerina. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toată noaptea!
In cele din urma, femeia căsatorita si-a spus și ea povestea:
— Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui și masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda și o bere și a spus:
— Hei Batman, ce-avem la cina?
Nu o mai las pe nevasta-mea la volan…
Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a început sa spuna
“Tatăl nostru”.
Un scotian, ajuns multimiliardar, se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata și rea de gura.
Un concetatean explica fenomenul:
— A procedat asa, de zgarcit ce este! Acum, într-o singura persoana, are și nevasta și soacra .. E o economie!
Scufita Rosie zacea beata moarta într-un sant la marginea padurii, după o petrecere la casa piticilor.
O vaca o vede și se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun și proaspat, direct de la sursa.
Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie și o indeamna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii, vede ugerul și spune:
— O.K. baieti, dar pe rand..
Se poate face dragoste în fuga?
— Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un bărbat cu pantalonii în vine.
Cica 4 informaticieni vor sa dea o petrecere. Primul spune:
— Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu — O fripturica, niște cartofi…
— La petrecere e nevoie de bautura, intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
al treilea sare și el:
— Eu ma ocup de alune, saratele și altele de rontait.
Dau baietii sa plece și își dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic și il întrebă cu ce va contribui.
tipu răspunde:
— Dacă e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!!
Primii trei:
— Yes, cool, etc,etc… Cate?
— Pai cam 700 mega, e bine?
Intrebare, întrebatoare.
Ce carti le plac femeilor ?
Cartile de credit!
Legile din Texas interzic femeilor sa detina mai mult de sase jucării sexuale.