La politie o femeie se adreseaza comisarului:
— Un domn mi-a bagat mâna în sutien și mi-a furat 100 de euro.
— Și nu ai simtit mâna lu? întreabă comisarul.
— Ba da, dar am crezut ca are alte intentii!
O femeie se plange unei prietene:
— Chiar nu știu ce sa-i daruiesc soțului meu de ziua bărbaților. Are deja tot ce-mi trebuie.
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. polițistul de serviciu începe interogatoriul:
— Daniel C.
— Varsta?
— 27 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat ocazia asta o viața intreaga. Acum vasasezati pe scaunul acesta și scristi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!
Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos și o cere pe una dintre ele la dans. În timp ce danseaza, fata întreabă: — Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
— Acum am ieșit de la inchisoare.
— Și de ce ai fost acolo?
— Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul și l-am aruncat într-un rau.
După dans, fata se intoarce la prietena sa:
— Inchipuie-ti, draga, nu e insurat…
O prostituata merge prin cimitir la 12 noaptea. în spatele ei un vampir.
— Sunt vampir și sug sange!
Prostituata nici nu-l baga în seama.
— Sunt vampir și sug sange!!
Prostituata il trateaza cu flit.
— Sunt vampir și sug sange!!!
Prostituata:
— Și eu sunt curva și sug p..a dar nu strig în gura mare.
Corectitudinea femeilor
Femeile cred ca dacă o pisica fuge de acasă este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca dacă un bărbat fuge de acasă este din cauza ca bărbații sunt porci.
Un tip, incepator în ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire întâlnește o femeie, și o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
— Uitati, domnule, dumneavoastră sunteți cu o gaura în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastră sunteți la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca întâlnește aceeași femeie și o roaga încă odată sa-l orienteze.
— Continuati sa fiti cu o gaura în urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastră sunteți la 7.
Omul își cere scuze, termina jocul și intra în Club unde o vede pe tânăra femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva împreună.
— Cu ce va ocupati? întreabă el ca sa sparga gheata..
— Nu am curaj sa va spun, fiindca toți oamenii carora le povestesc rad de mine.
— Aveți cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastră!
— Ei, bine, vand tampoane.
Tipul începe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
— Scuzati-ma ca m-am amuzat așa tare, dar eu vand hârtie igienica, și după cum se vede, sunt iarasi cu o gaura în urma dumneavoastră!
Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana și nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiești femeile bogate decat gastile de motociclisti.
Intrebare: — Se poate face dragoste în fuga?
Raspuns: Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un bărbat cu pantalonii în vine.
Era odată o femeie care avea 3 copii.Intr-o zi la trimis pe fiul cel mare sa cumpere paine.I-a dat banii și acesta a plecat.Pe drum s-a intalnit cu o țiganca care i-a zis:
— Bai,daca îmi dai 10000 te invat sa zici eu,eu,eu.
Când a ajuns acasă maica-sa l-a întrebat:
— Ba,ai cumparat paine ?
— Eu,eu,eu!
apoi l-a trimis pe fiul cel mijlociu.Și acesta s-a intalnit cu țiganca și i-a:
— Ba,daca îmi dai 10000 îți te invat sa zici pentru o lingura de fasole,pentru o lingura de fasole.
Când a ajuns acasă același lucru l-a întrebat și acesta i-a zis:Pentru olingura de fasole, pentru o lingura de fasole !
Apoi l-a trimis și pe cel mic și s-a intalnit și el cu țiganca.aceasta i-a zis dacă îi da 10000 il invata sa zica un curcan mic și prost, un curcan mic și prost.
Când a ajuns acasă acelașilucru s-a întâmplat.După asta o mașina a călcat-o pe femeie și a venit poliția.
— Bai cine a omorat-o pe femeia asta?
— Eu,eu,eu.
— De ce ma?
— Pentru o lingura de fasole,pentru o lingura de fasole.
— Bai da yu cine ma crezi?
— Un curcan mic și prost,un curcan mic și prost.
O firma promitea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasă nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, își da cu crema, se parfumeaza și își pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.
Tipa se duce în dormitor, își da halatul jos (nu înainte sa dea drumul tantarului) tintarul face câteva ture prin camera și se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat și începe cu texte:
— Hai tantarule vino să mă satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tzanțarul…..nimic!
— Hai tantarule vino sa simtim placerea împreună, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!
Tzanțarul ….nimic!
— Hai țanțarule te doresc din toată fiinta mea, vino să mă satisfaci!!!
Tzanțarul nu se misca de pe perete.
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce și da telefon la firma:
— Bine, domnule, ce țanțar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc….
Tipul de la capatul firului zice:
— Doamna, ne pare rau și ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu țanțarul și va rezolva problema. Intr-adevar, peste puțin timp vine unu de la firma, tipa il invita în casa și se duc în dormitor unde era țanțarul. Tipu zice :
— Doamna, dezbracati-va și intindeti-va pe pat.
Femeia face după cum i se spune. Tipu se dezbraca și el, se uita la țanțar și zice :
— Bai… fi atent aici… îți arat pentru ultima oara!!!