O femeie tânăra extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
— Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
— Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
— Mi-am cumparat un depilator electric excelent, am platit foarte mult pentru el. Degasește cu mult limita de valoare a scutirii de vama și ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
— Cu adevărat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodată n-am fost în stare sa mint.
— Dar d-voastra aveți o fata atat de cinstita incat nu vor întrebă nimic, spuse tânăra și dadu depilatorul preotului descumpanit.
După aterizare la vama:
— Parinte, aveți ceva de vamuit ? — întreabă ofiterul vamal.
— Din crestet până la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezește suspiciunea vamesului așa ca întreabă mai departe:
— Și sub brau?
— Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit încă niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
— În regula, treceti mai departe!
Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
“Iubitule. Ce faci ?
Dacă dormi, trimite-mi visurile tale.
Dacă razi, trimite-mi zâmbetul tau.
Dacă plangi, trimite-mi lacrimile tale…!”
Raspunsul nu intarzie:
“Iubita mea. Sunt la WC momentan…”
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv: Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul, asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste: touchdown!
O femeie pleacă în caraibe, și se f**e în fiecare zi cu un negru. În ultima zi aceasta il întreabă: cum te cheama? Negrul: nu îți spun ca razi de mine. ea: nu rad promit El: Bine…ma cheama Zapada.
Femeia începe sa rada. Negrul: ți-am spus ca o sa razi. Ea: nu radeam de tine, ma gandeam cum o sa reactioneze bărbatemiu când o sa îi spun acasă ca am avut parte în fiecare zi de 30 cm de zapada.
De ce le-a dat Dumnezeu bărbaților p**a? Pentru a avea și ei măcar o modalitate de a face o femeie sa taca!
O tipa suberba intra într-un magazin și cere 7 perechi de chiloti, vanzatorul o întreabă:
— Dar ce faceți cu 7 perechi de chiloti?
— Pai saptamana cate zile are?
— Aha!
După catva timp intra și o moldoveanca care cere 5 perechi de chiloti, vanzatorul o întreabă:
— Dar ce faceți cu 5 perechi de chiloti?
— Pai le folosesc de luni până vineri ca soțul meu e plecat sambata și duminica.
— Aha!
Apoi intra un țigan:
Mancatas, da-mi și mie 12 perechi de chiloti..
— Dar ce faceți cu 12 perechi de chiloti?!?!!
— Pai cate luni are anul, mâncatas???
Gheorghe și Balaurul
Un calator ajunge la hanul Gheorghe și Balaurul. Bate la ușa, i se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare..
— Nu avem!
Și i se tranteste ușa în nas.
Bate din nou la ușa, i se intredeschide și aceeași figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe..?
— Care este diferența dintre o iapa și o femeie?
— De pe iapa trebuie sa te dai jos, ca s-o privești din fata! De pe femeie, nu!
— Ce inseamna a face dragoste?
— Este ceva ce face o femeie în timp ce un bărbat o f**
Femeia il bate pe bărbat, iar acesta se baga sub pat.
dupa 3 min
femeia îi zice : iesi afară,
bărbatul: nu ies
femeia: iesi afară
bărbatul: fă cine-i bărbatul în casa, dacă am zis ca nu ies, nu ies.
Un vapor se scufunda și supravietuiesc numai 7 persoane: un bărbat și 6 femei.
După saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa ca se duc la bărbat și îi spun. Acesta își face un calendar în care are în fiecare zi una de f.te
După 3 saptamani, într-o duminica, singura lui zi libera, statea bărbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista.
Cum statea el asa, vede un alt bărbat inotand spre tarm. Bucuros începe sa strige și când celalalt ajunge la mal îi spune totul.
Ii mai spune:
— Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare și restul liber.
La care celalalt răspunde:
— Gresit, sunt homosexual!
— Ptiu, fi-al dracu’, mi-ai mâncat și duminica!!!!
Știti cum se recunosc bărbații bolnavi de SIDA? Mor femeile după ei.