De 8 Martie, Ziua Femeii, copiii din clasa vin pe rand sa îi dea invatatoarei cate un cadou.
Primul vine Ionescu, fiul brutarului și îi intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele, nu?
— Da, răspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul macelarului și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc, nu?
— Da, răspunde Popescu.
Vine Bulisor, baiat de patron de restaurant, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb, nu?
— Nu, zice Bulisor.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Sampanie?
— Nu, zice Bulisor.
— Ma dau bătuta. Ce e?
— Un catelus…
Unul tip timid vroia sa agate o tipa, dar cum nu stia cum sa abordeze o fata se consulta cu cel mai bun prieten al lui. Acesta îi spune sa îi vorbeasca despre vreme, despre flori, sa o intrebe ce hobby-uri are etc. Zis și facut! Agata omul nostru o bunaciune, o duce la restaurant, servesc masa, vorbesc despre ce il invatase pritenul lui, dar la un moment a terminat subiectele.
Tipa se ridica de la masa și se duce la baie. Când se intoarce la masa, tipul ia pozitie de cuceritor, cu cotul pe masa și o întreabă:
— Si… Te-ai usurat, nu?
Un preot avea în gospodaria lui 10 gaini și un cocos. De fiecare data cocosul fugea de acasă. Vazand ca se întâmpla asta zilnic, a întrebat duminica în biserica:
— Oameni buni, are cineva vreun cocos?
Toti bărbații se ridicara în picioare.
— Nuu, nu asta am vrut sa spun. Intrebam dacă a vazut cineva vreun cocos.
Se asezara bărbații și se ridicara femeile.
— Ati inteles cu totii gresit. Am vrut sa zic dacă a vazut cineva cocosul meu.
Și toate maicutele se ridicara în picioare.
Discuta două prietene:
— Draga, azi soțul meu m-a sunat și mi-a spus ca lucreaza până târziu. Sunt ingrijorata, pentru ca se întâmpla cam des în ultimul timp.
— Aaa, am avut și eu problema asta, dar am rezolvat-o!
— Cum?
— I-am răspuns: Pot să mă bazez pe asta?
Internetul este singurul loc în care bărbații sunt bărbați, femeile sunt bărbați, iar fetitele mici și perverse sunt agenti F.B.I.
Când sunt femeile, fericite?- Pe cine intereseaza?!
După 25 de ani de mariaj, într-o zi i-am spus soției mele:
— Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o mașina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta și ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam în fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o mașina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc în fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!
Soția mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou într-un apartament ieftin, sa am o mașina și mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina și să mă uit la un televizor ieftin, alb-negru…
O fatuca se angajeaza, în prima zi o ia patronul și o prelucreaza:
— Noi nu zicem NU la clienti, îi aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un tip:
— Manusi aveți?
— Pai, sigur. De care sa fie? de piele? tricotate?
— De piele, normale.
— Cu un deget, cu 2 cu 5?
— Normale, cu 5.
— Albe, rosii, verzi?
— Negre, normale.
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna.
— Domnule, va propun sa veniti mâine cu paltonul, și vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva în seama, când sa iasa pe ușa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda într-o mâna și c-o placa de faianta în cealalta:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri ACUMA- MI DAI HARTIE IGIENICA???
Maria îi povesteste unei prietene:
— Am să-ți relatez un fapt cu totul și cu totul ciudat, draga, dacă știi sa pastrezi un secret. De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la ușa. Deschid si, în fața usii, un bărbat tânăr, inalt și frumos ma întreabă:
— Ion, soțul dumneavoastră, este cumva acasă?
— Nu! spun eu.
La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat și mi-o trage sănatos. Luni a aparut din nou. S-a întâmplat același lucru. Și marti, și miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest bărbat de la soțul meu?
Discutie intre un bărbat și o femeie:
— (Barbatul) Dacă te-as vedea dezbracata, as putea sa mor de fericire!
— (Femeia) Dacă te-as vedea dezbracat, as putea sa mor de ras! =))
Ea: Iubitule, ma uit în oglinda și văd o femeie grasa și ridata, am urgent nevoie de un compliment..
El: Ai o vedere excelenta!