Moare toată lumea de pe pamant și se duce în rai. Dumnezeu vine și spune:
Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile.. plecasera și bărbații formasera două linii.
Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva: Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunse:
Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Proaspat posesoare a permisului de conducere, soția e la volan, cu soțul alaturi, pe post de observator.
Ce ti-e și cu pietonii astia, parca vor sa se sinucida, mai ca ti se baga sub rotile masinii!
De ce nu incerci sa cobori automobilul de pe trotuar și sa circuli pe strada? o întreabă soțul cu blindete.
O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite în vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
— Chiar din primele momente, mi-a spus:
— Dacă ma asculti și faci exact ce-ti spun, îți garantez, draga mea, ca în maximum un an vei avea un Oscar.
— Si?
— Și chiar așa a fost.
Apoi se intoarce și striga:
— Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele în nas!
Mai devreme am auzit-o pe iubita mea când îi spunea la telefon celei mai bune prietene ca visul ei este sa se logodeasca de Valentines Day.
Sper din tot sufletul sa-si gaseasca un baiat de treaba.
Soția intra în baie cu vibratorul în mana. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista și spune:
— Draga mea, ce faci acolo atat de mult?
— Duracell! Duracell! Intr-adevar o viața mai lunga!
După 25 de ani de căsatorie, un tip își priveste soția în ochi si-i spune:
Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani.
Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, îi răspunde soțului:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.
Intro dupa-amiaza, Strul purta o discutie aprinsa cu nevasta-sa:
— Voi, femeile, nici nu știți cât ar trebui sa multumiti animalelor! Haina va este de nurca, poseta din piele de crocodil, pantofii din piele de sarpe, iar gulerul din blana de vulpe.
Și pe deasupra, intotdeauna se gasește un bou sa vi le cumpere pe toate.
Femeile se maturizeaza mult mai repede decat bărbații.
La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult.
La 19 ani deja știe ce vrea: un bărbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat, (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati și mai mult.pentru ea), egoist cu ceilalti, (dar foarte darnic cu partenera lui), foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea), ferm, (dar bland.), experimentat, (dar naiv), preocupat de afacerile sale, (dar aproape de sufletul ei), dorit de alte femei, (dar foarte fidel…), etc.
Culmea extazului ?
Sa f*ti o femeie gravida!
De ce ?
Pai în timp ce o f*ti pe ea, îi dai și o m**e lu` ala micu .
Pe autostrada un Tico rămas în până de motor. Sofer o femeie.
Se da jos din mașina și deschide capota motorului sa se uite ce s-a întâmplat.
Aplecandu-se un san iese afară.
Alt sofer trecand pe lângă ea observa ca sanul era ieșit și spune:
— Degeaba îi dai sa suga ca nu mai creste…
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop: — Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi, Salut Vasile.