Intr-un autobuz, pe aceeași bancheta stateau un bărbat și o femeie cu un bebelus în brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul într-o parte și nu vrea sa suga.
Femeia, supărata îi spune:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiești, aceeași scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoace nasucul într-o parte și nu vrea sa suga.
Femeia din nou:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov…scena se repeta, bebelusul iar nu vrea.
Femeia iar spune:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe.
Domnul care statea lângă femeie pe bancheta izbucneste:
— Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiești !!!
Soția unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu soțul ei venind acasă în fuga, fericit:
— Marry, am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata, apoi întreabă:
— Da? Și cât a costat biletul?
Soția catre soț:
— Voi scrie deasupra patului meu ca ești un prost! Sa știe tot orasul!
Ion iesise cu vaca la pascut pe camp și o cheama și pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla. Da ce dracu sa facă cu vaca?
Si-o leaga de-o mana. Când erau în focul amorului, un barzaune musca vaca, și vaca o ia la fuga incotro vede cu ochii, tarandu-l pe Ion după ea.
Maria mai apuca sa-i strige din urma:
— Ioaneee! Intoarce-te pe spate, ca scoti toți cartofii CAP-ului!
Cel mai mult femeile iubesc bărbații, cu ajutorul carora totul este posibil!
Ei sunt ilustrati pe bancnote.
O femeie a apelat la un chirurg plastician sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari și falfaitoare. De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
După operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
— Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus că a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate și ca primul trandafir e de la el:
— M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
— Și al doilea trandafir?
— Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca și ea a suferit aceasta procedura cu ceva timp în urma.
— Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
Bubulina merge la doctor și se plange ca-i tare nervoasa.
— Maritati-va !
— Sunt maritata.
— Atunci, luati-va un amant.
— Am unul !
— Luati doi.
— Am !
— Trei.
— Am !
— Aoleu, dumneata ești bolnava !
— Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s curva.
Se duce o femeie la farmacie si-i zice farmacistului:
— Dati-mi și mie niște otrava !!
— Pentru ce ?? zise farmacistul
— Pai vreau sa il omor pe bărbata-miu
— Dar nu pot sa va dau !!!
Scoate femeia din geanta o poza cu femeia farmacistului și cu bărbatul ei și i-o arata.
— Pai de ce nu ati spus ca aveți reteta !!!
— Cum faci o femeie sa se simta marfa?
— O plimbi cu TIR-ul..
Când cere un bărbat mâna unei femei? Când s-a saturat de a lui.
O femeie de 60 de ani se intoarce acasă într-o zi și aude niște zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo și își surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.
— Ce faci?, întreabă mama.
— Mama, am 40 de ani și uita-te la mine. Sunt urata. N-o să mă marit niciodata, și cam asta e soțul meu.
Mama pleacă din camera dand din cap.
A două zi, tatăl vine acasă și aude aceleasi zgomote din dormitor. Când se duce sus, își surprinde și el fiica facand același lucru.
— Ce dracu’ faci?, întreabă bărbatul.
Fiica îi explica și lui cum stateau lucrurile.
Tatăl pleacă dand și el din cap.
Urmatoarea zi, mama intra în casa și își gasește soțul la televizor cu o bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
— Ce faci bărbate??, întreabă ea socata.
— Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerele meu.