Doamnelor, cititi cu atentie până la sfârșit.
Informatia este valoroasa.
Va aflati într-un magazin de pantofi, sunteți a două la coada. În spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastră i-a vazut și îi priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveți portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati în fața femeii fără sa aveți bani pentru a plati pantofii, dar dacă ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta în continuare la casa.
O prietena probeaza niște pantofi în magazin și va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Dacă face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta și puteti cumpara pantofii mult doriti. Trebuie sa va amintiti însă intotdeauna ca, până când portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti în fața celeilalte cliente.
La ce va foloseste?
.
.
.
.
.
.
.
Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.
O femeie de 70 de ani care a trait fără pacate merge la spovedanie, unde i se-arata Dumnezeu care-i spune:
— Fiindca ai trait fără pacate, îți mai dau 30 de ani de viața.
Din moment ce mai are 30 de ani de viața, femeia se gandeste sa-i traiasca cât mai bine, așa ca își face lifting, își baga silicoane, își vopseste parul, etc.
După o saptamana, este călcata de o mașina pe o trecere de pietoni. Ajunge în Rai, unde-l întâlnește pe Dumnezeu și il întreabă:
— Doamne, dar ai spus ca-mi mai dai 30 de ani!, la care Domnul îi răspunde:
— Vai, dar nu te-am recunoscut!
Monica Lewinsky a fost intervievata imediat după alegeri:
— De data asta, am votat cu Republicanii. Democratii mi-au lasat un gust amar în gura.
Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri și drame.
Domnisoara, spune-mi, cum ai reusit sa obtii o marire de salariu de la sgarcitul nostru de patron?- Intreaba contabilul pe secretara.
— Eu îți spun, dar n-o sa te ajute.
Monica ia liftul, iar Irinel fuge pe scari în sus. A două zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. În a treia zi, când apar iarasi cei doi, receptionerul întreabă:
— Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar dacă alergi până sus pe scari, când ajungi sus ti se mai scoala?
— De sculat nu mi se mai scoala oricum, dar scot o limba..!
Trei dame de companie, dimineața la cafea. Prima:
— Am fost aseara cu un italian, 25 de cm, m-a omorat, m-a innebunit. A doua:
— Asta nu-i nimic, am fost eu aseara cu un negru, 32 de cm, m-a zapacit de m-am urcat pe pereti. A treia:
— eu am fost cu un românas, 18 cm.. Astea două au început sa rada hi hi hi
— Nu hi, proastelor, Fi .
La marginea unei localitati, o tânăra făcea autostopul. După câteva zeci de minute oprește un camion și o ia. Oprind la un popas, soferul o întreabă:
— Ești insarcinata?
— Nu, răspunde tânăra. Dar ce va face sa credeti asta?
— Pana acum, toate fetele care le-am luat la ocazie, erau insarcinate, spune soferul.
Tanara, un pic mirata, îi spune:
— Inseamna ca eu sunt prima… La care soferul îi răspunde:
— Da, dar încă nu am ajuns la deștinatie!
Intra un cowboy în salon și vede o femeie frumoasa. Nu știe cum sa intre un vorba cu ea. Scoate pistoalele și îi impusca pe toti, după care o întreabă: — Și ce faci tu aici…singurica?
Se termina luna de miere, tânăra soție se plange mamei sale: — Mama, deja am avut prima cearta serioasa în familie.
— Nu-ti fă griji, draga mea, asta se întâmpla în orice casnicie.
— Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?
Un bărbat il întreabă pe Dumnezeu:
— Doamne, de ce fetele sunt dragute, tinere, gratioase iar femeile sunt nasoale și sacaitoare?
— Pentru ca pe fete le creez eu, iar pe femei, voi.