ce au în comun un trenulet electric și sanii unei femei?
— au fost create initial pentru copii, dar tot bărbații se joacă mai mult cu ele.
O femeie făcea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata și niște costita afumata. În timp ce le descarca la casa, vine un tip beat în spatele ei și se uita lung la produse. Apoi spune:
— Tu ești mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa și nu intelege de unde a tras bețivul concluzia.
— Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul răspunde clatinandu-se:
— Pentru ca ești urata!
— Pleaca de-aici dom le, nu vezi ca ești beat!
— Da, dar mie îmi trece!
Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, intre două virste, elegant imbracata și plina de bijuterii.
După ce o întreabă cam ce și cate alimente consuma zilnic, îi spune:
— Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va si
mtiti bine și ca organismul dv. Sa functioneze rezonabil.
— Deci opinati sa-mi injumatatesc ratia de alimente?
— Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mâncati pentru ca sa traiasca rezonabil și medicul.
— Ce diferența este intre femei și bărbați, în ceea ce priveste dorintele ?
— Femeile vor multe, dar de la unul și același bărbat. Barbatii vor același lucru, dar de la mai multe femei !
Un polițist merge la sectie gol pusca, noaptea târziu. Intra în sectie și fiind recunoscut de colegul de serviciu, acesta il întreabă:
— De ce ai venit la ora asta tarzie și si gol pusca?
Cel în cauza începe și îi explica cum a ajuns în situatia respectiva:
— Eram la o petrecere mai intima și s-a propus un nou joc și anume se stingea lumina de trei ori și se dadea un ordin. S-a stins lumina și s-a dat ordinul: “Toate femeile sa se dezbrace”, s-a aprins lumina și fiecare femeie era dezbracata. S-a stins lumina din nou și ordinul a fost “Toti bărbații sa se dezbrace”, s-a aprins lumina toți eram dezbracati și jocul continua. S-a mai stins lumina odată și ordinul a fost: “Acum la treaba” si….
— Si…? (întreabă colegul)
La care polițistul gol pusca:
— Pai iata-ma, am venit la treaba.
O tipa în autobuz se aseaza lângă un domn….
La un moment dat tip stranuta iar după începe sa tremure și scoate un sunet ciudat.
Barabatul o întreabă de ce a facut așa iar aceasta îi spune ca are o boala foarte rara, iar imediata după ce stranuta are orgasm.
Barbatul
— Și nu luati nimic pentru aceasta boala? Tipa
— Ba da,
Doua prietene se intorceau de la o petrecere, la un moment dat își spun amandoua ca au nevoie la toaleta.
In fata lor era un cimitir, intra acolo.
Isi gasesc un loc, își fac nevoia și se întreabă:
— Fata dar tu cu ce te stergi?
— Cu chilotii și după îi arunc. Dar tu?
— Și eu la fel.
A două zi soții lor vorbeau,
— Omule, aseara nevasta mea a venit fără chiloti pe ea,
Al doilea zice
— A mea a venit cu o panglica în cur pe care scria nu te vom uita niciodată fratii Ionescu
.
O femeie se duce la doctor și îi spune: — D-le doctor, soțul meu vorbește în somn.
— Îmi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l facă sa taca.
— Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!
Un negru pe malul apei, sta și el la pescuit și prinde peștisorul de aur, care-i promite ca îi indeplineste 3 dorinte.Negrul zice:
— Vreau sa fiu alb
— Vreau sa fiu cunoscut
— Vreau sa aibe nevoie femeile de mine
Il întreabă peștisorul:
— Ești sigur?
Raspuns:
— Da.
— Puuuf, il face WC.
Doua fete elegante: — Auzi, draga, cica acu’ e la moda sa faci sex în ureche.
— Vai, tu! Dacă e periculos și ramai surda?
— Da’ ce? până acu’ ai rămas muta?
O frumusete de fata statea pe plaja.
Un tip, care o sorbea din ochi se ruga:
— Doamne, New Yorkadea chilotii!