Culmea neurochirurgiei:
S-ai scoti femeii p**a din cap.
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra într-o casa și da peste un cuplu în pat.
Ii cere tipului sa se ridice și il leaga de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, și o saruta pe gat, apoi se ridica și merge la toaleta.
Barbatul îi spune femeii:
“Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare și n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar dacă îți este sila de el! e periculos, iar dacă o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”
Femeia:
“Nu ma saruta pe gat, ci îmi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual și crede ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă avem vaselina în casa. Eu i-am spus ca este în baie. Fii tare, iubitule! Și eu te iubesc !”
Popa la spovedit s-a saturat sa auda de la toate femeile ca si-au inselat bărbatul, și le-a spus sa nu mai fie asa, sa spună ca au căzut de pe pod.
La un moment dat popa din sat s-a schimbat, dar femeile erau obisnuite cu popa cel vechi.
După ce popa nou a spovedit câteva femei și toate au căzut de pe pod, s-a hotarat sa se duca la primar și îi spune:
— D-le primar reparați pentru mila lui D-zeu podul acela ca toate femeile au căzut de pe pod inclusiv nevasta dumitale.
Se spune ca păsarica femeii a fost facuta de trei oameni: Un tamplar, un instalator și un blanar.
Acum însă apare o întrebăre, care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca îi pica parul.
Instalatorul a cam esuat și el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poți da cu limba și nu raman aschii.
Un bărbat adevărat face o femeie sa își ude lenjeria, nu ochii !
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: Sefa (nu se specifica ce culoare de par) și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele. Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa, hop și ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit. Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor, și când se uita pe furis pe ușa, îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul.
A două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului.
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!
Noapte. Ploua, potop. Batea vantul.
Un calator singuratic pe drum.
La un moment dat, vede o casa cu o lumina aprinsa.
Plin de speranta ajunge lângă ea și citeste HANUL Gheorghe și Balaurul.
Fericit bate la ușa. Usa se deschide puțin și apare o femeie:
Ce vrei?
— Nu as putea sa innoptez la hanul Dvs?
— Nu mai avem locuri.
— Atunci sa iau o masa rapida?
— E bucataria inchisa.
— Ceva de baut?
— Pivnita e incuiata.
— Macar sa stau jumate de ora să mă usuc.
— Nu. Și zbang inchide ușa.
Timid calatorul bate din nou la ușa. Usa se deschide iar și apare aceiasi tanti.
Ce mai vrei?
— Nu va supărati, nu as putea vorbi va rog și cu Gheorghe?
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasă, nevasta il ia în primire:
— Secretara asta a ta are picioare frumoase?
— N-am bagat de seama.
— Ochii ce culoare au?
— N-am observat…
— Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
— Foarte repede.
In statia de autobuz, o tipa, cu o tigara slims alba în gura, se tot cauta febril prin buzunare.
Ca o educata ce sint, ma apropii repede si-i aprind tigara.
Fata, facind ochii cit cepele, vreo cinci minute s-a uitat crucis la idioata care i-a aprins betisorul de la Ciupa — Ciups.
O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasă nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, își da cu crema, se parfumeaza și își pune un halat pe ea.
In dormitor într-o cstiuta, tantarul, bzzz bzzz, sarea cutia cu el.
Tipa se duce în dormitor, își da halatul jos (nu înainte sa dea drumu tantarului) tantarul face câteva ture prin camera și se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat și începe cu texte:
— Hai tantarule vino să mă satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul .. nimic!
— Hai tantarule vino sa simtim placerea împreună, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!
Tantarul .. nimic!
— Hai tantarule te doresc din toată fiinta mea, vino să mă satisfaci!
Tantarul .. nu se misca de pe perete!
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce și da telefon la firma:
— Bine domne ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!?
Tipu de la capatul firului zice:
— Doamna ne pare rau și ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta! Iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul și va rezolva problema.
Intr-adevar peste puțin timp vine unul de la firma, tipa il invita în casa și se duc în dormitor unde era tantarul.
Tipul zice :
— Doamna dezbracati-va și intindeti-va pe pat.
Femeia face după cum i se spune.
Tipul se dezbraca și el, se uita la tantar și zice:
— Ba, fii atent aici! Iti arat pentru ultima oara..
Știti de ce au femeile menopauza?
Sa le ramana sange și pt varice.