Intr-un zbor transatlantic, avionul trece prîntr-o furtuna puternica și situatia se inrautateste și mai mult când una din aripi este lovita de fulger.
Toti pasagerii intra în panica iar una dintre pasagere “se pierde”complet… Aceasta se ridica în picioare și începe sa tipe:
“sunt PREA TANARA SA MOR!”
Apoi striga din nou:”Macar dacă tot voi muri as vrea ca ultimele mele minute de viața sa fie memorabile!
“- Este cineva aici, ORICINE,care ma poate face să mă simt ca o FEMEIE?!?!”
Pentru un moment se asternu tacerea;toti își uitasera propria spaima și au rămas urmarind-o inmarmuriti pe femeia disperata din fata avionului.
Atunci,undeva în spatele avionului,un bărbat misterios se ridica în picioare:
“- Te pot face eu sa te simti ca o femeie!”spuse acesta.
Era un bărbat grozav! Inalt,bine facut,cu un par negru,cu ochii negri patrunzatori și un bronz perfect,el se indrepta cu pasi inceti catre femeie,descheindu-si camasa lent, nasture după nasture. Nimeni nu mai misca. Respiratia femeii deveni sacadata și inceata în asteptarea apropierii strainului.
El își scoase cu miscari lascive camasa…Muschii i se incordau pe pieptul frumos modelat în timp ce se apropia de ea.
Isi intinse incet mâna în care încă mai tinea camasa si-i sopti incet femeii ce fremata de emotie: “Calca-mi și mie asta!”
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe invatatoare dacă poate sa-i vorbeasca după ore. Ea accepta.
— Ce vrei sa-mi zici Thomas?
— Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman în clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat și il întreabă pe Thomas dacă vrea sa treaca niște teste.
Thomas accepta fără sa ezite și testarea începe.
— Sa vedem Thomas: 3×4?
— 12
— și 6×6?
— 36, domnule director.
— Capitala Japoniei?
— Tokio!
Testul continua încă o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfârșitul testului, domnul director este multumit dar profesoara întreabă dacă poate sa-i puna și ea câteva întrebări.. Amandoi accepta. Profa începe:
— Thomas, vaca are 4 și eu am 2 ce este?
— Picioarele, doamna.
— Corect, ce gasim în pantalonii tai și nu gasim în ai mei? Directorul se mira de întrebăre…
— Buzunare, doamna
— Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar când Thomas răspunde:
— În Africa, doamna! răspunde copilul fără sa ezite.
— Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbeasca, Thomas răspunde:
— Oja pt unghii, doamna.
— Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
— Genunchi, doamna!
— Bine și ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
— Patul, doamna!
— Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
— Limba dumneavoastră, doamna!
— Ce cuvant care începe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații
le place sa-l priveasca?
— Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul și spune:
— Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar și eu as fi picat acest test…..
Morala: Cu inaintarea în vârsta devenim perversi
.
O tipa se duce într-un magazin de marochinarie: — Aceasta vede în vitrina niște posete care mai de care mai scumpe, poseta din piele de tigru 500 lei, alta din piele de girafa 1000 lei iar alta din piele de p-la 2000 lei.
Tipa surprinsa o întreabă pe casiera:
— Nu va supărati dar de ce costa poseta aceasta așa de mult
Casiera răspunde:
— draga aceasta poseta costa așa de mult, deoarece dacă o frecati se face valiza
.
Femeile la volan sunt ca și stelele!
— Pe ea o vede toată lumea, ea nu vede pe nimeni!
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
Mireasa pretinde ca este virgina.
Mirele pretinde ca si-a gasit perechea.
Parintii din ambele parti pretind ca se plac.
Doar oaspetii sunt sinceri — au vent sa mănânce și mănânca!
De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
Majoritatea femeilor au mai puțin de cinci parteneri sexuali de-a lungul vietii, iar cei mai multi dintre bărbați au mai puțin de 10 partenere.
Intre soți
— Blana cum îmi vine?
Zise ea cocheta.
El răspunse:
— Bine, vulpea e completa!
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Polițistul de servici începe sa o interogheze:
— Numele?
— Adela P.
— Varsta?
— 28 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta sa scrieti de 200 de ori, cu o caligrafie perfecta:
— Dacă semaforul este rosu, trecerea este intarzisa!
O doamna cheama dulgherul sa localizeze și sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea în casa. Acesta vine și întreabă:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai când trece autobuzul pe strada.
-Și de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru în sifonier și când trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis și facut. Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în graba acasă sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul și da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi….?